Духовный воин.

Выпуск 37. Качества Духовного воина. Расставание с гордостью.

Добрый день, уважаемые подписчики! Вас приветствует рассылка «Духовный воин» и ее ведущий  Михеев Олег. Мы продолжаем изучать качества Духовного воина. Сегодня – продолжение темы смирения, медитация из цикла Джона Фэйворса «Нищий». В ней он описывает процесс расставания с гордостью, с ложным эго. Он пишет о том, какие препятствия могут нам встретиться на этом пути, а также цель, результат – мировосприятие, не оскверненное гордостью. Желаю Вам приятного изучения!  И затем расставания. Не обещаю Вам, что этот процесс будет приятным. Но…давайте попробуем. Наступил новый, 2008 год. Предлагаю нашу гордость оставить в прошлом году. Согласны? Если да, то читайте! Если нет, то закрывайте этот выпуск рассылки!

ЛОЖНОЕ ЭГО БЫЛО МОИМ НАСТАВНИКОМ

            Очень скоро мне предстоит расстаться со своим ложным эго, и предстоящая разлука всколыхнула во мне неоднозначные чувства. Его отсутствие наверняка станет причиной возникновения чувства опустошенности, потому что ложное эго было для меня практически всем, что я знал и на что тратил время. В то же самое время я понял, каким был глупцом, когда держался за его общество и искал его дружбы. Мы постоянно были вместе, поэтому оно казалось мне ближайшим другом, но теперь я понимаю, что оно было и остается моим величайшими врагом.

            Я не знаю, почему мне понадобилось так много времени, чтобы понять это, но мне все-таки удалось распознать его гнусные замыслы. Оно вмешивалось каждый раз, когда я устремлялся к истинным любовным отношениям. Оно грамотно убеждало меня в том, что все окружающие меня люди — мои соперники, при этом внушая мне единственную мысль: мои настоящие враги — это друзья, а настоящие друзья — враги.

            Подозревая меня в связях со всеми подряд, мое ложное эго постоянно убеждало меня, что мое идеальное состояние проявляется в то время, когда я становлюсь лицемером и манипулирую другими. Оно же уверяло, что когда я веду себя бесхитростно, искренне и прямолинейно, то поступаю глупо и наивно, добровольно подставляя себя под удар или, хуже того, сердечный приступ.

            Будучи основным свидетелем всего произошедшего в моей жизни, ложное эго учило меня отношению к своему телу как единственному заслуживающему моего внимания объекту в этом мире.

           — Будь первым или последним — это, в принципе, неважно, — говорило оно, — главное оставайся всегда на виду. Если для этого необходимо быть смиренным, из кожи лезь вон, но заставь всех окружающих думать, что ты — самый смиренный. Если же для этого понадобиться проявить инициативу, будь первым и сделай вид, что тебе больше всех необходимо заполучить это служение.

          Когда мы оставались один на один, мое ложное эго наставляло меня, как заставить других прислушаться к нашей точке зрения. В зависимости от ситуации, следовало говорить очень громко или обойтись молчанием.

         — В конце концов, — говорило оно, — иногда нет ничего громче молчания.

         Таковыми были предложения моего ложного эго, и я, словно последний глупец, верил каждому его слову, бывшему воплощением лжи и преувеличений. Мое ложное эго жило со мной много жизней, неотступно сопровождая, словно тень. Мы все делали вместе. Так, вместе обедали и каждый раз за приемом пищи планировали свой следующий маневр. Благодаря нашему плодотворному сотрудничеству, мы постепенно достигли удивительных результатов. Каждый раз, когда мне удавалось воплотить в реальность свой очередной замысел, ответственность за него несло мое ложное эго. В каждом своем усилии, мое ложное эго нашептывало мне на ухо:

—  Ты должен быть лучшим. Побей все прежние рекорды и обгони всех своих соперников, если ты действительно намерен оставить свой след в истории.

           Словно искренне любящая мать, мое ложное эго никогда не оставляло меня одного. Практически, куда бы я ни направился, чем бы я ни занимался, с кем бы я ни общался, мое ложное эго играло первую скрипку. Лишь благодаря усердию моего ложного эго, меня окружают столько почитателей.

           Везде, где бы я ни был, люди постоянно приветствовали меня, выражая почтение за достигнутые успехи. Они прославляли меня за самоотверженный труд и амбициозные проекты. Некоторые были поражены моей способностью в любое мгновение найти время для служения или наставлений всем окружающим. Если бы они только знали об истинных мотивах, они испытали бы шок, узнав, что мои победы были отнюдь не моей заслугой, наоборот, ответственность за все совершенное мной всецело лежала на моем ложном эго.

             Даже в политике мое ложное эго находило в себе силы навязать свое отношение к происходящему. Когда в моде были революционные настроения, оно рекомендовало мне в своих речах переключиться на радикальную риторику. Если же мне предстояло погасить пожар некого противостояния, мои речи отличались спокойствием и проникновенностью. Даже если мне приходилось облачиться в отличные от основной массы людей одежды, мое эго убеждало меня в необходимости этого, лишь бы не остаться незамеченным и привлечь внимание общественности. Каждый раз, когда чувственное наслаждение начинало маячить на горизонте, оно было готово соответствовать всем требованиям, лишь бы быть на хорошем счету в глазах всех, кто меня окружает.

            Наличие богатейшего опыта моего ложного эго, предполагало его способность к предвзятому отношению к другим людям. Каждый раз, когда мне было нужно набрать очки ценой критики рядом стоящего, мое эго приковывало ко мне пристальные взгляды толпы, смакующей мои изощренные обвинения. Вдалбливая в мое сознание уроки критики, облаченные в стихотворную форму, оно шло на все, чтобы я усвоил материал. И если это было уместно, оно нашептывало мне столько времени, сколько требовалось для полного уяснения его мысли. Однако стоило ситуации измениться, и требовалось занять позицию соглашателя, нескольких секунд хватало для моего превращения в самого откровенного подхалима.

          Теперь я понимаю, что был исключительно послушным рабом моего неуемного ложного эго. На самом деле оно использовало меня для осуществления лишь своих бесконечных желаний. Оно использовало все, что было нам доступно, а именно — тело, чувства, ум и разум, не взирая на высшие интересы, потребности и переживания.

           Под давлением моего ложного эго, я вел себя словно одержимый, каждый поступок которого был продиктован внешними обстоятельствами. Считая, что всецело контролирую ситуацию, на деле я был порабощен прихотями своего прожорливого ложного эго. Чем дольше я думал о наших отношениях, тем яснее понимал, что это рабство не создает ничего, кроме бесконечного потока проблем для меня и окружающих людей. Хотя мое ложное эго постоянно убеждало меня в том, что я какой-то особенный и уникальный, теперь, отстранившись от прошлого, я вижу, что каждый мой поступок обладал разрушительной природой, потому что, отвергнув служение представителю Господа, я добровольно отказался от служения моим собственным насущным интересам.

          Мое ложное эго поставило меня в затруднительное положение, каждый день жестоко обманывая меня. Иногда оно советовало мне совершать нелепые действия лишь для того, чтобы уменьшить значимость поступков других людей и снова возвратить меня в центр всеобщего внимания. Трудно понять, как такой очевидный лицемер и обманщик мог так долго держать меня за дурака, с другой стороны в этом нет ничего удивительного, потому что я слышал от людей, что всякий, кто очень хорошо знает нас, знает и наши слабые стороны. Мое ложное это постоянно подчеркивало мои слабости, одновременно с этим пытаясь убедить меня в том, что я вправе наслаждаться чувством превосходства над другими до тех пор, пока у меня есть такой советник.

          Мне очень больно признать, что ложное эго ломало меня жизнь за жизнью, шантажируя при каждом удобном случае, особенно когда я намеревался подняться на одну ступеньку выше и развить в себе любовь к другим, избавившись от каких-либо эгоцентричных мотивов. Все мое естество и каждый поступок был подношением на алтарь моего ложного эго, а взамен я не получал ничего, кроме боли. Знаешь, никто не способен причинить тебе такую боль и страдания, как предательство человека, которому ты доверяешь как самому себе. И теперь мне уже трудно определить, чего в моем сердце больше — ненависти или боли.

          Просто представь себе, что бы ты почувствовал, если бы тот, кому ты отдал всего себя без остатка, предал бы тебя. Представь, что тебя предал некто, кому ты бескорыстно служил и с кем никогда не расставался, с кем вы делили все — самые сокровенные секреты, опасения и желания лишь для того, чтобы однажды открыть для себя, что все это было направлено на твое порабощение и уничтожение.

         Более того, когда я открыто выступил против него, мое ложное эго не испытало никакого стыда и не пыталось выпросить у меня прощения. Напротив, оно задало мне вопрос:

          — А чего ты хотел? Такова моя природа. Просто я —такое существо и никогда не претендовало на иную роль.

          Самое смешное, что я все еще прекрасно помню те времена, когда у нас с ложным эго было много общего. Меня интересовали лишь престиж, почитание и поклонение, поэтому у нас получился отличный дует, что и позволило нам довольствоваться  обществом друг друга на протяжении многих жизней, пронизанных преступными деяниями. Но теперь, когда я остыл ко всем надуманным устремлениям, внушаемым им, я чувствую устойчивое отторжение.

           Но я должен доверять ему. Оно удивительно изощренно и многоопытно предает меня. Мое ложное эго — это изворотливый предатель и каждый раз, когда я ловлю его с поличным, оно умудряется обвинить меня в том, что я пытаюсь его использовать.

           — Это стремление обманывать, манипулировать другими и преследовать лишь собственные интересы, — услышал я в свой адрес, — я никогда бы не пригласило тебя жить вместе со мной и ни за что не стало бы с тобой сотрудничать.

           — В конце концов, — продолжало эго, — Меня везде и всюду встретят с распростертыми объятьями, и я уж точно нигде не пропаду.

           Закончив похваляться своими заслугами, оно даже обозвало меня неблагодарным и упрекнуло в том, что, понадеявшись на меня, отвергло множество предложений, сыпавшихся со всех сторон. И ради чего? Ради какого-то болвана, неспособного на серьезные поступки.

           — С таких как я нужно пылинки сдувать. Никогда об этом не забывай, — разразилось оно очередной тирадой. — Все без исключения просят моего совета и стремятся к общению со мной. Но если ты утратил желание общаться со мной, если ты остыл и не хочешь меня слышать, тогда я ухожу от тебя. — Но потом после долгой паузы оно добавляет: — Конечно, я могу остаться еще ненадолго, только если ты сам этого хочешь.

          После этих слов, меня одолели сомнения. Вот рядом со мной стоит существо, с которым мы делили все невзгоды. Нам пришлось пережить все — и плохое, и хорошее. Мы уже стали родственными душами. И все-таки, несмотря на глубокую привязанность, существующую между нами, оно готово покинуть меня навсегда, забрав с собой все свои броские наряды.

          Представив, что со мной будет, если мое ложное эго покинет меня, я страшно испугался. Но в следующее мгновение воспылал ненавистью:

          — Я не хочу иметь с тобой ничего общего! — прокричал я. И в это же мгновение, увидев его на пороге, с чемоданами в руках, я был вновь настигнут волной страха перед одиноким будущим, в котором его уже никогда не будет.

«Каково мне будет жить в одиночестве? — подумал я, — Когда оно было рядом, я был уверен, что оно не покинет меня. В моей жизни не осталось абсолютно ничего, к чему эго было бы непричастно. А может быть, пусть оно живет где-нибудь неподалеку, чтобы в любой момент можно было позвать его? Или, может быть, поселить его где-нибудь неподалеку, чтобы «зависать» с ним по большим праздникам и на выходные. Вдруг ко мне кто-нибудь приедет, и мне будет приятно произвести на гостя впечатление, познакомив со столь выдающимся другом?»

           Однако, оставляя ложное эго неподалеку, я ничего не менял, потому что никто не мог гарантировать, что я смогу контролировать его поступки, ведь прежде — если кто-то кого и контролировал, то скорее, оно меня, чем наоборот. Безудержное стремление к славе превратило его в существо намного сильнее и умнее меня, поэтому я никогда не мог сдержать его натиска. Разве что-то изменилось?

           Я хотел потребовать, чтобы оно немедленно покинуло меня, но чем ближе было расставание, тем ужаснее вырисовывалась картина моего существования без него. Сама мысль о существовании вне общества моего ложного эго, представлялась мне устрашающей. Но, несмотря на все свои опасения, я продолжал следить за тем, как оно взяло свои пожитки и ушло из моей жизни. Меня не посетила мысль ни предложить свою помощь, ни даже попрощаться.

           После его ухода я смог лишь откинуться на спинку моего кресла, чувствую себя опустошенным, изнеможденным и опечаленным. И хотя мое тело оставалось неподвижным, в моем уме царил хаос взбесившихся мыслей. «Какой прок в обладании столь огромными познаниями? — спросил я себя, — Если впереди тебя ожидает лишь состояние одиночества? Какой прок в избавлении от дурного и неблагоприятного, если удовлетворение так и не наступает?» Из моих глаз потекли слезы, а я продолжал смаковать свои тяжкие мысли об удивительных загадках бытия. «Это несправедливо», подумал я, вытирая слезы.

           Неожиданно я вернулся к происходящему. «А насколько реально то, что я увидел?» Я огляделся. Слезы высохли сами собой, и моему взору открылась изумительная картина. Все, что было в моем доме, изменилось до неузнаваемости. Когда мое ложное эго было рядом, оно постоянно внушало мне, что все вокруг было нашим и предназначалось лишь для нашего наслаждения. И в подобном состоянии сознания все книги, мебель и полотна картин воспринимались мной как бремя. Но теперь, когда ложное эго покинуло меня, все эти предметы, насытившись энергией Всевышнего, обрели новый смысл. На самом деле каждая вещь представлялась мне живым существом, которое словно улыбалось мне и излучало некое удивительное внутреннее тепло.

            Все это произвело на меня неизгладимое впечатление и приятное ощущение благополучия вернулось ко мне. Прежде, чем я впервые познал удивительное состояние праздника, мои собственные чувства уже предвосхищали его, побуждая прилив положительных эмоций в моем сознании.

            Неожиданно я понял, каким же глупым  был, жертвуя все внимание своему ложному эго, и пытаясь выполнить все его прихоти. Но теперь, когда мы, наконец, расстались, меня ждут множество удивительных открытий, обещающих поразительные переживания, описать которые не под силу даже самому талантливому поэту.

На сегодня на этом все. Мой e-mail: spiritual-warrior@yandex.ru. Делитесь своим опытом. Задавайте вопросы. Рассказывайте о себе и своей духовной жизни! Пишите!

     Духовного роста Вам и всего наилучшего!

     С уважением,

     Михеев Олег

P.S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей и может помочь ему в духовной жизни - пожалуйста, перешлите ему это письмо.