Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ПриОбщайся!

  Все выпуски  

ПриОбщайся!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Здравствуй, друг!

Я потихоньку пытаюсь перейти в категорию серебряных рассылок, так как количество подписчиков с категорией очень тесно связано. Служба поддержки авторов Subscribe.Ru сообщила мне, что "читать текст на ярко-оранжевом фоне убийственно для глаз..." Если честно, то предыдущий дизайн меня вполне устраивал, да и нареканий от читателей тоже не поступало. Дизайн я пока поменяю, однако предлагаю подписчикам высказать и своё мнение по этому вопросу. Высказать своё мнение.

На своей страничке я планирую сделать небольшой обзор интересных рассылок. Если тебе нравится какая-нибудь рассылка (не важно, какой службы), то пришли мне два её номера и свои комментарии (по желанию). Переслать рассылки.

Ты можешь:

Некоторые присылают анкеты с фотографиями. Пожалуйста, не делай этого! Я не собираюсь публиковать их в рассылке, а получение почты они мне здорово затрудняют. Если твои фотографии есть на каком-нибудь сайте - пришли ссылку и другие смогут на тебя посмотреть.
Если ты хочешь опубликовать свою анкету несколько раз - присылай её повторно, но только после выхода предидущей. Да и текст желательно менять.

Анкета №1.

Цель знакомства: Хочу найти ту какую давно ищу
Имя/Ник: Пусть я буду Денис
Дата рождения: 040680
Семейное положение: :)) не замужем
Страна/Город: Питер
Рост/Вес:       185-73
Цвет глаз:         карий
Цвет и длинна волос:  средняя русые
Образование:   почти высшее
Курение:      ага
Алкоголь:     ага :))
Любимая музыка:  вся
Любимые фильмы:  экшен
Любимые книги:   мастер и маргарита
Любимый вид отдыха: гулять
Сова/Жаворонок:    второе
Интроверт/Экстраверт: ???? :))
О своём характере:   зануда :)
О своих увлечениях:   гулёна я
Что ты больше всего ценишь в людях: юмор
Что тебе не нравится в людях: отсутсвие выше сказанного
Какие твои главные достоинства:  не знаю
Какие у тебя основные недостатки: много
С кем хочешь познакомиться: с тобой
Какие недостатки партнёра для тебя не имеют значения: ну даже и не знаю
Мой e-mail:
d.voronin@laverna.ru

Мой телефон:  телефон уже потом...если захочешь :))

Анкета №2.

Привет!

Зовут меня Korydwen, мне 21 и учусь я на лингвиста-преподавателя (francais, english, latin) в славном городе Москве, увлекаюсь мифами, сказками и... о волшебниках, древним Римом и не только, почитываю разное от фэнтези до Ж. Кокто (если кто такого знает и любит), слушаю фолк (типа Мельницы и иже с ними) и всякую средневековую и фэнтези опять же музыку, вот только с единомышленниками как-то не сложилось встретиться и подружиться...
В быту я человек не очень общительный, немного боюсь людей и этого мира - что с классического меланхолика взять? - и легче схожусь с людьми через письменные источники! Так не очень страшно, знаете ли.
Ну вот, если кто не боится заснуть вечным сном в моей научно-магической вселенной, милости прошу! Я конечно несколько застенчива, но страсть как хочется общаться с себе подобными и не очень, так что отвечу всем! Пардон за заумь в мейл адресе...
maga-magni-mundi@mail.ru

Укрощение слонов.

Укротитель животных в цирке способен повелевать слонами, используя очень простую хитрость: когда животное находится ещё в юном возрасте, он привязывает одну из его ног к стволу дерева. Независимо от того, насколько сильно он борется, молодой слон не в состоянии освободить себя. Постепенно он начинает думать, что ствол дерева более мощный, чем он.

Когда слон становится взрослым, обладающим огромной силой, достаточно просто привязать его тесёмкой к молодому деревцу, и он даже не будет пытаться освободить себя.

Как и у слонов, наши ноги часто связаны тонкими нитями. Но с детства мы привыкаем к силе ствола дерева и не осмеливаемся бороться, не понимая, что для обретения свободы достаточно простого храброго действия.

Пауло Коэльо "Мактуб".

Гадания современных барышень.

ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.

ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.

ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!

ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж: - Ну,
ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Страшилка.
В чёрной-пречёрной квартире, на чёрной-пречёрной кухне, за чёрным-пречёрным столом в зловещем молчании ужинает чёрная-пречёрная сёмья. И
вот, после того, как они съели чёрные-пречёрные макароны, и запили их чёрным чаем, с чёрным-пречёрным сахаром, отец вдруг сказал:
- Чтобы я ещё когда-нибудь стал перезаправлять этот чёртов картридж!!!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот...

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, целлюлит, морщины.... Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!

Люди в тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Лента новостей. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом! Коронация назначена на четверг...

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
-Тебе повезло! На улице дождик.

Остальные рубрики временно выходить не будут. До тех пор, пока я не обзаведусь нормальным HTML-редактором и не сделаю всё так, чтобы было удобно вводить информацию. Кстати, если кто может посоветовать ХОРОШИЙ редактор - посоветуйте.

Рассылки Subscribe.Ru
 ПриОбщайся!

Хорошего тебе настроения,

Umbra.


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.dating.priobshaisya
Отписаться

В избранное