Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Абсолютный выход или рожденный чтобы умирать?

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "ЭзоПланета: Эзотерика, Психология, Самопознание" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ХАМ

Статистика

1.516 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Абсолютный выход или рожденный чтобы умирать?


ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ СМЕШНОГО В ЛЮБОЙ ОБЕРТКЕ:)

 

Прибегает муж домой и с порога кричит: –Жена!!! Собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
— ОЙ! а какие собирать?! зимние? или для юга?
— Все собирай! и пошла нахуй отсюда!

Ну хотя бы можно качацо, не мыцо не брицо, пить всякую хуету, шляцо где попало и кадрить левых баб. Красота, но чет чего-то не хватает =(

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!


— Дорогой, мне идет это платье?
— Я могу сказать то, что думаю?
— (кокетливо) Да
— Ты ебанутая блядь!

 

заходит купчина в публичный дом
— мне бы Марууусю!
— Маруси никак нет–с, женские дни–с
— тогдааа Алееесю!
— никак невозможно–с, дурная болезнь–с
— тогда кавооо?
— а вот недавно прислали француженку–с, вся худенькая, стройненькая, пиздёнка как у воробышка…
— (поглаживая бороду) не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!

 

 Плывет на лодке семья–мама, папа и сын. Отец рыбачит. Вдруг отец ловит золотую рыбку, ну а та, естественно, взмолилась человеческим голосом–"отпусти меня мужик три ваших желания исполню". Сын –"Хочу хомячка!". Отец–"В пизду хомячка!". Мать–"Из пизды хомячка!"

 

 Ковбой Ронни уехал в Клондайк за золотом. После двух лет отчаянной золотодобычи, он решил пойти в город, чтобы вкусить плоды трудов своих. Зайдя в бар, он сказал бармену.
— Эй, дружище! дай мне две бутылки пива и самую жесткую, самую развратную, самую страстную и выносливую женщину в городе.

Сказав это, он кинул бармену немного золота, и тот отвел его в верхнюю комнату. Едва Ронни переступил порог, как увидел неземной красоты женщину. Она тут же повернулась к нему спиной, подняла юбку и нагнулась.
— Давай, ковбой, вперед!
— Ээээ… А как ты узнала, что это моя любимая поза?
— Вообще–то я решила, что ты сначала хотел бы пиво открыть…

 

 Оперный театр, общежитие, проходная. Стучится мужик:
— Можно Олесю мне?
— Она на гастролях.
— Ну тогда Олю…
— Тоже на гастролях.
— И Наташа?
— Все на гастролях!
— Так что же мне делать???
— Ебите хор!

 

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо, вот недавно женился.
— Ты?! ведь ты же ненавидишь женщин. Наверно она красавица?
— Да нет, редкая уродина.
— Тогда она в постели просто бомба.
— Нет как бревно.
— Может она готовит хорошо?
— То что она готовит жрать нельзя.
— Тогда что с тобой случилось?
— понимаешь! у нее такие глисты, но ты не рыбак ты не поймешь!

 

Сидит девушка в очереди на сдачу спермы.
Мужики, соседи по очереди, подозрительно косятся на неё, но спросить хули она здесь делает никто не решается. Тут из кабинета выходит медсестра–"девушка, вы знаете, что это очередь на сдачу спермы?". Девушка, не открывая рта —"угу".

 

Девушка на кассе пробивает один йогурт, одно яблоко, один литр молока, одну зубную щётку…
Молодой кассир: Ой, девушка, а Вы, наверное, одна живёте?
Девушка (кокетливо): Да! А как Вы догадались?
Кассир: Уж больно ты страшная…

 

Танцует Ржевский с Наташей на балу.
— Поручик, Вам нравится моё декольте?
— А у Вас грудь волосатая?
— Нет, что Вы!
— Тогда, пожалуй, несколько глубоковато.

 

 Наташа и Ржевский в лодке. Поручик тягостно и скучно гребет.. –Наташа! А вас никогда не били веслом по пизде?! –Нет! А что?! Испуганно вжимается в угол лодки. –Да так, это я поддержания разговора.

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, oпускается тонированное стекло. –Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно: –Нет, спасибо, я лучше так. –Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все–таки…
–Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как–то решительным образом повлиять на…
–Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что–то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись: –Ну хорошо, разве что только если по–пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: –А теперь соcи.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: –Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: –Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?
Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда–нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…

Откуда–то снизу причмокивающие звуки проглоченых слюней: –И фапотьку.

ВЗЯЛ С http://www.danieldefo.ru/my_magazine/view_full/562.html#comment

:)
В избранное