Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Эротическое фото прошлого/позапрошлого века

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 46 RSS
←   Ноябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://setorg.narod.ru/
Открыта: 24-09-2007

Автор
setorg

Статистика

46 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Эротическое фото прошлого/позапрошлого века у воды


Здравствуйте уважаемые подписчики.

 

Сегодня выпуск No 10 Нас подписано 20

 

Доброго времени суток.

Приветствую вновь присоеденившихся, это не может не радовать. Смотрите, любуйтесь, оценивайте - я так думаю на фотографиях наши бабушки и прабабушки в молодости -)).

Класика эротики - фотографии у воды. В 1915г. еще не было изощренных поз, было естественно и красиво. Сегодня три фотографии - 1(http://setorg.narod.ru/eros/1915/5.JPG), 2(http://setorg.narod.ru/eros/1915/6.JPG), 3(http://setorg.narod.ru/eros/1915/7.JPG).

 

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается - жена не пускает.

- А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи. На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:

- Ты сделал, как я учил?

- Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: "На фига мне этот хоккей?"


Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:

- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!

- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается.


Встречаются две дамы. Одна говорит:

- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:

- У меня без конца все болит.


Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...


Пенсионного вида дамочка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:

- Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже - могила!

- Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а "покойничек" твой.


- Что такое ностальгия?

- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.


- Ой,бабоньки, мне вчера встретился сексуальный маньяк!

- Да ты что! Ну и как?

- Встреча закончилась со счетом 3:3.


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!


Вопрос:

- Почему весной так много красивых девушек? Ответ:

- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!


Супружеская пара на приеме у сексопатолога:

- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.

- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?


Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается любовью.

- Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! - кричит она в ярости. Муж высовывается из-под одеяла:

- Успокойся, дорогая: это - мужчина...


Объявление по громкоговорителю в публичном доме:

- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.


Съемки порнофильма. Режиссер:

- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..


Посетитель жалуется директору ресторана:

- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.

- Которая, вон та?

- Да.

- Это нормально. Она у нас на полставки.


По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:

- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?

- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:

- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.

- А, помню, помню.

- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Посетите мой сайт http://setorg.narod.ru/ Пишите письма Записи в гостевой
В избранное