Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 182 RSS
←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.todkena.ru/
Открыта: 22-05-2007

Автор
todkena

Статистика

182 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.


Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну чё, дёрнем маленькую?
Категория: Алкаши | Просмотров: 128 | Добавил: HUMOR | Дата: 12.Окт.2006 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика.
Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Категория: Алкаши | Просмотров: 152 | Добавил: HUMOR | Дата: 12.Окт.2006 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут, мучались,
мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:
- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем, на
водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
- Не нависайте надо мной, большие серые облака.
Категория: Животные | Просмотров: 166 | Добавил: HUMOR | Дата: 12.Окт.2006 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла -
я воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.
Категория: Животные | Просмотров: 168 | Добавил: HUMOR | Дата: 12.Окт.2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Категория: Разные | Просмотров: 105 | Добавил: HUMOR | Дата: 12.Окт.2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Идет мужик по кладбищу: то-о-о-оп, то-о-о-оп, то-о-о-оп, то-о-оп. Хлоп - падает в свежевырытую могилу. Ша-а-арк, ша-а-арк – пытается выбраться, но не получается.
Идет второй мужик по кладбищу: то-о-о-оп, то-о-оп, падает в ту же самую могилу. Ша-а-арк, ша-а-а-арк – пытается выбрать, но тоже не получается. Первый мужик сидит и говорит спокойно: «Что, не выбраться?». Второй: Шарк, топ, топ, топ…….
Категория: Разные | Просмотров: 116 | Дата: 11.Окт.2006 | Рейтинг: 2.7/3 | Комментарии (0)

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.
Категория: Милиция | Просмотров: 138 | Добавил: HUMOR | Дата: 11.Окт.2006 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Старшина ведет занятия. Изучают устройство автомата.
- А теперь рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата? Рядовой Иванов бодро:
- Из дерева, товарищ старшина.
- Неправильно. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.
Рядовой Петров неуверенно:
- По-моему, из дерева.
Старшина:
- Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.
Рядовой Сидоров читает:
- "Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала".
Старшина:
- Обратите внимание: "из того же материала", а не из дерева!
Категория: Армейские | Просмотров: 179 | Добавил: HUMOR | Дата: 11.Окт.2006 | Рейтинг: 2.0/1 | Комментарии (0)

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.
Категория: Разные | Просмотров: 118 | Добавил: HUMOR | Дата: 11.Окт.2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Обвиняемый! Почему вы ударили мсье Дюбуа, проживающего в соседней квартире?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Ваша честь, я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения.
Категория: Разные | Просмотров: 111 | Добавил: HUMOR | Дата: 11.Окт.2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Категория: Криминальные | Просмотров: 182 | Добавил: HUMOR | Дата: 11.Окт.2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Василий Иванович встречает Петьку. Тот при костюме с огромным букетом цветов.
- Петька, ты чего?
- Да вот решил к Анке посвататься.
- Ты что, сдурел? Она же с половиной Кубани переспала!
- Спасибо, что сказал.
На следующее утро Василий Иванович снова встречает принарядившегося Петьку.
- Я ж тебе говорил...
- Да ладно, - отвечает Петька, - я вчера в ленкомнате карту посмотрел
- что там той Кубани?!
Категория: Петька и Васька | Просмотров: 189 | Добавил: HUMOR | Дата: 11.Окт.2006 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий постовому.
- А почему вы не звали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.
Категория: Разные | Просмотров: 109 | Добавил: HUMOR | Дата: 11.Окт.2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии.
Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму. - Через минуту из-за ширмы раздается громкое а...а...а...
Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
Категория: Национальные | Просмотров: 146 | Добавил: HUMOR | Дата: 11.Окт.2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Очень тучная женщина возмущенно набросилась на полицейского, дежурившего на остановке.
- Я хочу пожаловаться на кондуктора того автобуса, который только что отошел, - пронзительно визжала она. - Он был очень груб!
- То есть? - спросил скучающий полисмен.
- Он говорил на остановках, что автобус переполнен. Но когда я вышла, он сказал: "Есть место для троих".
Категория: Разные | Просмотров: 114 | Добавил: HUMOR | Дата: 11.Окт.2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Прибегает старик к старухе. И сообщает по-научному:
- Эх, старая, у меня в организме в последний раз, видать, сок взбурлил - ну-ка, скидай сарафан, делом займемся! Старушка - "батюшки-святушки!" - пока причитала, пока хлопотала, пока сарафан скидала - у старика уж и упало все. Ушел он, пригорюнившись, а старуха по хозяйству хлопотать стала.
Вдруг вбегает старик - и снова, мол, давай, сам не знаю, черт прет из меня, давай скорее! А старуха всполошилась, пока рассупонивалась - и все зря: опять у старика сникло. Сидит старуха у окна, горюет. Глядь - старик через огороды во весь дух петухом несется.
Старуха туг, не теряя времени, все скинула, легла - и ждет.
Дед влетает в хату - ну бабку бранить:
- Тебе бы все трахаться, шлюха старая, а у нас корову сперли!
Категория: Непристойные | Просмотров: 221 | Добавил: HUMOR | Дата: 11.Окт.2006 | Рейтинг: 4.5/2 | Комментарии (1)

Купила старуха галоши. Завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали коробку от презервативов, на которой написано 1000 штук. Едет в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, как мой дед-то шаркает, дай бог, чтобы на месяц хватило.
Категория: Разные | Просмотров: 133 | Дата: 10.Окт.2006 | Рейтинг: 3.5/2 | Комментарии (0)

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа! Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева! Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо! Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Категория: Непристойные | Просмотров: 616 | Дата: 10.Окт.2006 | Рейтинг: 4.2/4 | Комментарии (0)

В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери:
- Что это она делает?
- Кормит своего малыша.
Немного помолчав, мальчик снова спрашивает:
- И он все это съест без хлеба?
Категория: Дети это наше всё | Просмотров: 158 | Дата: 10.Окт.2006 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько же минут она оттуда выскочит, Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
- Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
- Вы же меня предупредили, что 7-Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
- Как это, расскажите подробнее!
- 3ашла я в класс и сразу: "3дравствуйте, засранцы! Они аж рты открыли. "Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
Категория: Дети это наше всё | Просмотров: 650 | Дата: 10.Окт.2006 | Рейтинг: 4.0/5 | Комментарии (0)

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малышка.
- Очень люблю, - улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутилась девочка.
Категория: Дети это наше всё | Просмотров: 140 | Дата: 10.Окт.2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Дочка говорит маме:
- Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
- Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, - останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
- Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
Категория: Непристойные | Просмотров: 754 | Дата: 10.Окт.2006 | Рейтинг: 4.9/8 | Комментарии (2)

- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
Категория: Непристойные | Просмотров: 173 | Дата: 10.Окт.2006 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

- А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
- Не спорю, но у нее оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не замечал...
- Но вас ведь не было, когда я раздевался?
Категория: Разные | Просмотров: 126 | Дата: 10.Окт.2006 | Рейтинг: 4.0/1 | Комментарии (0)

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно въехал своим локтем в грудь симпатичной девушке, проходившей мимо.
- Я приношу самые глубокие извинения, - говорит молодой человек, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 613-м номере.
Категория: Разные | Просмотров: 451 | Дата: 10.Окт.2006 | Рейтинг: 4.5/4 | Комментарии (0)

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. "Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти".
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- 3наю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!
Категория: Разные | Просмотров: 142 | Дата: 10.Окт.2006 | Рейтинг: 3.0/1 | Комментарии (0)

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!
Категория: Разные | Просмотров: 655 | Добавил: HUMOR | Дата: 07.Окт.2006 | Рейтинг: 3.6/11 | Комментарии (1)

Приходит монашка в милицию:
- Батюшка Анисим изнасиловал меня!
Мент:
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки!
Категория: Непристойные | Просмотров: 117 | Добавил: HUMOR | Дата: 07.Окт.2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 107.4 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
Категория: Муж и Жена | Просмотров: 129 | Добавил: HUMOR | Дата: 07.Окт.2006 | Рейтинг: 3.5/2 | Комментарии (0)

- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Категория: Скажите доктор | Просмотров: 408 | Добавил: HUMOR | Дата: 07.Окт.2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)


В избранное