Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Найди кота (2 фото) Видите кота? Нет? А он есть! В продолжении крупнее...     продолжение...

Экстрималы секса (30 фото) Люди, которых "застукали" за сексом в общественных местах...     продолжение...

Фотоподборка среды (128 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.   ***   Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова .   ***   Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет. Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.   ***   Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.   ***   Ленивый человек на сварливого соседа просто положит куй, а человек инициативный наложит ему под дверью.   ***   А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой??   ***   Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Мужик, ты уже в нём.   ***   Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.   ***   Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: - А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: - Нет, часы не дам! Бери классное руководство!   ***   Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?   ***   Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: . - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!    ***   - Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали! - Ты сдурел?! Не палимся, не палимся!   ***   Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ, выходи за меня замуж! — Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.   ***   Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.   ***   Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.   ***   Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра. - Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо думает о народе, что считает возможным столько ему врать? - Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.   ***   Жопа — универсальный интерфейс. Через жопу можно сделать всё что угодно.   ***   - Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.   ***   Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...   ***   Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.   ***   Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Нет, неправильно, посиди еще... Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще... Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник.    ***   Если бы не энтузиасты, скольких глупостей бы мы не увидели!   ***   Российское правительство проектирует туристическую трассу Земля-Луна. Ракетостроители уже приступили к изготовлению желтой ракеты для первого рейса..   ***   -Чем ГЛОНАСС отличается от GPS? - Ориентацией.   ***   Трудно найти иголку в стоге сена? А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!   ***   долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"   ***   У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?   ***   говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.    ***   Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.   ***   Носки "Горец" - должен остаться только один!   ***   -Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.   ***   утро не бывает добрым. оно либо: б**ть, утро. либо: так, на**й, мы спим до обеда.   ***   Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»   ***   Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»   ***   -Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту. -Почему? -Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"   ***   Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт: -Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место -Эта,а чо второе то -Да потаму что ты ДУРАК!!!   ***   Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...   ***   Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. И долго будет это «с удовольствием» длиться? Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...   ***   Случай в бане. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.    ***   Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон. Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам.... Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....    ***   Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов Россия высылает 5 самолетов с продовольствием Германия присылает 5000 турков.   ***   Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом   ***   Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.   ***   Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".   ***   Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от баабушки!?)   ***   Пограничное наставление по службе: 12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.   ***   Икс и игрек из системы уравнений сблизились на почве того, что оба ощущали какую-то неопределённость.   ***   После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..   ***   Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.   ***   На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.   ***   Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.   ***   Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя? Ватсон печально: - Как вы догадались? - Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.   ***   Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.   ***   - Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...   ***   Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.    ***   Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.   ***   Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.     продолжение...

Девушка дня: Julia Crown (20 фото)     продолжение...

Комикс (8 фото) Со смыслом...     продолжение...

Антарктика (30 фото) Красивые Антарктические льды...     продолжение...

Требования начальников Требования начальников По данным исследования, которое было проведено в семи регионах страны, каждый пятый россиянин страдает от абсурдных указов своих начальников. Cosmo провел свое мини-исследование. Им удалось найти запреты, любимые руководителями, но при этом очень необычные для подчиненных… а я так... решила сюда выложить их гениальность))) НА …еду с коллегами Нельзя делиться своей едой с коллегами. Это считается воровством, а за воровство увольняют». Ольга, 19, Москва Специальным приказом нам запрещали вместе есть. Одна обеденная комната, 12 человек. Считалось, что у каждого есть полчаса на совершение ритуала. Последнему было несладко…» Олеся, 25, Комсомольск-на-Амуре НА …внешний вид Начальник настаивал, чтобы я приходила в офис в юбке. Обычно же я надевала брюки (даже не джинсы!), а юбки носила только летом, и то когда не было дождей. Однажды шеф написал мне в рабочей «аське» сообщение строчек на 30… Суть была в том, что, если я не начну носить юбку ежедневно, он выпустит приказ о запрете ношения брюк специально для меня. А офис – это склад с несколькими комнатами!» Юлия, 24, Санкт-Петербург Начальник запрещал сотрудницам ходить на каблуках, чтобы не цокали ими и не отвлекали от работы». Анастасия, 22, Ханты-Мансийск У мужа в договоре есть пункт о дресс-коде: «У каждого сотрудника должен быть едва слышный аромат приятного парфюма». Все бы ничего, если бы муж не был инженером в химической лаборатории!» Ольга, 24, Красноярск Девушке-секретарю нужно было следить за внешним видом сотрудников. Обязательный пункт – чистая голова. Если требование не соблюдалось, человека отправляли домой для омовения, а в табель ставили прогул». Алена, 23, Владивосток     продолжение...

Видеоподборка среды     Экстремальное фигурное катание Смотреть »»»     Краш-тест Смотреть »»»     Прикололись над другом Смотреть »»»     Счастливчик Смотреть »»»     Мэрайа Керри упала Смотреть »»»     продолжение...

Bridge Tactics Выступаем в роли минера. Нам следует разместить динамит в правильных местах,да так, что бы пострадало как можно больше народу. Управление: мышка...     продолжение...

Blood Wars Vedroids Играем за мастера Йоду и кромсаем всех.  Управление: описано в игре...     продолжение...

3D-модель Пакмана (5 фото) Если бы Пакман существовал на самом деле, то выглядел бы он примерно так...     продолжение...

Медведи (27 фото) Любите мишек?      продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru