Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
- Спасибо, Господи! И досыта и без греха...

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая, симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

***СексФакты***

Групповой секс — максимальное количество женщин с одним мужчиной

У маркиза де Сада очень живописно объяснено, как шесть женщин могут одновременно ублажать одного мужчину. Это — вопрос геометрии, и всем советую проанализировать это описание. Основная проблема в этой ситуации для каждой женщины — возможность иметь интимный контакт с мужчиной, в то же самое время предоставляя ему свободу для контактов с телами других женщин. Некоторые мужчины, несомненно, в силу мужского шовинизма, любят порассуждать о возможностях такого общения. Но они (мужчины) имеют только один член!

Групповой секс — максимальное количество мужчин с одной женщиной

Одна женщина может быть объектом сексуального контакта для нескольких мужчин одновременно — в конце концов, ведь у неё в теле не единственное отверстие! Рассказанная маркизом де Садом история о том, как Жюстина удовлетворяла сразу четырёх мужчин одновременно, многократно имела место в реальной жизни. В этом рассказе Северино играл с ягодицами Жюстины, в то время как Антонен "приносил жертву противоположному божеству". Жером использовал её рот, а Клемент устроился между её руками. Монахини стояли вокруг, как простые служанки, и предлагали стимуляцию всем, кто в этом нуждался. Но четверо мужчин с одной женщиной показались бы верхом благопристойности царевне Шаньинь китайской династии Сун. Известен случай, когда она приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнажённых тел тридцати молодых людей одновременно

***СексПриколы***

Советы мужчины женщине

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и, во время рекламы, я стал переключать каналы, не стоит мне говорить «переключи-назад-уже-началось», я же лучше знаю когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело, а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо сразу же звонить его жене что бы это "обсудить".
7. Если тебе не нравиться как я вожу - закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем?
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
23. Кстати, я поливал цветы. Не могу понять, почему они повяли. Всякое бывает. www.rushumor.com

***СексСоветы***

То, что иногда тревожит, но о чем стеснительно спрашивать

Межполовые отношения, или попросту секс, крайне занятная область. Нет, я даже не о том, что сексом заниматься приятно и полезно, что секс повышает тонус, навевает флюиды довольности вокруг счастливых и удовлетворенных женщин - к вящей зависти сотрудниц и какому-то непроизвольному, подсознательному влечению, которое такие женщины внушают мужчинам. Я о том, что несмотря на регулярную половую жизнь, ведомую большинством мужчин и женщин, несмотря на то, что они состоят в браке и имеют детей, у них по-прежнему возникают и хорошо себя чувствуют разнообразные и распространенные заблуждения по поводу секса. Конечно, в наше время уже практически никто не боится «ужасных последствий мастурбации» вроде оволосения рук, слепоты и иссыхания костного мозга. И тем не менее, на специфических форумах с завидным постоянством появляются вопросы, которые не назовешь иначе, чем последствиями мифов, баек и бабушкиных сказок. Даже Интернет не очень-то помогает рассеять половую неграмотность: напротив, иногда по форумам расползаются самые невероятные сказки и ужастики! Как насчет рассмотреть и обсудить некоторые из них?
Итак...

1. Можно ли забеременеть от секса во время месячных?

Вопрос беременности часто тревожит молодых девушек. Впрочем, подобные терзания о беременности чреваты и сами по себе: не секрет, что от волнений может случиться задержка, которая только добавит волнений и доведет девушку до абсолютно невменяемого состояния...

Впрочем, в обсуждаемом случае ответ неутешителен: можно. Более того, на форумах молодых мам общается немало забеременевших таким образом. Вы, конечно, можете спросить: как такое возможно? Вероятно, вы даже где-то читали о подобном способе предохранения, при помощи менструального цикла...

Так вот, поясняю: действительно, подобный способ предохранения существует, только вот помимо простого подсчета «опасных дней» он включает в себя ведение подробного календаря, а также всеразличные забавы с термометром и консультации с гинекологом. Исключительно в подробном исполнении и полном сочетании способ «подсчета дней» дает приемлемый результат. На самом же деле кровотечение длится дольше, чем продолжается период неспособности женщины к зачатию. Кроме того, если мы учтем, что сдвиг цикла может произойти из-за различных и не всегда поддающихся учету факторов (особенно в молодые годы), то уж лучше не надо такой «рулетки»...

2. Можно ли забеременеть от анального или орального секса?

Тут тоже не все так однозначно, как и в предыдущем вопросе... В общем-то, мне хочется ответить - мол, нет, нельзя, и точка. Однако, как это часто бывает, ситуация осложняется некоторым количеством досадных «но».

Итак, по порядку. Беременность, как мы все знаем, наступает от попадания смерматозоида к яйцеклетке. Яйцеклетка обычно находится в матке, вход в которую находится во влагалище, и посему именно традиционный влагалищный вид секса используют для целенаправленного и целеустремленного зачатия детей. Попадание же спермы в прямую кишку (в случае анального секса) либо в пищевод (в случае орального) беременность вызвать не сможет: оттуда сперматозоид ну никак не сможет добраться до матки. Казалось бы, «в Багдаде все спокойно», да только тут-то и подстерегает нас это коварное слово «однако». Однажды автору этих строк довелось наслушаться страшных рассказов об алиментах, которые некая находчивая дамочка требовала от своего ухажера. Ухажер все отрицал. То есть нет, он не отрицал сам факт того, что между ними что-то было, но по его утверждениям, дальше орального секса они не добирались, а потому ребенок - точно не его. Экспертиза же, проведенная по требованию суда, с молодым человеком не согласилась, а дальнейшее расследование показало: находчивая мадам, стремившаяся забеременеть, аккуратненько так набирала сперму пальчиком у себя изо рта и заносила во влагалище. Что и принесло ей желаемые результаты. И алименты, разумеется, тоже.

Также автору известен один печальный случай наступления беременности в результате анального секса. Девушка, очевидно, лежала на животе после секса, и вытекающая из ануса сперма попала во влагалище. Но, разумеется, это является довольно редкой ситуацией; а также в подобном случае мог бы очень помочь душ - не вместо, и даже не во время, а просто после.

3. Член тем больше, чем больше...

Время от времени появляются всеразличные поражающие воображение разнообразием исследования, утверждающие, что обнаружена зависимость длины члена от длины носа, длины ладони, длины стопы, размеров чего-нибудь еще... Враки! Руки - это руки, нос - это нос, а член - это, простите за выражение, член... Неубедительно? И если я скажу, что на одном из форумов пытались провести статистическое исследование и разброс во всех параметрах получился таким, что никакой статистики не вышло, я вас тоже не смогу убедить. Ладно, подойдем с другой стороны. Итак, допустим, что длина члена зависит от длины носа. Ну да, итальянский секс-герой Пиноккио: Казанова отдыхает. И вообще, отличительной чертой какой нации традиционно является длинный нос? Таки да! А почему тогда весь мир уверен, что обладатели самых больших членов принадлежат к чернокожей расе? Ась? То-то же! Впрочем, чего это я? Верьте, если хотите...

Кстати, а вы в курсе, что маленький в спокойном состоянии член при эрекции увеличивается сильнее, чем его более длинный собрат? И что чем больше член, тем слабее эрекция? Вот это я могу объяснить запросто: для удержания большого «инструмента» требуется больше крови, требуется большее напряжение сердца для обеспечения необходимого давления... Этим, кстати, объясняется и снижение потенции у курильщиков.

4. Возможно ли сломать член?

А вот на этот вопрос, к сожалению, ответ положительный. Можно. Даже несмотря на то, что кость там, внутри, только у синих китов (им, беднягам, иначе не справиться: попробуй-ка подними 3.5-метровое достоинство одной силой мысли!). Когда член находится в эрегированном состоянии, возможен надлом наполненного кровью пещеристого тела - того самого, которое заставляет член "стоять". Надлом - не совсем верный термин, однако он верно передает суть. Представьте себе продолговатый полиэтиленовый пакет, наполненный водой до состояния твердости и завязанный в таком состоянии. Если вы пытаетесь согнуть его посередине, пакет лопнет. Вот примерно такая же травма может произойти и внутри члена при неловком движении - например, при ударе о лобковую кость - во время слишком интенсивного занятия сексом (не сомневаюсь, что никто не будет делать подобное специально).

Если же подобная травма произойдет, то нельзя ждать и надеяться, что все зарастет и заживет само: срочно бегите к врачу! Ожидание, что оно само рассосется, в таких случаях обычно приводит к неспособности поражать дам состоянием своей эрекции - а я подозреваю, что вам хотелось бы продолжать делать это и впредь.

5. Существует ли точка «G» (точка Граффенберга)?

Немало копий сломано по поводу существования мистической точки «Г» - не меньше, чем о Бермудском треугольнике. Да и суть спора в обоих вопросах похожа: наука способна показать, где оно находится, но не способна доказать, что оно работает.

Поэтому те, кому не доводилось сталкиваться с ее проявлениями, яростно считают само существование данной точки самым опасным мифом: мол, нечего внушать невинно-наивным девам пустые надежды! Другие же, напротив, свято верят как в саму точку, так и в те неземные удовольствия, которые она может принести.

Но, как бы ни разделялись мнения, с анатомической точки зрения на верхней стенке влагалища действительно существует скопление нервных волокон. Оно было обнаружено немецким врачом Граффенбергом и описано в его исследованиях в середине пятидесятых. Граффенберг, правда, просто описал саму точку, не вдаваясь в подробности ее назначения - впрочем, этого ему хватило, чтоб увековечить свое имя.

А вот с нахождением точки и воздействием на ее чувствительность есть масса разногласий. Впрочем, это и понятно: каждый организм отличается от другого, и глаза у нас у всех разные, и член у разных мужчин - разной длины... Мы приведем здесь некоторые из мнений, которые, возможно, помогут найти эту точку еще нескольким неверующим:

• Некоторые женщины считают позицию «женщина сверху» идеальной для стимуляции точки «G» во время акта. Другие, напротив, настаивают на коленно-локтевой. Интересно отметить, что зачастую только одна из вышеописанных позиций действительно ведет женщину к вагинальному оргазму. Похоже, что эти позиции в большинстве случаев взаимоисключающи.
• Некоторые женщины утверждают, что максимальная стимуляция точки Граффенберга доступна мужчинам со скромными размерами мужского достоинства – ввиду специфичного ее расположения.
• Мужчины, чья любознательность в поисках мифической точки принесла успех, утверждают, что ее легко найти пальцем. Для этого надо уложить женщину на спину, ввести ей палец подушечкой вверх, а дальше – искать пятнышко, отличающееся на ощупь. С учетом индивидуальности, точка может находиться на разной глубине и необязательно точно посередине.
• Многие женщины могут почувствовать неожиданное желание сходить по-маленькому в результате игр с загадочной точкой. Это – верный знак. Само ощущение пропадет потом с опытом.
• В секс-шопах продают специальные стимуляторы точки Граффенберга для одиноких особ. Впрочем, никто не мешает воспользоваться ими и не одиноким: хотя бы в общеобразовательных целях.

Точка Граффенберга обретает чувствительность только после того, как женщина возбуждена. Не забывайте об этом!      www.kompleksov.net

Рекомендую свои проекты

http://letnick.com/x5/  WAP – сайт   с  БЕСПЛАТНЫМИ эротическими    картинками для мобильных телефонов. 

 http://blogs.mail.ru/list/x54321/   Блог с большим количеством тщательно   подобранных фотографий.