Бачок Free Cat-a

Выпуск 34

====
 Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха системщик, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу системщика, спрашиваю:
 - Что случилось то?
 Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
 - Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит:
 "Посмотрите что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет.
 Она: "И чего ему сказать?".
 Я: "Hу, скажи ему - да..."
 И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно-просящим голосом говорит:
 - Да-а...
====
 Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой".
 Спрашиваем у продавщицы:
 - Девушка, почему с вилкой?
 Та возмущенно:
 - А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки - будете руками.
====
 Встречаются как-то два "новых русских" фермера. Один спрашивает:
 - Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят. А второй ему:
 - Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!..
====
 Сидим тут с женой в кафе. А кафе сие примечательно тем, что по пятницам там собираются представители... Ну да, почти сексуальных меньшинств. То есть, грубо говоря, интернетчики и прочий компьютерный люд. Ну вот, сидим, поглощаем различные пирожные, запиваем кофе, соками всякими. У меня заканчивается очередная порция хлебобулочной выпечки, и я ползу к стойке, чтобы себе еще что-нибудь взять.
 Просматриваю "список блюдей", и вижу дикое название: "Песочное пирожное Windows".
 У меня аж прихлынуло к горлу. Подзываю продавца, спрашиваю:
 - А чего это оно так называется?
 - А-а... - отвечает он, - это один из ваших придумал. Вертел-вертел, потом говорит:
 "Ну прям как Виндовс - вроде красивое, а тронешь - сыплется"...
====
 Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист икурсант военного училища:
 - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мызаживем нормальной половой жизнью.
 - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
 Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
====
 В одном доме города группа азербайджанцев сняла квартиру на первом этаже. В ней была организована точка по торговле героином. Причем действовали барыги в наглую. Продолжалось все это около месяца. Жильцы поначалу, как положено, в милицию звонили, жаловались. Оттуда ноль эмоций. Делать нечего, пришлось жильцам самим бороться с притоном. И получилось это у них гораздо лучше, чем у милиции.
 Как-то ночью кто-то написал на двери подъезда масляной краской: "Здесь недорого продается героин. Обращаться в квартиру 150". (150 это, как вы правильно поняли, номер квартиры, снимавшейся азербайджанцами.) Утром весь дом с удовольствием наблюдал, как наркоторговцы закрашивали эту надпись.
 Через несколько дней надпись появилась снова, потом еще раз и еще. А тем временем в городской газете было напечатано такое объявление: "Очень дорого куплю пустые пивные бутылки. Обращаться в любое время суток по адресу ..." (указывался адрес той самой квартиры). И потянулись круглосуточно "в гости" к азербайджанцам пахучие бомжи с авоськами, полными пустых пивных бутылок.
 Этого наркодельцы уже не выдержали...
====
 В общем, сели с дpyзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия алкоголизмом. Hy девyшки с нами ессно. Сидим. Пьем. Танцyем. Мyзыка оpет. Hy под вечеp всего этого действа захотелось всем есть. Тyт хозяина кваpтиpы пpобивает внезапная мысль. Е-мое. Отец вчеpа пpивез свинyю ногy из деpевни. Давайте ее поpyбим, пожаpим и поедим как следyет. Может даже и шашлычка сваpганим. Сказано - сделано. Hа pyбкy мяса отпpавляется один из гостей. Hадо его описать. Огpомного pоста детина. В двеpь только боком входит, иначе плечи не пpолазят. И почти налысо постpижен. С видy такой бычаpа... Hа самом деле - интеллигентнейший и добpейший человек. Междy пpочим - педагог. Взял он маленький топоpик и пошел в ваннy мясо на доске pyбить. В это вpемя, а вpемя yже заполночь, одна из девиц, по неостоpожности села на собачий хвост. Hy в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных yдаpов топоpом в ванной. Звонок в двеpь. Hy мы вpоде не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Пpоходит 5 минyт. Снова звонок в двеpь. Потом гpохот, yдаpы и истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стpелять бyдем!" Hy все малость охpенели, но легли. В комнатy влетает наpяд ментов. Всех постpоили y стены и давай шмонать. Hy обшмонали. У половины пpисyтствyющих в каpманах обнаpyжились кpасные ксивы с надписью МВД. Менты yспокоились, пеpевели дyх. И начали свой pассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная истеpика. В общем, смысл сводится к следyющемy. Живет внизy сосед. Спать хочет. Hо yж очень его pаздpажает гpомкая мyзыка, женский смех и вообще. Решил он навести наконец поpядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица неyдачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей двеpью жyткие вопли. Сосед звонит в двеpь. И тyт двеpь откpывается... Hа поpоге стоит ОГРОМHЫЙ мyжик с топоpом в pyках... А топоp и pyки мyжика в кpови... Сосед собиpает остатки воли в кyлак и испаpяется. Влетев в свою кваpтиpy, он звонит 02 и говоpит, что в кваpтиpе внизy какой-то амбал кого-то yбил топоpом. И де кpики он сам слышал и топоp окpовавленный видел. Менты пpиехали. Звонят в двеpь. Двеpь откpывается. Hа поpоге стоит тот же огpомный мyжик с окpовавленным топоpом в pyках, yвидев соседа и не yвидев ментов, он выдает фpазy: "Hy ты меня yже заебал...". Сосед испаpяется. Вместо него матеpиализyются 4 мента и валят его на пол. Hy дальнейшее yже вам известно. Ржач после pассказа стоял такой, что сосед нашел в себе силы матеpиализоваться вновь. Пиpyшка была пpодолжена. Мясо вскоpости подоспело. Hо ментов мы отпyстили только yтpом :-) А соседа к следyющемy вечеpy :-)) Hо я дyмаю, ни он, ни менты на нас не в обиде ;-) Hy пpавда, мы же не наpочно :-))))))
====
 Идет поздним вечером девушка по переходу, ну и на встречу ей мужик с распахнутыми руками.
 Маньячина, подумала девушка, и со всей силы зафигачила ногой ему в живот.
 - Эхх, третье стекло не могу до дома донести..вздохнул мужик.
====
 В типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано:
 "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
====
 Студенческие годы, колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
 - По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
 - Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
 - В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
 Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу. По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
 - Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
 Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
 - Откройте нам бутылки, пожалуйста.
 Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
 - Две бутылки пива и откройте.
 Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается:
 - 2 бутылки пива и откройте.
 - Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
 - Бидон на 50 литров, вот и считайте.
 - Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
 - Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
 Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
 - Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
 - А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия. На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".
 Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
 - У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек...
====
 Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
 - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
 - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
 - Hу и?...
 - Hу вот, поступил на филологический...
 - А что дальше?
 - Hу вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
 - Понятно, а мы тут при чем?
 - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
 - Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
 - Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
 - Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
 - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол.
 По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
 - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
====
 Что такое успех?

 В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
 В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
 В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
 В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
 В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
 В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
 В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
====
 Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне.
====
 Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
====
 - На улице шел дождь и рота красноармейцев. (из жизни Штирлица)
 - Дождь шел не в ногу.
====

До встречи, Free Cat