AddFun.ru - интересный уголок рунета:обновление за СРЕДУ 12.01.2011
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"
***
В маршрутке
мужик говорит водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг встревает женщина: -А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить или у передних?
***
- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза! - Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!
***
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В
пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
***
Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит: - Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? - Нет. - Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!
***
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает.
***
Кудесница
была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по
озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации
посложнее...
***
Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
***
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. - Абрам, что ты здесь делаешь? - Сижу... - А что
тебе дают кушать? - Хлеб и воду... - Ты не мог кушать это дома?!
***
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Марточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпаеться дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька? - Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..
***
Старик лежит на печи
со старухой: - Старуха! Рыбы жареной хочешь? - Хочу! - Так поди встань и нажарь! - Так нет же рыбы! - Ну так вот лежи и не пи$ди!!!
***
Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее. - патч - апдейт - патч НЕТ! Верный ответ: поправка думайте по русски
***
nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
)
***
1: Я женат на Винни Пухе. 2: ?! 1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
***
xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP". xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета. xxx: Видимо пили вместе.
***
shur: он установил себе на работе игру "рыбалка" shur: какая-то финская неторопливая игра shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли shur: сидит папаня, ловит рыбу shur: в компе-то shur: вот у него начинает клювать, комп запищал shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой ))))))) shur: вырвал мышку с корнем
***
В мединституте: - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошёл в прямую кишку!
***
Парень: давай поспорим на сто
долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься? Девушка: @лять!
***
Встречаются две планеты, одна другой и говорит: - Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время. - А что случилось-то, всё вроде прекрасно было? - Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. - Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
***
Дверь
распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица
плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. -
Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это
я! Ну почему я такая красивая?.. - Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь. -Ты убьёшь дракона? - Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны. - А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
***
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
***
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом
и любимой женой... Лиса: Я ещё пока тебе не жена ) Кузя: Но обязанности выполняешь =) Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки! Кузя: Да я и сам могу их постирать... Лиса: И не готовлю кушать! Кузя: Да я и сам могу... Лиса: И в доме я не убираю! Кузя: Да я и сам справляюсь... Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...
***
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена. - Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла. - Шпашибо. Повожи ф тумбофку. - Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день. - Я вот тебе сухариков принесла. - Повожи ф тумбофку. Еще через день. - Дорогой, я тебе яблочков принесла. - Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. - Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести? - Ага. Грецких орефков,... СУКА!
***
Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
***
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная!
***
- Привет!Слушай,
что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... - Это от того, что слишком много смеюсь! - И, по твоему,алкоголизм-это смешно?
***
- Ты кем работаешь? - Испытателем. - А, что испытываешь? - Нужду.
***
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы мне сказать, что такое обман? - Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене... - Каким образом, поясните. - Согласно уголовному кодексу
РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
***
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И
вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости
изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила: - Вам помочь? На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... лучше водки.
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете
посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru