Тосты, или Секреты Тамады!
Выпуск #13 от 27 сентября 2005г.
Здравствуйте! 13-й выпуск рассылки - тьфу, тьфу, тьфу, чтоб почта дошла
всем подписчикам! Кстати, о приметах мы сегодня обязательно поговорим
врубрике "полезные вещи"...
Чем станет любовь твоя:
Песней, хлебом, кипящей сталью,
Соколом в поднебесье,
Морем за дальней далью?
Или, сорвавшись с выси,
Камнем в глубь сердца канет,
От нас от самих зависит,
Чем любовь наша станет. За любовь!
Тосты О...
13-й выпуск... Самое время чуть-чуть похулиганить... Какая-ж пьянка
без баяна?!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем
с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже
постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и
после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не
услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди...
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
- Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться...
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его в окно. Тут он заметил
другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2,
камень привязан к левому яйцу."...
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна... Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на
земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке
кровати."... Так выпьем же за то, чтоб проснувшись утром, мы никогда не забывали
проверить наши яйца!!!
Продолжая тему проверки здоровья:
Проходит один мужик на медицинское обследование. Врач ему говорит:
- Послушайте, у вас все отлично, но вот что интересно - у вас самый
маленький член, который я только видел!
Мужик:
- Да, и вы знаете, не смотря на это у меня трое детей, жена, любовница,
отличная половая жизнь... Все пучком и единственная проблема - это найти
член, когда надо отлить...
- А как же половая жизнь с таким членом, - спрашивает доктор.
- Ну, тогда я же не один его ищу... Этот тост за то, чтоб не пришлось искать его в одиночку...
Алаверды:
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда
стоит! Этот тост краток - чтоб ваш кинжал всегда был на месте!
Продолжая тему...
Идст слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает..."
Подумал и бросил мышке свой... член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет
слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Hадо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила
слона... Так выпьем же за то, чтобы у нас были и член и Мерседес!
А следующий тост из другой оперы:
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Ну, Петька... если поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... Консерваториев не кончал... "Я люблю муЗыку" и "Я люблю муЖику" - всего две
буквы, а какая разница! За разницу, и за тех, кто ее соблюдает!
А в чем еще разница?
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Три раза:
Первый раз - когда в первый раз...
Второй раз - когда берет деньги в первый раз...
Третий раз - когда платит деньги в первый раз...
- А сколько раз краснеет в жизни мужчина?
- Два раза:
Первый раз - когда не может второй раз...
Второй раз - когда не может первый раз...
Мужики: так выпьем же зато, чтоб нам не пришлось краснеть!
Милые женщины: один раз - можно и покраснеть :-))
И в заключение - тост для компьютерщиков:
Беседуют тpи дамы.
Пеpвая:
- Я недавно пеpеспала с пользователем DOS, он мне так понpавился: чеpный,
шустpый, это был кайф.
Втоpая:
- А я пеpеспала с пользователем Linux, он за ночь и меня удовлетвоpил, и мою
подpугу, и подpугу подpуги. Такой молодец.
Тpетья:
- А я с пользователем Windows пеpеспать хотела, так он полночи свой член
ставил, а потом у него, видите ли, дpайвеpа не подошли... Так выпьем же за то, чтоб ваши драйвера всегда подходили!... и чтобы ОСь
не слетала! ;-)
1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь,
держа руки над головой и виляя задом.
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам - и искренне веришь, что ты в
состоянии это сделать.
4. Ты идсшь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрспаны, а
по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом
классе.
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь
становится непреодолимым.
8. Ты думаешь, что ты в кровати - но подушка как-то подозрительно напоминает
кафельный пол в ванной.
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
10. Ты оставляешь некоторые заклспки на джинсах расстсгнутыми, чтобы не
уходить в туалет слишком надолго.
11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь
ходить.
... Продолжение "Приметы... для мужчин" - в следующем
выпуске рассылки.
Данный комплект предназначен для управления компьютером с
помощью пульта дистанционного управления. С пульта можно выполнять абсолютно
любые команды, которые можно выполнить с клавиатуры или мышки:
∙ запуск любой программы;
∙ управление любой программой;
∙ таймер на выключение компьютера и переход в "спящий"
режим;
∙ полное управление WinAmp и LightAlloy плеерами;
∙ полная эмуляция мыши и клавиатуры
∙ полное управление звуком - все функции доступные в Volume
control;
∙ и еще многое, многое другое...