Здравствуйте, Уважаемые читатели рассылки.

Сегодня я решил немного поговорить о психологии отношений. Недавно я столкнулся с критическими замечаниями в свой адрес и задумался над вопросом: "Чем я привлек их в свою жизнь и как нужно поступать, чтобы в дальнейшем не провоцировать людей на проявление негативных эмоций?" Наверняка каждый из Вас сталкивался в своей жизни, с казалось бы, необоснованными обвинениями, и поэтому Вам будет интересно узнать мнение авторитетных людей, таких как Александр Свияш и Лиз Бурбо по этому вопросу.

Александр Свияш  «Уроки судьбы»

Ко мне предъявляют любимые и родные люди сильные претензии. Моя реакция отдалиться от них. Но я их люблю. Полюбить их с претензиями?

Вряд ли вы сможете полюбить их с претензиями, поскольку они будут высказывать вам всякие неприятные слова, всячески цеплять и задевать вас. И, скорее всего, будут провоцировать вас на вспышки раздражения либо каких-то еще не очень теплых чувств. И в этой обстановке полюбить ваших родственников будет достаточно сложно.
Мы рекомендуем поступить проще. Примите их с их системами ценностей, с их убеждениями и претензиями. Ведь что такое претензии?
Претензия - это заявление о том, что ты не соответствуешь моим ожиданиям, ты должен быть другим. Например, ты должна быть более послушной, если это девушка. Ты должна приходить домой вовремя, ты должна лучше учиться, ты не должна так одеваться, ты не должна дружить с этим человеком, ты еще что-то там должна. И все это предъявляется не со зла, а от искреннего желания сделать вас лучше. Только вам все их добрые намерения встают поперек горла.
Поэтому можно сказать, что претензия - это высказанная в резкой форме мысль о том, что ты не соответствуешь моим ожиданиям, ты иная, нежели я хочу тебя видеть.
Что можно сделать, когда родственники предъявляют к вам много подобных требований?
Один из путей - это отдалиться от них, то есть переместиться территориально в другое место, где они не смогут так часто высказывать свое недовольство тем, что вы не соответствуете их ожиданиям.
Девушки в подобных ситуациях традиционно выходят замуж за первого встречного, лишь бы уйти из дома. Юноши просто уходят учиться или работать куда-то в другой город, в другую местность, чтобы быть подальше от своих избыточно заботливых родителей.
Территориальное отдаление снижает уровень, но не снимает полностью претензий. Вы можете находиться далеко, но при этом в голове у вас будут непрерывно крутиться мысли о том, почему они такие, почему они так поступили, почему они не понимают моих устремлений. В общем, телом вы отдалились, но умом, душой вы остались вместе с ними. Вы продолжаете с ними мысленно препираться, доказывать им свою правоту. В результате идет постоянное заполнение вашего "сосуда кармы" и Жизнь вынуждена будет применить к вам "воспитательные" процессы. Например, подсунуть вам еще кого-то, кто повторит те же претензии, что предъявляли ваши родители. К примеру, вы вышли замуж, стремясь уйти из под непрерывной опеки матери. Но в новой семье муж (или его мать) еще больше контролируют вас, вызывая хронический дискомфорт.
То есть, территориальное отдаление решает эту проблему только частично. И у вас может возникнуть дополнительный дискомфорт от того, что вам не хочется жить вдалеке от своих родных.
Поэтому более правильный выход - это просто понять, что эти люди и их мысли есть плоды своего времени. Их система ценностей, их ожидания - это их видение лучшего варианта вашей жизни. И, предъявляя к вам претензии, они не хотят сделать вам хуже, они хотят сделать вам лучше. Просто они считают, что если вы будете вовремя приходить, или вы не будете дружить с таким-то человеком, или вы будете лучше учиться, то ваша жизнь будет лучше. Они искренне заботятся о вас, они искренне пытаются сделать вашу жизнь лучше. Но делают это, как умеют, то есть через претензии. При этом они реализуют свое видение того, как должна складываться ваша жизнь.
Изменить их видение жизни вы не можете, чтобы вы ни говорили, как бы вы ни ругались, ни раздражались, ни посылали их подальше. Вы не сможете изменить их систему ценностей! Поэтому вам остается один выход: понять, что они есть плоды своего времени, своего воспитания, своего жизненного опыта. Они исходят из тех обстоятельств жизни, в которых они жили, росли и воспитывались. Изменить это невозможно, это было, это в них заложено, они такие есть.
Поэтому не стоит пытаться заменить им мысли в голове, это бесполезно. Тем более, что когда вы раздражаетесь, когда вы пытаетесь им что-то доказать, фактически вы пытаетесь изменить их систему ценностей, их опыт. Вы тоже пытаетесь их переделать, то есть влезть им в голову и заменить там их систему ценностей на более удобную вам.
Это невозможно. Можно только понять, что они такие странные, поскольку исходят из своего прошлого. Сейчас времена изменились, жизнь изменилась, но они не отследили этих изменений, они живут в своем прошлом. Вы не можете изменить этого, можно только посочувствовать им: "Ну что поделаешь, бедненькие, видимо, вам доживать с этим. Я вам позволяю поучать меня, я вас не осуждаю за это, раз уж так получилось. Наверное, я тоже в старости буду упираться и отстаивать те идеалы, которые я накоплю в течение жизни. Мои дети тоже могут меня посылать, когда я буду навязывать им свое видение их жизни. Поэтому я не осуждаю вас и позволяю вам жить с вашими идеями. Я не пытаюсь вас переубедить, я и не пытаюсь вас переделать. Я просто принимаю вас со всеми вашими заморочками. Говорите, что хотите, вылезайте со своими комментариями, со своими претензиями, со своим недовольством! По мере возможности, я буду даже вам подыгрывать, я буду кивать головой, я буду говорить: да-да, извините, так получилось. Может быть, в какой-то момент я расскажу вам какую-то сказочку - ложь во благо, о том, что вот я была в приятном вам месте. Это я сделаю вместо того, чтобы сказать, где я была в действительности - лишь бы вы не расстраивались, лишь бы ваша нервная система не приходила в упадок, лишь бы вы жили подольше. Я ведь люблю вас и хочу, чтобы у вас все было хорошо, и чтобы вы жили и радовались жизни! А если я доставляю вам большое огорчение, то я постараюсь сделать так, чтобы этих огорчений у вас было меньше.
Это не значит, что я буду подстраивать свою жизнь под ваши ожидания, с какой стати. Но на внешнем фоне я хотя бы постараюсь, насколько смогу, удовлетворять ваши требования".
Именно такое отношение, спокойное, доброжелательное, сочувственное, поможет вам жить с ними и сохранять внутреннее спокойствие. Исходите из того, что они - это большие дети со своими заморочками, которые за что-то борются, что-то отстаивают. Изменить их вы не можете, поэтому вы будете им понемногу подыграть.
Такая позиция позволит вам спокойно относиться к ним и, возможно, у вас усилится любовь к ним. Поскольку, сняв претензии к ним, вы поймете, что они не такие уж плохие. Они о вас заботятся, они страдают из-за вас, они думают о вас. То есть они достойны вашего самого теплого отношения. Может быть, вы назовете это чувство любовью.

Лиз Бурбо «Интимные отношения»

Как наладить отношения с супругом, который от­нимает у меня много энергии, поскольку нуждается в ней? Он меня ежедневно выматывает, и моя жизнь становится невыносимой.

Позвольте вас заверить, что никто не имеет права отни­мать у вас энергию. Что-то происходит внутри вас, и вы сами ее теряете. Если вам постоянно не хватает энергии, то это из-за того, что вы слишком уж хотите изменить других.

Вы, должно быть, в душе постоянно все критикуете, а возможно, вы это делаете и вслух. На эту критику вы рас­ходуете всю вашу энергию. Когда вы рядом с супругом, какая-то часть вашего существа, вероятно, стремится изменить его, потому что вас не устраивают ни его характер, ни его поступки.

Вам было бы очень полезно понять, что происходит внутри вас, и оставить за супругом право быть таким, какой он есть. Откажитесь от желания контролировать его, руководить им и перевоспитывать его. Будьте и сами естественной, такой, как вы есть, и вы сразу же почувству­ете прилив энергии.

Как я могу чувствовать себя счастливой, если суп­руг не желает подняться до моего уровня развития? Взаимное уважение — это прекрасно, но для счастья мне этого недостаточно.

Если ваш супруг не желает работать над собой в том же направлении и в том же ритме, что и вы, то это вовсе не означает, что он остановился в своем развитии. Просто он развивается не так быстро, как вы.

Никому в этом мире не дано право контролировать эволюцию другого. Если вы откажетесь от попыток заста­вить мужа следовать вашему примеру и если вы действи­тельно начнете относиться к нему с большим вниманием, уважением и сочувствием, то заметите, что он изменяется так же, как и вы. Внутренняя эволюция человека — очень тонкий процесс. Ее результаты проявляются в большей или меньшей мере, в зависимости от индивидуальных спо­собностей каждого человека.

Задавайте ему серьезные вопросы, пытаясь понять его взгляды на жизнь. Внимательно слушайте его ответы, осо­бенно те, которые обычно вас не интересуют. Не исключе­но, что у вашего супруга очень широкий кругозор, о чем вы просто раньше не догадывались.

Супругам не обязательно изменяться в одном направ­лении и в едином ритме. Вы ведь не станете отрицать, что есть весьма самобытные люди, пути совершенствования которых отличаются от ваших.

Очень опасно считать себя более современным, чем другие. Такое поведение можно назвать духовной горды­ней. Гордыня же является главным препятствием на пути к личному совершенству человека, поэтому советую вам быть осторожнее в этой отношении. Помните, что вы живете на Земле для того, чтобы возобновить контакт с вашим внутренним БОГОМ, а не для того, чтобы заста­вить других жить по вашим меркам.

Чувствуете ли вы раскаяние или свою вину в том, что, совершенствуясь сами, не способствовали то­му, чтобы первый муж следовал вашему примеру? Вы, должно быть, особо остро чувствуете это те­перь, когда видите, как второй муж меняется под вашим влиянием.

Я не могу об этом сожалеть, ибо только после развода начался мой настоящий духовный рост. Прошлое есть прошлое. Я прожила с первым мужем пятнадцать лет, но так и не научилась воспринимать его таким, каким он был. Я не знала, что такое настоящая любовь, и мне все время хотелось перевоспитать мужа.

Теперь же, когда я поняла, что такое любовь, я могу воспринимать первого мужа таким, какой он есть, и вос­принимать нашу с ним неодинаковость. Мне кажется, что сейчас я люблю его больше, чем когда мы были женаты. В те времена я его любила только тогда, когда он поступал так, как мне того хотелось. Мое счастье зависело от него, мне было хорошо лишь тогда, когда он делал то, что мне нравилось. Я любила его за то, что он мне давал. Наши отношения строились на зависимости. Теперь же мне уда­ется поддерживать с ним хорошие отношения, хотя мы по-прежнему очень разные.

На мой взгляд, главное в жизни — научиться любить. Благодаря разводу я научилась сильнее любить. Более то­го, не я одна могу способствовать совершенствованию бывшего мужа. На него оказывают влияние наши дети, которые часто навещают его.

Когда мы встречаемся по какому-то поводу, то можем спокойно все обсудить, хотя подходы у нас с ним разные. У него тоже новая семья. Он очень счастлив с нынешней супругой. Я не могу сожалеть о том, что не сумела повли­ять на его духовный рост собственным примером, по­скольку для него это, вероятно, был не лучший вариант. У него свой собственный взгляд на жизнь.

Для меня важно самой меняться и совершенствовать­ся. Я выходила замуж не для того, чтобы своим уровнем духовного развития влиять на супруга. Я выходила замуж для того, чтобы использовать супруга как инструмент для познания себя и чтобы воспринимать себя через него.

Когда я говорю, что «использую» супруга, то имею в виду не мое желание извлечь из него определенную пользу, а наше с ним сотрудничество, чтобы с его помощью осо­знать саму себя. Я поняла, что рядом с ним мне удастся это сделать быстрее, чем если бы я жила одна.

Спасибо за внимание.                                                                                                 Андрей

Сайт: http://osoznprosvet.ucoz.ru