Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

ВНИМАНИЕ! Сегодня 30.10.2009 с 11.30 до 14.00 сайт будет недоступен в связи с плановыми работами на сервере. Приносим извинения за временные неудобства!

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (127 фото)     продолжение...

Послание от Терминатора (2 фото) Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер, отправил местным законодателям послание. На первый взгляд - ничего не обычного в этом нет, но если внимательно присмотреться к письму...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (127 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все интернет-телеканалы на русском языке онлайн! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на пятницу: - Кажется, я становлюсь тараканом. - ??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...   ***   Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки!   ***   Помню в школе еще учились-как только не прикалывались, сегодня вот что-то вспомнился случай под названием "дед-3,14здобол". А дело было так. Напечатали мы обьявление примерно такого содержания: " С такого-то числа стоимость проезда в городском транспорте Х(тут какая то нереальная сумма,но такая чтоб поверили) рублей. Приказ администрации города Перми №такой-то." И короче повесили на одной остановке многолюдной ( кто пермяк-ост.Драмтеатр). Там обычно бабули тусуются, вот они и собрались вокруг этого обьявления,громко возмущаются, мы с другом тут же стоим ржем. И меж этих всех бабок дед, которому видимо тоже очень хотелось тоже что нибудь сказать, и вот на очередное бабкино " совсем охренели так проезд повышать!" он выдал: -Да да, я по радио слышал! Теперь иногда с друзьями когда кто то явно п"здит мы говорим, дада я по радио слышал)   ***   -А я вот,когда режу лук,никогда не плачу! -Бездушная скотина!!!!   ***   На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать!   ***   Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой х*й", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих   ***   Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?». Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский». Разочаровался и лёг спать обратно.   ***   Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.   ***   Всегда делаю шпоры - так спокойнее... и никогда их не достаю - так спокойнее!   ***   В средней школе №134245 в 7 классе прошли выборы дежурного по кабинету химии. По привычке там победила Единая Россия. И х***ли... Приходите и мойте пробирки мля... ))   ***   Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?   ***   Полезные советы владельцам животных: В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример: Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)   ***   Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси: -Где машина?**?!!! ***вашу мать*** -Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету -Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет! -ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета" ===занавес===   ***   Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке: - Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!! - Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.   ***   Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой.....   ***   Вчера мой друг заказал себе двух проституток. А сегодня делился впечатлениями. Знаете, что сказал про минет? Одна голова - хорошо, а две лучше))   ***   На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.   ***   - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.   ***   Сегодня иду домой, молочко несу, ни о чем таком не думаю, вдруг вижу из подвала черный кошак вылазит и прёт по своим делам прямо мне наперерез, вот "п#дор", ласкава так думаю про это жывотное и он уже б вот-вот пересек мой путь, но тут он видит меня, жмет по тормозам всемя четырмя своими "зимними шинами" шерсть дыбором, хвост трубой, делает полицейский разворот и назад в подвал. Никуя сибе думаю у меня рипутация среди черных котов.   ***   Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!   ***   - Почему русская душа требует водки, а не сухих вин? - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.   ***   У парня статус в контакте: влюбленность:--------------] 99.9%. У его девушки: Я хотела его тр%хнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.   ***   Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.   ***   Спрос на женскую комплекцию - штука сезонная.Летом хорошо идут худюшные стройняшки.Их удбно брать с собой на пляж,они почти не потеют.С наступлением холодов с полняшек больше толку,есть на чем погреть руки. Тем более,что к этому времени легковесочки зачастую синеют и покрываются гусиной кожей.   ***   - Почему работу так часто называют борделем? - А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!!   ***   Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил. На кухне появились мыши. Поставил около мусорного ведра мышеловку. Мышеловка старая, пружина прослаблена, бьёт слабо, но мышам раньше хватало. Сижу тихонько на кухне, слышу – щёлк! Иду, открываю дверцу, смотрю – сидит мыша на задних лапах, голову почти до самой земли опустила, и держится за неё передними лапами. Блин, мне показалось, что сейчас голову поднимет и обматерит…   ***   Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?   ***   - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.   ***   Она улыбнулась во весь свой обаяльник.    ***   Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. Теперь, внимание вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?   ***   Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.   ***   XXX: кем на хеллоуин будешь? УУУ: сотрудником техподдержки (   ***   xxx: спать хочу. как проснуться? yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь xxx: бедный организм yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет yyy: спать ложиться вовремя   ***   На форуме: Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо :( Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты. Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой ;)   ***   skinny bitch: почему наш фтп не работает? leshiy: Технические роботы skinny bitch: суки они leshiy: Кто ? skinny bitch: эти роботы, технические )   ***   начальник: ты щас не занят? я: нет, пока рендер идет. начальник: я тут девочку новую привел, на стажировку. ты ей покажи по быстрому 3DMax, минут за 5, пока рендер делается.   ***   xxx: привет. ты случайно не знаешь судьбу нашего WiFi? я третий день не могу ноутом подключиться yyy: знаю yyy: он в школе yyy: в эту школу медведев приезжал   ***   Shurik_88: Счастливые обладатели Toyota Vista пересаживаются на BMW 7.   ***   xxx: Я понял, зачем в брутал-дэте каждая песня начинается с протяжного рыка вокалиста - это чтоб знать, где начинается новая песня   ***   ***: сходил таки на концерт? lavery: а то. почти 2 кг потерял за 2 часа ( ***: вот это диета ) lavery: это не диета. это п@здец. третий ноут за этот год посеял (   ***   Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!... Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился.....     продолжение...

Девушка дня: Meggan Malone (19 фото)     продолжение...

Необычные компьютерные колонки (3 фото) Теперь выражение "звук как из задницы..." обретает новый смысл...     продолжение...

Тампономет (7 фото) Вот такое устройство родилось у кого-то в голове и было создано на скорую руку...     продолжение...

Откровенные вопросы Откровенные вопросы У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Взрывы в замедлении Смотреть »»»     Кот перед камерой Смотреть »»»     Неудачный обгон Смотреть »»»     Прикол с пассажирами Смотреть »»»     Случаи на трассах в Словении Смотреть »»»     продолжение...

Arcaneoid Еще одна переделка старого доброго арканоида. Управление: мышка и стрелочки...     продолжение...

Torturomatic 2 Мы должны причинить как можно больше боли человеку, но при этом не убить его.. Жестокая игрушка ) Управление: стрелочки...     продолжение...

Неудачи за рулем (46 фото) Очередная подборка водителей-неудачников...     продолжение...

Резьба по яйцам (27 фото) Очень впечатляющие работы, ведь стоит лишь немного посильнее нажать на яйцо и все надо будет начинать сначала... Цитирую автора: Расскажу технологию. Сначала делается малюсенькая дырочка, через нее удаляется все содержимое (с помощью шприца или особого крючка). Потом специальным раствором яйцо промывается изнутри, чтобы исключить высыхание яичных остатков и неприятные запахи. Этот раствор выдавливается во внутреннею полость яйца также с помощью шприца. После высыхания можно приступать к творческому этапу процесса, для чего вам потребуются станочек с навесной лупой (ведь работа миниатюрная), бормашина, скальпель и иголка. На первых порах работа над одним яйцом будет занимать целые часы. Чтобы набить руку, делайте предварительно рисунки на кальке, обклеивайте ею яйцо, а потом уже вырезайте.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru