Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Осознанность - путь к просветлению

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 661 RSS
←   Май 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://osoznprosvet.ucoz.ru
Открыта: 11-04-2009

Автор
Ranes

Статистика

661 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Осознанность - путь к просветлению


Здравствуйте, Уважемые читатели рассылки.

Поздравляю Вас с Днём победы! Мирного неба над головой!

На странице "Музыка и практики" я добавил практику Михаила Кравцова "Формула любви к себе". При желании можно вырезать из неё ненужные фразы в программе Adobe Audition, что я и сделал для себя. Вам же представляю её в полном варианте. Очень сильная практика. Одна из лучших, на мой взгляд. Скачивайте и получайте пользу от её прослушивания.

Предлагаю Вашему вниманию отрывок из книги: Тубрен Чодрон "Открытое сердце. Ясный ум."
Любовь против привязанности:
Как отличить искреннюю заботу от нереалистичных проекций
Все мы хотели бы испытывать в отношении других положительные эмоции. Мы знаем, что любовь является основой мира на земле. Что же такое любовь и как нам ее развить? Какая разница между тем, чтобы любить и быть привязанным?
Любовь — это желание того, чтобы другие были счастливы и обладали причинами счастья. Реалистично осознав доброту других, равно как и их ошибки, мы сосредоточиваем любовь на благе других. У нас нет скрытых мотивов осуществления собственных интересов: мы любим других просто потому, что они существуют.
Привязанность, с другой стороны, — это преувеличение хороших качеств других и стремление быть рядом с ними. Когда мы с ними, то счастливы, когда нет — несчастны. Привязанность связана с ожиданиями того, какими другие должны быть или что они должны делать.
Является ли настоящей любовью любовь, как она обычно понимается в нашем обществе? Прежде чем мы познакомимся с людьми, они для нас незнакомцы, и мы чувствуем безразличие по отношению к ним. После того, как мы познакомились с ними, они могут стать дороги нам, мы можем испытывать к ним сильные чувства. Давайте поближе посмотрим на то, как люди становятся нашими друзьями.
Обычно люди привлекают нас либо потому, что у них есть качества, которые мы ценим, либо потому, что они помогают нам. Если понаблюдать свои собственные мысли, мы заметим, что ищем в других особые качества. Некоторые из этих качеств мы находим привлекательными, другие — это то, что ценится нашими родителями или обществом. Мы изучаем внешность человека, его образование, материальное благосостояние и общественное положение. Если мы ценим художественные или музыкальные способности, мы проверяем, есть ли они. Итак, для каждого из нас есть различные качества, которые мы ищем, и разные мерки, по которым мы их оцениваем.
Если людям присущи качества из нашего "внутреннего списка", мы ценим их. Мы думаем, что это хорошие и достойные люди. Нам представляется, будто это великие люди как они есть, независимо от нашей их оценки. Но в действительности, поскольку у нас есть определенные предрассудки по поводу того, какие качества желанны, а какие нет, мы и являемся теми, кто создает этих достойных людей.
Вдобавок, мы полагаем людей достойными, судя по тому как они к нам относятся. Если они помогают нам, хвалят нас, обеспечивают нам чувство безопасности, слушают то, что мы говорим, и заботятся о нас, когда мы больны или подавлены, мы считаем таких людей хорошими. Это весьма пристрастно, поскольку мы судим лишь согласно тому, как они к нам относятся, как если бы мы были самой важной персоной в мире.
Обычно мы думаем, что если люди нам помогают, то это хорошие люди, а если вредят, — плохие. Если люди подбадривают нас, они замечательны, а если они подбадривают наших соперников, они несносны. И мы ценим вовсе не их поддержку, но тот факт, что она направлена на нас. Точно так же, если люди порицают нас, значит, они ошибаются или поступают опрометчиво. Если же они ругают того, кто нам не нравится, они мудры. Мы не возражаем против их критического отношения, если только оно не направлено на нас.
Процесс, посредством которого мы различаем людей, не основан на объективных критериях. Он определяется нашими собственными предрассудками по поводу того, что является ценным, и тем, как данный человек к нам относится. В основе этого лежат наши предположения: что мы очень важны и что, если люди соглашаются с нашими предвзятыми идеями по поводу того, что хорошо, значит, это люди замечательные как таковые.
После того, как мы определили некоторых людей как хороших, всякий раз, при виде их, нам кажется, что добро рождается в них. Однако, будь мы проницательнее, то осознали бы, что сами спроецировали на них это добро.
Если бы какие-то люди были объективно достойны и хороши, то каждый видел бы их такими. Но тот, кто нравится нам, не нравится кому-то другому. Это происходит потому, что каждый из нас оценивает других, основываясь на собственных предрассудках и предпочтениях. Люди не являются замечательными как таковые, вне зависимости от нашего о них суждения.
Спроецировав добро на некоторых людей, мы формируем устойчивые идеи о том, кто они такие, а затем привязываемся к ним. Некоторые кажутся нам близкими к совершенству, и мы стремимся быть рядом с ними. Желая быть с теми, с кем мы себя хорошо чувствуем, мы становимся эмоциональными попрыгунчиками: когда мы с ними, мы вверху, когда нет — внизу.
Вдобавок мы формируем устойчивые идеи о том, какими будут наши взаимоотношения с этими людьми, и тем самым создаем ожидания по их поводу. Когда же они не живут согласно нашим ожиданиям, мы разочаровываемся или сердимся. Мы хотим, чтобы они изменились так, чтобы соответствовать нашим о них представлениям. Но наши проекции и ожидания исходят из нашего собственного ума, а не от других людей. Наши проблемы возникают не потому, что другие не являются тем, что мы думаем, но потому, что мы ошибочно думаем, что они являются таковыми.
Возьмем, к примеру, Джима и Сюзанну после нескольких лет женитьбы. Джим говорит: "Сюзанна — это не та женщина, на которой я женился. Когда мы поженились, она поддерживала меня во всем. А сейчас она совсем другая." Что же произошло?
Во-первых, личность Сюзанны не неизменна. Она все время меняется в ответ на внешнее окружение и на свои внутренние мысли и чувства. Нереалистично — ожидать, что она все время будет одной и той же. Все мы растем, проходя через подъемы и спады.
Во-вторых, разве можем мы вообще предполагать, что знаем, кем является кто-то другой? Когда Джим и Сюзанна знакомились друг с другом прежде, чем пожениться, каждый из них создал идею о том, кем является другой. Но эта идея была лишь идеей. Это не было человеком. Идея Джима о Сюзанне не была Сюзанной. Но, поскольку Джим этого не осознавал, он был удивлен, когда обнаружились иные свойства личности Сюзанны. Чем сильнее была его идея Сюзанны, тем несчастнее он был, когда Сюзанна не поступала в соответствии с этой идеей.
Как странно думать, что мы полностью понимаем другого человека! Мы не понимаем даже самих себя и те перемены, через которые проходим. Мы не все понимаем даже о пылинке, не то что о другом человеке. Ложная идея о том, что кто-то является тем, что мы о нем думаем, усложняет нашу жизнь. С другой стороны, осознав, что наша идея — это всего лишь мнение, мы станем значительно более гибкими.
К примеру, родители могут сформировать устойчивую идею о личности своей дочери-подростка и о том, как она себя должна вести. Когда же их ребенок нарушает правила, родители в шоке, и начинаются семейные ссоры. Однако если бы родители понимали, что их чадо — это постоянно меняющаяся личность, такая же, как они сами, то у них не было бы столь сильной эмоциональной реакции на ее поведение. Со спокойным разумом, свободным от ожиданий, родительская помощь их взрослеющему ребенку могла бы стать более эффективной.
Когда другие поступают таким образом, который не согласуется с нашими о них представлениями, мы разочаровываемся или сердимся. Мы можем попытаться ублажить их, с тем чтобы они стали такими, как мы ожидаем. Мы можем придираться к ним, давить на них или пытаться вызвать в них чувство вины. Когда мы так поступаем, наши взаимоотношения ухудшаются еще больше, и мы становимся несчастными.
Источниками боли и разочарования являются наши собственные предвзятые проекции и эгоистичные ожидания, которые мы налагаем на других. Это основа привязанности. Привязанность заставляет нас переоценивать наших друзей и близких и цепляться за них. Она открывает нам врата к последующим досаде и гневу. Когда мы в разлуке с теми, кто нам дорог, нам одиноко; когда мы в плохом настроении, мы негодуем. Когда мы терпим неудачу и не достигаем того, на что рассчитывали, мы чувствуем себя преданными.
Во избежание трудностей, вызванных привязанностью, мы должны быть в курсе того, как привязанность функционирует. Тогда мы сможем предотвратить это путем исправления своих ложных предубеждений по поводу других, а также тем, что не будем проецировать новых. Мы будем помнить, что люди постоянно меняются и что их личность не является постоянной. Помня, что невозможно всегда быть с теми, кто нам дорог, мы не будем так расстраиваться при разлуке. Чем унывать из-за того, что мы не вместе, лучше будем радоваться тому времени, которое совместно провели.

http://nessvet.ru

Спасибо за внимание.                                                                    Андрей
В избранное