Тёща постирала штаны
2013-10-28 17:25 Admin
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, початая пачка презервативов)..... И тут понеслась....жена устраивает такой грандиознейший скандал, что на улице слышно... Муж держит оборону ....настоящий Сталинград! И тут тёща выдаёт: - Ой не могу, уже два часа ржу.....дочка, а ведь это-же твои джинсы, вообще-то.....
На женском форуме
2013-10-28 17:26 Admin
На женском форуме идёт обсуждение глобальной проблемы: - Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Второй комментарий: " Мой вообще ни в чем не признавался.... молча сломал мне нос и свалил к венерологу"...
Ну это сами виноваты
2013-11-01 19:21 Admin
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр...хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Сельская дискотека
2013-11-03 12:30 Admin
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты...
Дело было 31 декабря
2013-11-03 12:36 Admin
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Дорожные полицейские США приехали в Россию
2013-11-03 12:38 Admin
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает: - Ну а как американцы? - Первое время пытались не брать взятки.
Охотник собрался на охоту в тайгу
2013-11-03 12:42 Admin
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь?
подборка анекдотов 03.11.2013г.
2013-11-03 12:52 Admin Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
Смотри, видишь, чем собаки занимаются?
2013-11-05 13:49 anime_ru
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр%%аются собаки. Он говорит пассажиру: — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: — Да ты че, они тр%%аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceкcом не занимался! . . — Никогда (краснея). — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкc-позу. Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: — Ну как вчера все прошло? Водитель: — Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Купил Василий Иванович диван
2013-11-05 13:54 Admin
Купил Василий Иванович диван. Принес домой и говорит Петьке: - Петька, я на нем первую ночку похраплю, посмотрю - как он, скрипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшнюю ночку на полу подремай! Петька согласился и лег на полу. Ночью просыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца размером с фасоль стали, короче - сильно замерз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устроился поудобней на диванчике и заснул. Тем временем Василий Иванович захотел в туалет. Спит Петька, а тут крик на всю избу: - Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка
2013-11-07 12:48 Admin
Проводился опрос - "что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" Ответы были разные: 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только один мальчик сказал: «А я начну переходить дорогу!»
Палата. Просыпаюсь после операции
2013-11-13 19:13 Admin
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
Физрук Виктор Мирославович
2013-11-17 09:58 Admin
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Тёща постирала штаны
2013-10-28 17:25 Admin
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, початая пачка презервативов)..... И тут понеслась....жена устраивает такой грандиознейший скандал, что на улице слышно... Муж держит оборону ....настоящий Сталинград! И тут тёща выдаёт: - Ой не могу, уже два часа ржу.....дочка, а ведь это-же твои джинсы, вообще-то.....
На женском форуме
2013-10-28 17:26 Admin
На женском форуме идёт обсуждение глобальной проблемы: - Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Второй комментарий: " Мой вообще ни в чем не признавался.... молча сломал мне нос и свалил к венерологу"...
Ну это сами виноваты
2013-11-01 19:21 Admin
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр...хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Сельская дискотека
2013-11-03 12:30 Admin
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты...
Дело было 31 декабря
2013-11-03 12:36 Admin
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Дорожные полицейские США приехали в Россию
2013-11-03 12:38 Admin
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает: - Ну а как американцы? - Первое время пытались не брать взятки.
Охотник собрался на охоту в тайгу
2013-11-03 12:42 Admin
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь?
подборка анекдотов 03.11.2013г.
2013-11-03 12:52 Admin Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
Смотри, видишь, чем собаки занимаются?
2013-11-05 13:49 anime_ru
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр%%аются собаки. Он говорит пассажиру: — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: — Да ты че, они тр%%аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceкcом не занимался! . . — Никогда (краснея). — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкc-позу. Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: — Ну как вчера все прошло? Водитель: — Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Купил Василий Иванович диван
2013-11-05 13:54 Admin
Купил Василий Иванович диван. Принес домой и говорит Петьке: - Петька, я на нем первую ночку похраплю, посмотрю - как он, скрипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшнюю ночку на полу подремай! Петька согласился и лег на полу. Ночью просыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца размером с фасоль стали, короче - сильно замерз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устроился поудобней на диванчике и заснул. Тем временем Василий Иванович захотел в туалет. Спит Петька, а тут крик на всю избу: - Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка
2013-11-07 12:48 Admin
Проводился опрос - "что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" Ответы были разные: 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только один мальчик сказал: «А я начну переходить дорогу!»
Палата. Просыпаюсь после операции
2013-11-13 19:13 Admin
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
Физрук Виктор Мирославович
2013-11-17 09:58 Admin
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
