Вот я и выпустил 2-й выпуск! Читайте и смейтесь наздоровье! Не забывайте писать мне!

ГЛАВНАЯ--ПРИКОЛЫ--ПРОГРАММЫ--ИНТЕРНЕТ И ДР--РАЗНОЕ--ЧАТ--ГОСТЕВУХА--МУЗЫКА--ЗАРАБОТОК--ОБОИ

А теперь перейдем к самому выпуску! Сегодня в выпуске:

1. Анекдоты

2. Картинки

3. Афоризмы

4. Бестолковый словарь

5. Истории, стихи и др.

6. От подписчиков

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                                                                          1. АНЕКДОТЫ:                                                 ВВЕРХ          

     Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. 

 – Ты что, хочешь меня изнасиловать? 

 – Да нет, что Вы! Избави Бог! 

 – А придется!
 
      Поймал Серый Волк Красную Шапочку. 

 Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал – изнасиловал. 

 Сидит Красная Шапочка, плачет: 

 – Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! 

 – Как три, когда всего один?!! – удивился Волк. 

 У Красной Шапочки сразу слезы просохли: – А ты что, больше не будешь?

    Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке. И начались у неё первые
месячные. Она в панике, сообразить ничего не может. Села на пенек,
ревет. Пробегает мимо волк, видит это дело и спрашивает:
-Что с тобой Красная Шапочка?
-Да вот, говорит, умираю. Кровью истекаю.
-А ну дай я посмотрю.
Смотрит значит он все это дело и говорит:
-Я конечно не специалист, но по-моему, тебе член оторвало.

      Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу А на противоположном 

 – Анка загорает в голом виде. Петька: «Василь Иваныч, а что там у 

 Анки между ног чернеется?» – Волосы чтоль? – Hеа! Петька подносит бинокль к глазам. 

 – Это мухи!
 
      Идет заяц, споткнулся и говоpит: 

– Да pаз...бись ты тpое...учим пpо...бом, спеpматобл..дская пи..допpоe..ина, 

обл..деневшей пpопиздью ох...евающаа в своей пидоpистической злое..учести,

пхожая на е...ущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пи..де кастpиpованной кобылы!!! 

А потом (, естественно,) гpязно выpугался…
 
      Вовочка с мамой моется в бане. 

 Вовочка спрашивает, показывая на это самое место: «Мама, а что это у тебя?» 

 Мама, не зная как выйти из положения, начинает придумывать: 

 «А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули…» Вовочка ужасается: 

 «Как, прямо по П$%#@де?!?!?»
 
      У маленького мальчика мама забеременела. 

 В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
 – Мам, а почему у тебя живот такой большой?
 – Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
 – Ой, а выпей еще пять.
 Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит.

 А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:

 – Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
 
      Вpач на медкомиссии:
 – Встаньте Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
 – Сесть!
 – Встать!
 – Сесть!
 – Встать! Вpач:
 – Снимите тpусы Пpизывник:
 – Так ведь непpилично… Стаpшина:
 – Одеть!
 – Снять!
 – Одеть!
 – Снять! Вpач:
 – Откpойте головку члена Пpизывник:
 – Так ведь непpилично… Стаpшина:
 – Закpыть!
 – Откpыть!
 – Закpыть!
 – Откpыть! Вpач вытиpает глаз:
 – Ах ты, сука!
 
      Тpоллейбус. Пьяный мужчина запихивает абонемент в компостеp. 

 Абонемент не запихивается.

 Hаконец женщина, сидящая под компостеpом, возмущается и кpичит:
 – Мужчина! Вы на мне уже две остановки лежите, а всунуть не можете!
 Hа что мужик без тени смущения отвечает:
 – Дык он же у меня смоpщился!
 
      Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху садится на мешок.

 Дед: Пи..дец яйцам! 

 Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит? 

 Дед: Да там не яйца, там гвозди…
 
      Мужик кричит на всю аптеку:
 – Дайте мне презерватив!
 Аптекарь:
 – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…
 – Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!

      Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
 Поручик прижимает ее к стене.
– Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
– Да нет, раз шесть.
– Что Вы имеете в виду?
– Что имею, то и введу.

    – Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
– Ищу груди, мадам.
– Да они же спереди…
– Там я уже искал, мадам.

    – Поручик, Вы любили когда-нибудь?
– Ебался-с.
– Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви…
– Бывало-с и с людьми-с.
– Ой, Поручик, я говорю о чистой лю…
– Бывало, что и в баньке-с.
– Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
– Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

      Жил-был мужик с хроническим насморком – ну не чуял у него нос ни $%*! 

 Задумал он учинить сношение с женой. 

 Сунулся ей мордой между ног… «АААААААААА!!!!!!!»
– Что с тобой, милый?
– Бию мать! Опять сегодня не подмывалась?
– А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена!
– Да глаза щиплет…

      Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…
– Ты чем бил?
– Кулаками…
– А ты?
– Hогами…
– А ты чем…
– Пепельницей…
– Чеем? Ты где ее взял?
– У магазина стояла…

      Берут интервью у боксера:
– Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
– Hу это…
– Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?
– Да!
– А зачем Вам такие сильные ноги?
– Hу это…
– Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
– Да!
– А зачем Вам такая маленькая голова?
– Hу это…
– Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
– Да!… А еще я туда ем.

    Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...)
 Боксер хвастается:
 "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой

 из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
 А видишь у меня царапина на спине?

 Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!!
 А видишь у меня нос покусан?

 Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
 Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову...

 И отвечает : "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"

      Про наркоманов:
 Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
 МАТЬ: – Кто там?
 СЫH: – Мама, это я!
 МАТЬ: – Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама – это я!

                                                                           2. КАРТИНКИ:                                                    ВВЕРХ        

                                                                           3.АФОРИЗМЫ:                                                   ВВЕРХ        

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Однолюб - ... но многоёб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Надпись под стоп-краном в поезде метро: -Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Фенита, бля, комедия
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
Из рекламы шампуня: ”Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,

а теперь они сырые и шевелятся.”
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Свежо питание, да серится с трудом
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пиздец своего счастья.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
-Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???

-Потому что у мужчин подогрев ху..вый, а у женщин пи..датый

                                                           5. БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:                                       ВВЕРХ        

Ну что, пожалуй начнем по алфавиту с А и так далее:

          Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
     Абонемент - мысль преступника при стуке в дверь
     Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
     Абсолют - некто абсолютно лютый
     Абсурд - сурдоперевод русского алфавита
     Авансцена - скандал по поводу зарплаты мужа
     Авария - собачье пение
     Авеню - да здравствует обнаженка!
     Авиазавод - все, что заводится с воздуха
     Авиамодель - хорошенькая стюардесса
     Авоська - 1. женщина, делающая все на авось; 2. случайная половая связь
     Аврал - разоблаченный обманщик
     Автобиография - история создания автомобиля
     Автоген - личный ген
     Автограф - 1. машина дворянина; 2. присвоивший себе титул графа
     Автозавод - то, что заводится само по себе, "автоматически"
     Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных   соревнований
     Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
     Автомашина - средство передвижения для поиска запчастей к нему
     Автоответчик - виновник ДТП
     Авторучка - протез
     Автостоп - тормоз
     Автострада - плакса
     Агитатор - разновидность хладнокровной живности семейства аллигаторов
     Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
     Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
     Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
     Аджарец - грешник, горящий в аду
     Администратор - есть такая должность: иначе "министр ада"
     Адсорбент - дьявол, как собиратель душ
     Аймак - радость наркоманов: удивительный мак ("Ай, мак!")
     Акапулько - украинский преферанс
     Аквамарин - (лат.) маринованная вода
     Аксельбант - бант-акселерат
     Аксиома - заместитель истины
     Акустика - наука о соседях
     Акционер - участник митинга
     Алименты - персидская милиция
     Алкоголик - голый учитель алгебры
     Алкогольный напиток - цельный напиток голой Алки
     Аллегория - параллельная любовь Егора с Аллой
     Аллерген - Генка бежит вприпрыжку
     Аллопатия - 1. болезненная привязанность к телефону; 2. ненормальная симпатия к Алле
     Аммиак - медицинский освежитель
     Анализ - 1. подхалим; 2. (мед.) человек в состоянии крайнего алкогольного опьянения
     Аналогия - избегание уплаты "налогов"
     Ангидрит - непереводимое химическое ругательство

                                                                            5. ИСТОРИИ:                                                       ВВЕРХ      

          Работал один в Одессе на Привозе "художником" - плакаты рисовал,
    таблички, ценники и пр. И вот однажды разгорелся возле его "мастерской"
    скандал между двумя тетками, лет под 60 каждой. Гвалт нарастает, рядом
    ценители и знатоки внимают. И на пике одна другой говорит: Та ты ж еще
    девочка! Виснет пауза, как во МХАТе, зрители смотрят на вторую. Вторая,
    руки в боки, отвечает: Это я девочка? Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

         Заголовок статьи на утро.ру:
   "Во время отстрела бешеных собак ранен старшина милиции"... :-)

                                                                 6. ОТ ПОДПИСЧИКОВ:                                               ВВЕРХ      

Одни только DISTEMPER и ISLANDER откликнулись и прислали, за что им премного благодарен!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты прислал Несветаев Алексей a.k.a DISTEMPER (www.fandistemper.narod.ru-schwarzedist@t-k.ru):

       Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж.

 Она просыпается и будит мужа:

 – Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
 Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает.

 Летит и думает: «А кто же я?»

Анекдоты от М.Лукьянова a.k.a ISLANDER (spam-itsbad@list.ru):

       Над этим анекдотом смеются все, кроме девушек (проверено, им лучше не рассказывать)
 Е%утся мужит с бабой, мужик бабе говорит:
 - Шире ноги, шире!!!
 - Ты что, хочешь яйца засунуть?
 - НЕТ, Я ХОЧУ ИХ ВЫТАЩИТЬ!!!

       Старик перед иконой молится:
 - Направь и укрепи, направь и укрепи!
 Старуха голос с печки подаёт:
 - Да ты молись только об укреплении, направить я и сама смогу!

       Старуха купила деду новые галоши. Попросила в магазине их завернуть во
 что-нибудь, а там ничего не оказалось, кроме как коробки с надписью "1000
 презервативов". Едет, значит, на электричке к себе в деревню. Два парня
 увидели эту коробку у неё и спрашивают:
 - Ну и как, насколько-то ему этого хватит?
 - Да вот, сынки, как мой дед шаркает, так только на неделю!

       В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
 Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
 Они - дезертиры!
 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------