Как найти свою любовь. Подводные
камни. И современные заблуждения.
Друзья
здравствуйте!
Участница курса «большие МЕЛОЧИ любви» прислала очередной отчет. Читаем
результат размышлений и примеряем на себя:
Ух, и не простая задача. Технически очень простая, а психологически – трудно.
Сначала села просто в ступоре, съежилась. Первая реакция – нет! Потом начала
лихорадочно соображать, что делать. Просто само действо – подойти к знакомым и
каким-либо образом из них выудить информацию на тему, которую вообще никто не
поднимает и не принято говорить казалось просто безумием.
Подумала, но ведь так и живем, потому что, друг у друга ничего не спрашиваем,
боимся, недоговариваем, вот и блуждаем в потемках.
Короче, набрала воздуху. Выделила четырех человек, двое женатые (мы дружим
семьями), двое – нет. Сказала всем, что моя знакомая, а это правда, проводит
тренинги и всякие психологические тесты и честно сообщила, что подвязалась
пройти один из таких тестов, на сложную тему отношений между мужчинами и
женщинами. Но, я не смогла совсем без лукавства. Мне показалось так легче, что
сначала они должны честно заполнить анкету, т.е. описать свое видение женщины
как близкого человека.
Просила очень серьезно отнестись к этому эксперименту, иначе нарушиться чистота
опыта, а нечестные ответы никому не нужны. Т.е. они меня просто подведут. А к
кому же ещё я могу обратиться с таким деликатными вопросами за помощью, как не к
ним и просила не бросать меня в беде.
К
моему изумлению среди них не оказалось ни одного, кто бы поверхностно отнесся к
этой теме. Оказывается это, по-настоящему, волнует всех.
Но реакция была всё-таки разной и не простой. От такого же ступора и
задумчивости, до нервозной критики вопросов, что они не очень хорошо,
сформулированы и, в такой теме надо более вдумчиво подходить к формулировкам. Но
меня это только порадовало. Значит действует!
Потом просила уже сосредоточиться на моих качествах и недостатках с их,
мужской, точки зрения.
Я
также спрашивала, что во мне есть отталкивающего их как мужчин. Один мой друг
наотрез отказался участвовать, этот вопрос для него оказался настолько
болезненным, что я не решилась продолжать.
На каждое собеседование, в результате, уходили целые выходные. Т.е. я приезжала
в гости не на один день и, вот в ночи происходили дискуссии на мою тему. Все
были крайне удивлены, так как все очень хорошо ко мне относятся, по крайне мере
внешне, но я не отступала, просила ещё и ещё подумать.
Надо сказать, что слышать о своих недостатках действительно очень больно.
Оказывается твои минусы, совсем не те, что сама себе думаешь. И мало того, их
не замечаешь.
Слишком добрая, без стервозности. То , что я считала почти своим большим
достижением, оказалось таким недостатком! Даже добавили, что присутствует
жертвенность, а им такое не надо. То, что я считала терпимостью, оказалось
для них чрезмерной непонятной добротой.
Оказалось, что у них вызывает неловкость проявления моей финансовой
независимости, т.е. что всегда первая сама за себя плачу, прихожу в гости не
с пустыми руками, всегда что-нибудь приношу. Так получилось, что я больше
зарабатываю каждого из них и мне нравиться приходить в гости с подарками и
дарить их друзьям. Но своих мужчин я никогда не содержала:-) (всё таки, не
так безнадежно).
Упертость в разговоре, споре. Это выражается не в прямом давлении и открытом
навязывании. На внешние аргументы тяжело поддаюсь и внутри остаюсь при своей
позиции, а это видно. У них складывается мнение, что не достучались, но
убедить меня, т.е. привлечь на свою сторону для них очень важно. А я вроде
киваю головой, но они видят, что на самом деле их позицию не приняла. Совет
не приняла.
Главное достоинство этой записи в том, что Участница НЕ СТАЛА ФАНТАЗИРОВАТЬ и
думать ЗА МУЖЧИН. Она пошла и у них спросила. Но не у любых. А у тех, кто
потенциально ее мужчина.
Идея проста – НЕ каждый мужчина и НЕ каждая женщина друг другу подходят. Есть
те, с кем быть сложно, а есть с кем проще.
Я
не мазохист, поэтому, напрягаться не люблю. Следовательно, выбираю себе такого
человека, с кем отношения построить мне будет проще. Чего и вам желаю.
Возвращаемся к записи. Я ее опубликовал у себя в блоге. Запись прочитала Анна и
оставила комментарий:
Черт….я в шоке…
Ведь у меня тоже самое.. Может с фин.независимостью не особо… Но идей как и что
надо сделать полно! И вечно говорю это мужчинам..
Очень любопытно сколько вам лет.. Потому что у меня одни к одному и я тоже
считала это своими достоинствами... Пипец.
Не уж то надо строить из себя что-то другое? Тупую блондинку и мило улыбаться?
Или не пытаясь понимать, гнуть свою линию эгоизма...
А
разве любовь это не когда тебя понимают? Или что?!
Где грань этой крайности?
А
спор…. А как же своя точка зрения, которую ты можешь адекватно обосновать? А
некоторые мужчины даже не могут этого! сказали.. А на вопрос почему так молчат.
А ты им можешь тысячу фактов и еще с примерами рассказать ) вплоть до публикация
и цитат... Черт…
Видимо просто может это круг мужчин не тот? Или все-таки умным мужчинам «такие
мы» тоже не нужны и не ценимся?
хех…. буду рада если прокомментируете мой коммент )
Сначала кратко отмечу, что если вы умная, общаться с тупыми явно не интересно. И
это факт. И не надо их извинять и входить в их положение. Если человек тупой –
он тупой. Если ты его умнее – ты его умнее. И тебе с ним не интересно.
Если в твоем окружении все тупые – чего ты делаешь в этом тупом стаде?! Смени
окружение!!!
И
как ответ, переписка с еще одной Участницей того же курса:
Здравствуйте, Геннадий!
Пишу Вам потому, что возникла небольшая ( а может, даже, и большая) проблема.
При прохождении платной части «Больших мелочей любви» я дошла до задания, где
необходимо беседовать с людьми, похожими на образ Моего человека.
Но, к сожалению, это невозможно – среди тех, кто сейчас меня окружает, таких
людей…просто нет. Причем не то чтобы кто-то похожий есть, но по мелочам не
дотягивает – нет даже похожего никого.
И
в этом я вижу сразу две трудности: первая, это как я уже сказала, невозможность
выполнить очередное задание, в связи с чем от курса уже не будет желаемой
эффективности, а вторая – еще более серьезная.
Вот закончу курс, и где тогда я буду Своего человека искать, если окружают меня
сейчас люди с сомнительной системой ценностей, и близко не соответствующие моему
идеалу, да еще и в большинстве своем курящие и любители выпить ( чего я не
терплю).
Конечно, можно было бы сослаться на то, что это я негативными мыслями нехороших
людей притягиваю, и если бы все действительно было так просто, то я бы с
удовольствием перенастроила себя на позитивное мышление; но только живу я сейчас
в маленьком украинском городке и сомневаюсь, что местное население такое, какое
оно есть, из-за моих мыслей. Тут,скорее, вопрос менталитета.
И
хотелось бы посоветоваться с Вами, как мне быть. Как закончить курс и где искать
своего человека, если ни путешествия, ни эмиграция пока недоступны – нет еще
крепкой материальной базы для этого. А своего человека хочется найти сейчас, а
не к старости.
Заранее спасибо. С уважением. Анна.
Мой
ответ:
Здравствуйте Анна!
проблема не в том, что вы задание выполнить не можете, а в том, что рядом с вами
нет подходящих людей. Это верно и не вы первая это осознаете, понимаете и
озадачиваетесь.
Здравствуйте еще раз, Геннадий! Спасибо за такой оперативный ответ и за ссылки.
Я
почитала и подумала, единственное, что сейчас приходит в голову – это «бороться
и искать», то есть все-таки искать подходящих людей и выяснять, что же для них в
женщине важно. Искать любой ценой, так получается.
Я
пока не знаю, где и как я могла бы найти человека, подходящего под «главный
минимум» моих требований, но может, со временем как-то пойму или почувствую это.
А
планка высока, я даже сама от себя не ожидала, что у меня ТАКИЕ требования (и
это при моем-то умении довольствоваться малым, то есть выбирать мужчину по
какому-нибудь одному критерию и на основании этого пытаться построить с ним
полноценные отношения – ну, об этом я уже писала).
Я
очень изменилась за эти две недели (время прохождения курса),но пока не могу
сказать, что на внешнем уровне есть какие-то заметные результаты. Ведь на
горизонте по-прежнему нет Моего человека и даже никого похожего, НО! Теперь я
озвучила свои требования и знаю, чего хочу. А раньше тоже хотела, но…чего-то
невнятного, вот и личная жизнь получалась какой-то невнятной.
Как ни странно, с мужчинами стало проще общаться – в том плане, что они,
оказывается, нормально реагируют, когда женщина их о чем-то просит ( мне на
первых порах приходилось буквально заставлять себя это делать, я ведь воспитана
на идеалах еще тех «не верь не бойся не проси»).
Теперь пробую добавлять в общение еще больше требовательности и прекращаю
общение сразу, как только что-то не устраивает МЕНЯ (ах, как все это раньше мне
было несвойственно и какой неоправданно терпеливой я была!)
Мой
ответ:
Цитата: «А планка высока, я даже сама от себя не ожидала, что у меня ТАКИЕ
требования (и это при моем-то умении довольствоваться малым, то есть выбирать
мужчину по какому-нибудь одному критерию и на основании этого пытаться построить
с ним полноценные отношения – ну, об этом я уже писала)»
Жить с человеком тебя не достойным и закрывать на это глаза ОЧЕНЬ ТРУДНО. В душе
адская борьба – с одной стороны хочешь от него уйти, с другой – жалко его и
боишься за себя – не остаться бы одной. Отношения в итоге не просто кривые, а
невозможные для жизни. Но многие в них существуют годами и десятилетиями.
Я
против такого мазохизма. Я НЕ считаю, что можно быть счастливым в любых
обстоятельствах.
Да,
можно себя на некоторое время напрячь, чтобы перетерпеть, но не на всю жизнь.
МЫ
НЕ ИНДУСЫ.
Это
ведь их философия, что главное в жизни то, что в нутрии. Но, когда снаружи есть
то, что счастью способствует, счастливым быть проще.
Мой
человек рядом – определенный повод для счастья. Не мой человек рядом – повод для
несчастья. Оно мне надо? А вам?!
И
про «маленький украинский городок».
ОТТУДА НАДО БЕЖАТЬ!!! Если там нет интересных вам мужчин, ЧТО ТАМ ДЕЛАТЬ? ЧЕГО
ЖДАТЬ?
Прочитав это, Майя Яковлева сказала:
У
вас, Геннадий, представление о женщине, как существе ниже мужчины, а на самом
деле все наоборот.
Женщина определяет мужчину и потолок его развития, а не наоборот. Какая рядом с
вами женщина, таков и ваш потолок
И
про ваш совет «бежать из маленького украинского городка». Мужчин искать не
стоит. Почти каждый мужчина и интересен и туп.
Майе я ответил эмоционально:
Мужчина САМ СЕБЯ ОПРЕДЕЛЯЕТ.
Женщина не ниже и не выше мужчины. При чем тут это вообще – кто выше и кто ниже?
Два человека решают быть вместе. Каждый личность. У каждого своя жизнь. Свои
интересы. Своя философия жизни, в конце-концов.
Они
вместе, потому что вместе им лучше, чем по отдельности.
Это
ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА.
Ни
мужчина, ни женщина НЕ определяют жизнь друг друга. Никто из них не делает
другого.
Каждый ДЕЛАЕТ СЕБЯ САМ.
Женщина может сделать СЛАБОГО МУЖЧИНУ. В этом случае мы имеем сильную женщину,
которая реализует себя через слабого мужчину. Я видел такие пары. Такое бывает.
Лично я абсолютно не хочу выступать в такой роли, когда женщина через меня
реализует свои амбиции. Потому что я – сильный. У ней со мной такое не
получится.
Если сильная женщина хочет быть с сильным мужчиной, единственный вариант
отношений – РАВНОПРАВИЕ.
Мужчина может сам себя реализовать и ему не требуется, чтобы женщина его делала.
Женщина может сама себя реализовать. И ей не требуется, чтобы мужчина ее делал.
ЧЕЛОВЕК САМ СЕБЯ ДЕЛАЕТ.
Никакая женщина не может определить мой потолок. Так же как я не могу определить
ее.
МОЙ
ПОТОЛОК ОПРЕДЕЛЯЮ Я САМ, КАК И ОНА СВОЙ.
Потому что я себе хозяин. Я определяю свою жизнь. И она себе хозяйка. И она
определяет свою жизнь.
Я
рассматриваю женщин и мужчин как свободных друг от друга людей. Находятся они
рядом, потому что им так хочется и им так хорошо.
И
еще. НЕ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА интересен. Потому что откровенно не интересных людей
вокруг больше, чем интересных. Это объективно.
Чем
сложнее ты как личность, чем многограннее, тем труднее найти интересных людей –
мало кто до тебя дотягивает. А есть те, до кого не дотягиваешь ты. В итоге ищешь
людей своего уровня. В маленьком городке процент интересных людей стремиться к
нулю. Что там делать?
