AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за СРЕДУ 24.02.2010
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что
Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем
рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять
любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Мужик заходит в квартиру к другу, с удивлением спросив:
- Ого! Ты изучаешь химию?
- Да нет…. Это просто туалетный столик моей жены.
***
Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких
преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
***
Лазурное побережье тихого океана, шикарнейший пляж, на котором лежит множество отдыхающих. Вдруг в небе появляется самолет, из него на парашюте выпрыгивает новый аристократ и приземляется на песок. Народ удивленно смотрит на него: мужчина в дорогом пиджаке, в галстуке, в очках и на лыжах. Отдыхающие пытаются пояснить новому аристократу, что он совсем не туда
попал, но он тут же отвечает:
- Спокойно, следующие самолеты сейчас снега привезут!
***
За столом ужинает молодой человек, радостно попивая дорогое вино. К нему подходит официант, протягивает грудного ребенка в пеленках, и говорит:
- Пожалуйста, это вам от девушки за крайним столиком!
***
- Всем не двигаться! Это ограбление!
- Ой! Ребят, вы не поверите! Тут буквально 5 минут назад
нас люди в масках полностью обчистили.
- Ладно, тогда… Всем раздеться! Это изнасилование!
- Ой! Ребят, вы не поверите! …
***
Интервью со знаменитым режиссером:
- Скажите, вас не беспокоят современные тенденции, из-за которых в кино стало очень много секса?
- Так вы в кинотеатре смотрите на экран, а не в зал!
***
Экономический кризис. Работник офиса, решив
воспользоваться отсутствием шефа, ушел пораньше домой. Заходит он в квартиру, а в спальне лежит голая жена с шефом.
Мужик быстро разворачивается и бежит в офис. Ужасно запыхавшись, раздевается и садится в кресло, отвечая интересующимся коллегам:
- Эх, мужики, вы не поверите. Я чуть пред шефом не спалился!
***
Небольшие секреты опытного риелтора:
Квартиры напротив бани обычно дешевеют, а вот над баней – дорожают!
Ведь
оказывается, что намного интереснее наблюдать за теми, кто проживает напротив
женской бани!
***
Утром 1 января из детской раздается дикий вопль:
- Пап, ты мне обещал, что Дед Мороз принесет настольный футбол на Новый Год! Но под елочкой совсем ничего нет!
- Да не ори ты, сын! Я уже из-за тебя гол пропустил…
***
Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей
внешности.
- Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!
***
Путин радостно заявляет на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием очередного этапа приватизации. Так как все уже принадлежит нам, пора бы и о народе подумать!
Голос с зала:
- Конечно, Владимир Владимирович, пора уже – по 1000 душ нам бы не помешало сейчас…
***
В
центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: "Shор ты сдох!”
Путину задают вопрос:
- Вы в своём кабинете портрет президента Медведева на стене повесите?
Путин:
- Хм… Зачем мне портрет, я шкуру постелю!
***
- Владимир Владимирович, вы
же меня давно знаете?
- Да.
- Я ведь уважаемый член партии "Единой Россия”?
- Да.
- Я Москву смог поднять?
- Да!
- А меня много раз переизбирал народ?
- Юрий Михайлович, отвяжитесь от меня со своими тупыми намёками! Забирайте, наконец, себе мавзолей!
***
Приходит мужик в банк и спрашивает у хмурого банковского сотрудника, сидящего за столом:
-
Скажите, а к кому мне следует обратиться по поводу открытия депозита?
- К психиатру!
***
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, подыхает и шепчет:
- Ой, конец мне, конец...
Вдруг появляется добрая фея и так ласково спрашивает:
- Тебе какой?
***
- Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто
являлись домой к своим жёнам
под утро.
***
В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь...из будущего!
***
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
***
Николай прыгает
с парашютом 7 раз в неделю, а у Сергея 17 детей! Вопрос: кто из них гонится за ощущениями???
***
-Сколько тебе лет?
-Не знаю
-А кто знает?
-Кто знает уже не скажет
***
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых
сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
***
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."
***
Отправили на работы за территорию
в/ч 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: "Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись." Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого" После третьего построения один боец говорит:"Тов. прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй". Считает:"Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ." Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:"Так,
это мы тебя, сука, полчаса искали!"
10 место: В нашем теле всегда можно набрать как минимум килограмм микробов и паразитов. Многие из них нам жизненно необходимы.
9 место: Статистически по понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
8 место: В США в среднем совершается 3 операции по смене пола в день. В Ирландии такие операции не проводились никогда.
7 место: Самая длительная операция продолжалась 96 часов. В процессе нее была удалена большая опухоль пациенту из Чикаго, США.
6 место: «Заморозку» для ран придумал гладиатор Гален из Пергамума. Для облегчения болезненных ощущений
от работы с мечом и нанесенных легких ран он смешал оливковое масло, воск и розовые лепестки. Смесь при нанесении на кожу быстро испарялась, давая ощущение прохлады. Гален назвал ее цератум хумидум (ceratum humidum), то есть влажным воском.
Это лишь
маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru