Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Тосты, тосты, тосты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как стать хозяином своей жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Денис Здорик

Статистика

8.783 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Читайте в 16-м выпуске рассылки "Тосты, или Секреты Тамады!":


Информационный Канал Subscribe.Ru
Тосты, или Секреты Тамады!
Выпуск #16 от 4 ноября 2005г.

Здравствуйте! Сегодня - праздник. Впрочем, в России каждый день праздник - было бы что пить, а повод найдется. Тем не менее - 4 ноября официально объявлен праздничным днем - "Днем Единения" А когда на Руси объединяются охотнее всего? Правильно, когда есть что выпить-закусить. В особо тяжелых случаях - объединяются чтобы сообразить на троих :-)

...

Тосты О...

Праздник новый, и традициями еще не оброс - даже не знаю что следует пожелать собравшимся! Наверное, надо пожелать того, чего никогда не бывает лишку - ЗДОРОВЬЯ!

У одного пациента врачи удалили желудок (жуткая история для начала). Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, попой виляет.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему вы так попой странно виляете?
- Не поверите, доктор! Друг жвачкой угостил!
Так выпьем же за то, чтоб нам не пришлось пить через клизьму!

Тост О вкусной и здоровой пище:

В одном купе едут украинец и африканец.
Украинец достает сало и готовится его есть.
- Что это? - спрашивает африканец.
- Сало. - отвечает украинец.
- А из чего это делают? - спрашивает африканец.
- Так и так - объясняет украинец, - из поросеночка вырастает свинья, ее закалывают, получают мясо, а из жира - сало.
- А-а-а-а, - говорит африканец, - это что! Вот мы в Африке, слона загоним. Мяса -ВО! Сала - Во! Месяц едим...
Едут дальше.
Достает украинец курицу.
Разворачивает фольгу, готовится поесть.
- А это что? - спрашивает африканец.
- Курица, - отвечает украинец, - птица такая домашняя, из яйца вылупляется цыпленок, вырастает в курицу, ее забивают и едят...
- Да ну, - говорит африканец, - Вот у нас в Африке! Загоним мы страуса. Мяса - ВО! Неделю всем племенем едим!
Хмурится украинец.
Достает украинец арбуз.
- Опа, а это что? - спрашивает африканец.
- Что-что, КРЫЖОВНИК!
Так выпьем же зато, чтобы и на нашем столе было чем закусить!

Сальце, курочка, арбузик... Главное - ножик не забыть!

Господа судьи! Господа присяжные заседатели!
Представленное здесь уголовное дело далеко не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Я утверждаю, что преступление не было вовсе. Был лишь не приведенный в исполнение умысел. Ибо если преступление всё-таки было,то где его плоды? Где причиненный ущерб? Кто жертва, наконец?
Да, мой подзащитный отправился в неолит и преподал кроманьонцам основы квантовой механики! И что же? Как показала экспертиза, державный ход истории не изменился. Да, господа, не изменился! События наступали в прежней последовательности и в назначенное время. Был Вавилон, была Спарта, был Древний Рим! И Юлий Цезарь с восхитительной точностью - секунда в секунду - был зарезан в сенате заговорщиками!...
А то, что резали его именно лазером... Да какая ему была разница, чем его резали!
Действительно, какая разница чем открывать? Хотя штопор, конечно, удобнее.

А бывает так, что и выпить есть, и закусить тоже - а не с кем:

Объявление на сайте знакомств:
Молодому, полностью обеспеченному, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

Можно и проще:

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться".

.^.
Полезные вещи

Как известно, традиционный вопрос, который сильнее всего мучает Нашего человека после энн-ого количества градусов - "Ты меня Уважаешь?!" Поэтому проверьте, а если за что вас уважать?!

15 признаков того, что вы умный!

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

И в дополнение:

13 признаков того, что вы дурак:

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

* * *

Анекдоты, Тосты, Компьютерные Приколы

Огромный сборник Тостов, анекдотов, приколов и тому подобного! Здесь есть чем повеселить хорошую компаниию и украсить свой собственный компьютер. Полное описание этого компакт-диска здесь. Стоимость диска - всего 50 рублей.

 

© Всеволод Харин 2005
.^.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.fest.toster
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное