Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (51 фото) Всем привет! Вот и закончились Новогодние каникулы, а значит мы снова с Вами!      продолжение...

Популярные запросы в поисковиках (14 фото) Неужели людей это на самом деле интересует больше всего???     продолжение...

Фотоподборка понедельника (86 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все интернет-телеканалы на русском языке онлайн! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на понедельник: Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.   ***   Встречаются двое друзей. — Привет! Ты что такой грустный? — Зуб болит! — Так пойди к стоматологу! — Боюсь я их! — Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет! Через пару дней встречаются снова. — Привет! Как дела? — Шесть штук оторвал! — Зубов? — Вагонов! — А с зубом как? — Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.   ***   Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".   ***   - Девушка! Выпейте с нами водочки!! - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать   ***   Полезные советы: ...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах   ***   - Любимый, где будем делать свадьбу? - В фотошопе...   ***   — Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.   ***   — Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом? — Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.   ***   Директор заходит в офис: - Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в  следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...  Сидите, сосите, меня вспоминайте...   ***   Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.   ***   Мужик, догнав свою жену: - Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой.   ***   Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!   ***   - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!   ***   - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки? - Нуу. Скажем с семи вечера. - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером. - Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать. - Один? - Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти. - Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?! - Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю. - Как.. а ресторан, джаз, бильярд? - Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово? - Какой же вы подлец! Просто подлец! - Какая же вы неадекватная! Прощайте! Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее. А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала: - Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!   ***   Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.   ***   1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м. 2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.   ***   Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то  недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой  свое лизало!!!   ***   Раньше в России было мало электричества Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества. Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба. Когда у нас закончатся месторождения газа... Как всегда поднатужимся всей страной и ….   ***   - Настя, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!   ***   Загадка дня: Что это такое: черным по белому написано? Отгадка: Писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы!   ***   Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе   ***   В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Оrаl В вы сможете найти также шарики Аnаl С и насадки Vаginаl D.   ***   При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.   ***   - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пи*дец.   ***   - Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!   ***   Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю ху*ню несёте!   ***   Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?   ***    - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!    - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?  - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят.   ***   Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.  Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.   На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.  - Да, я слышал - сказал муж.   Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:  - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я.  Муж продолжил:  - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...   ***   - Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат… - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - ??? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич»… - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости… - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй «Москвич»???   ***   Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы     продолжение...

Девушка дня: Taylor Vixen (20 фото)     продолжение...

Танцор. Фотожаба (41 фото)     продолжение...

Секретная разработка АвтоВАЗа (5 фото) Так вот оно какое - будущее отечественного автомобилестроения...      продолжение...

Десятка заблуждений Десятка заблуждений 10 место: Столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь.  Столбняк передается бактерией Clostridium Tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. Если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем. 9 место: Люди, живущие в браке, продлевают свою жизнь.  На самом деле, связь здесь обратная: они потому и имеют партнера по жизни, что могут жить дольше. То есть их инстинктивно выбирают как наиболее живучих. 8 место: Не стоит заниматься любовью перед ответственными соревнованиями.  Похоже, что мы обязаны этой ошибке Зигмунду Фрейду, который убеждал, что у каждого человека есть строго определенное количество энергии: потратишь ее на одно, не хватит на другое. На самом деле секс никак не отражается на спортивных результатах. Другое дело, если вы плохо выспались.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Гитара из шарика Смотреть »»»     Нарезка приколов и неудач Смотреть »»»     Экстремальная мойка окон Смотреть »»»     Стебутся над полицией Смотреть »»»     Мульташная контра Смотреть »»»     продолжение...

Alien Invasion 2 Прикольная игрушка на тему защиты с мультяшной графикой. Управление: мышка...     продолжение...

Don't Look Back Все чаще стали появляться пиксельные флеш игрушки. В данной игрушке нам нужно просто бегать и убивать врагов. Управление: описано в игре...     продолжение...

Ледяные бои (4 фото) Вот так развлекаются отважные азиаты. Бой происходит на льдине, победитель должен вытолкнуть соперника в ледяную воду. Не хотел бы я оказаться на месте проигравшего...     продолжение...

Наскальное творчество на берегу реки Томь (11 фото) Наскальное искусство на побережье реки Томь возникло еще в конце Неолита (это последняя стадия Каменного века) около 4 тысяч лет назад до нашей эры и просуществовало до примерно 1000-го года нашей эры. Место на берегу реки Томь, где были обнаружены наскальные рисунки в XVI веке, позже было названо Томской Писаницей. Здесь развивался своеобразный притомский стиль наскального искусства, где центральной фигурой является лось. Особенностью этих наскальных рисунков является то, что они выбиты в скале, в отличие от нарисованных рисунков в таких популярных в мире пещерах как Ласко во Франции или Альтамира в Испании. Заповедник «Томская Писаница» расположен между городами Яшкино и Кемерово в Кемеровской области (Западная Сибирь). На фотграфиях ниже - показаны некоторые фрагменты скалы с древними рисунками.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru