Несоответствие образа, о действиях, «гипнотизерам»,  о вдохновении, и «Кто виноват?»

Несоответствие образа.

Вопрос о том, почему зачастую отношения, шикарно складывающиеся в начале, на заре, через некоторое время становятся скучными, а затем и совсем разваливаются,   неоднократно поднимался в рассылке. Кроме того, более глубоко и с разных сторон рассматривается в курсе «Как найти свою любовь?».

Тем не менее, периодически приходят письма-вопросы от читателей на эту тему.

Письмо от Сергея (письмо большое, привожу с сокращениями):

Здравствуйте Евгений!!!

Здравствуйте, Сергей.

…Мы начали встречаться с девушкой… по началу все было просто прекрасно, не было никаких проблем, у нас было полная идиллия во всем абсолютно…… Однако спустя полтора месяца я почувствовал что её чувства начали холодеть, она стала более раздражительной, обижалась по любому поводу и не хотела меня видеть объясняя это тем что она устала или ещё какую-нибудь причину говорила….

Я терпел это около месяца и все пытался поговорить с ней о наших отношениях однако как только я пытался у неё сразу же портилось настроение что приводило разговор к ничему….

…Спустя еще 3 недели мы случайно встретились она просто кивнула мне головой и шла в противоположную сторону, а когда пришла домой позвонила и сказала что она решила что мы расстаемся…… Может я что то не так сделал или она не хотела всего этого тогда зачем же было начинать все это, я не понимаю …..

Проблема, описанная Сергеем, очень типична. Наверняка большинство читателей, состоявших в отношениях, увидят в письме нечто подобное из своей жизни.

Рассмотрим сначала первый вопрос: в чем причина произошедшего с Сергеем случая?

Сергею в письме я сформулировал кратко главную причину. Причина заключается в том, что Сергей со временем перестал соответствовать тому образу мужчины, который хотела видеть рядом с собой его подруга.

Любые отношения проходят определенные этапы, начиная со знакомства и заканчивая, если повезет, воспитанием детей и внуков.

По мере совместного движения по тропе отношений, партнеры всё более глубоко начинают узнавать друг друга, расстояние между ними сближается.

«Первое впечатление» со временем проходит, мужчина раскрывается перед женщиной, показывает свой внутренний мир. Женщина, в свою очередь, раскрывается перед мужчиной.

И здесь порой и начинают возникать сложности.

Казалось бы – в начале всё шло так прекрасно, любимый человек такой идеальный. Но, узнавая его дальше, глубже, начинаешь видеть и те моменты, которые раньше были недоступны, невидимы.

Внешнее, поверхностное притяжение, контакт были установлены при знакомстве и начале совместной жизни. Но со временем, не получилось наладить глубинный контакт, основанный именно на притяжении внутренних слоев. Внешние слои притянулись, но разошлись внутренние.

Мужчина перестал удовлетворять тот образ, который хотела бы видеть рядом с собой мужчина, и в обратном направлении.

Это как раз то, что я в курсе «Как найти любовь» имею в виду под понятиями «периферийные отношения» и отношения, основанные на притяжении «центров».

Если говорить с этой позиции о развитии отношений, то развитие заключается как раз в том, чтобы «погружаться» глубже от внешних слоев к внутренним, а не останавливаться на «внешних радостях».

Например, если девушка привлекла внимание молодого человека на «внешнее» - например, красивую шубку и модные сапожки, то не нужно потом обижаться на него, когда он при встрече более «красивой шубки» и «модных сапожек», уйдет к ним, оставив ваши. Одна женщина очаровала его своими сапожками, а другая – своими. Если в качестве критерия и фундамента отношений закладывать «красоту сапожек», то не нужно полагать, что они будут крайне ненадёжными, и в случае неудачи, искать виноватых.

Точно также молодые люди, считающие, что успех мужчины определяется наличием крутого автомобиля или других материальных ценностей. Конечно, определенный круг людей считает это значимыми ценностями, но тогда, опять же, нужно иметь в виду,  что фундамент таких отношений не достаточно прочен, и может уплыть в сторону более «классного» авто…

Высокие результаты в любой сфере жизни (бизнес, отношения, карьера, здоровье и т.д.) – это следствие внутреннего развития человека, а не причина. Причина заключается как раз в мировоззрении человека, его системе взглядов, а всё, что внешнее – это лишь её отражение и проявление.

 О действиях.

Письмо от Татьяны.

Здравствуйте.

Всё конечно хорошо, что вы пишете….

 100% согласна, что для чтобы встретить своего человека надо что-то делать, искать, трудиться, да и родители об этом бесконечно твердят искать, искать, искать и выбирать из 100, 1000.

Татьяна, не припомню, чтобы женщине я говорил о том, что нужно самой «искать». Во всяком случае, не в контексте «идти знакомиться».

Женщинам в этом плане, конечно, несколько сложнее, чем мужчинам. 

Мужчина может проявить инициативу, подойти сам. Да и в семье его роль и функция совершенно понятны. 

В то время как женщины – они более «сложные»  существа. Сила женщины проявляется в том, насколько она «притягивает мужчину», становится ему интересна.  Обладает ли внутренней силой, внутренним шармом для того, чтобы заинтересовать мужчину.

И когда говорим о том, что нужно действовать – это значит, что нужно предпринимать действия для развития себя как мужчина или как женщина, а не идти знакомиться в лоб.

Конечно, в дальнейшем пойдут другие этапы отношений, и там будут стоять  другие задачи. Но на первом уровне задачи стоят именно такие.

 А  может 101 или 1001 и будет тот единственный. Да, да, конечно, а если уже на 3-м стошнит от абсурдности ситуации, когда хватают за руки и чуть ли не тащут с собой….

Все подруги в другой стране и не очень-то и счастливы со своими мужъями. Каждый живёт своей жизнью. У некоторых мужья имеют ещё внебрачных детей, оставаясь в семье и жизнь течёт дальше, хотя каждая из них не считает свою жизнь счастливой и пока дети с ними, не чувствуют одиночества.

Татьяна

У меня плохо – значит, пусть у всех плохо. Так, что ли?

Во-первых, то, что ваши подруги в отношениях «не очень то счастливы»  - это, прежде всего, их вина в этом, согласны?

Начали жить вместе, появились дети, время идет. Чувства угасают, равнодушие накапливается, подсознательная потребность в чем-то более высоком – просится наружу.

И кто виноват в том, что женщины (равно как и мужчины) решают проблемы из любых областей жизни, но ни на секунду не задумываются о том, всё ли в порядке у них в семье?

Вам самим на себя наплевать – а почему кому-то должно быть на вас не наплевать?

А то, что есть семьи, в которых отношения действительно гармоничны и развиваются, вы спорить, думаю, не будете?

«Гипнотизерам»

«Добрый день, Евгений.

Ваш курс «Как найти любовь» включает сведения из гипноза: как соблазнить, ввести в транс девушку?

Best regards, Юрий»

Юрий, естественно, что курс таких сведений не содержит. О каком вообще гипнозе, применении НЛП или любых других методик можно говорить?

Разве к Женщине можно относиться как к объекту для применения банальной методики?

Во-первых, у нее есть чувства, раскрыть которые «подстройками по дыханию» или «отзеркаливанием» невозможно. Чувства – это душа!

Во-вторых, все эти фокусы, если и сработают – то один раз. Причина проста – не интересно жить девушке с роботом. Не интересно!

В-третьих, а зачем тебе это вообще нужно?

Вдохновение и мотивация

В прошлом выпуске мы говорили о том, что отношения можно рассматривать как средство для удовлетворения собственных чувств.

Любимый человек, удачно складывающиеся отношения  – мощный источник внутреннего вдохновения и мотивации.

Письмо от Елены. Письмо пришло давно, и возможно даже публиковалось, но актуальность не утратило.

Здравствуйте, Евгений!

Мне очень нравятся Ваши рассылки.

Действительно, на данном этапе своей жизни мы стали внимательнее относиться к друг другу, к нашим желаниям и потребностям. Меня это окрыляет, а моего

мужа вдохновляет на подвиги!!!

Совершенно верно.

Это именно то, что мы имеем в виду под понятием «гармония». Мужчина делает свое дело, женщина – свое.

Ни тот, ни другой не норовит накакать в карман любимому, а стремятся приносить друг другу удовольствие и удовлетворение.

И, как закономерное следствие – ваши крылья, и его подвиги.

Вы правы на 100 % говоря о том, что женщина сама делает своего мужчину сильным. И главное в этом процессе - любовь!

Могу смело сказать, что Ваше задание я выполнила. Хотя и не сознательно, но проанализировав поняла, что только ради нашей семьи муж реализует свои планы, идеи. И даже если у него что-то не получается, все-таки он не сидит на месте, а движется вперед!

Моя задача - не мешать реализовать его задумки, а по возможности помогать ему.

Верно. Именно «Не мешать».

Многие женщины совершают ужасную ошибку – берут на себя ответственность, которую должен нести мужчина.

Поймите: таким образом мужчина СЛАБЕЕТ, и в любом случае не будет вам благодарен.

Лучше, напротив, поставить жесткие условия, высокую задачу, чем тянуть на себе лямку.

Не надо впрягаться в повозку лошади и помогать ей. Лошадь сама справится.

Если, конечно, в неё верить:)

Спасибо вам за то, что с помощью своей рассылки, с помощью статей Вы заставили меня задуматься и осознанно покопаться в себе. Я знаю, что я на правильном пути.

P.S. Понимаю, что пишу сейчас  штампованными фразами, но не думаю, что необходимо приводить конкретные примеры, слова, действия из нашей жизни, которые бы показали насколько все изменилось в лучшую сторону!

Меня тоже нечасто, но  обвиняют, что пишу штампованными фразами. И я в некоторых случаях с этим согласен. Но куда же от этого деваться: штампы хоть  и известны, но в скольких случаях применяются в жизни?

Одно дело прочитать. Другое дело – начать применять. И уже высший пилотаж – суметь реализовать, добиться цели.  Сколько процентов этого добились? Единицы.

«Кто виноват?»

Письмо от Алины:

Здравствуйте. Меня зовут Алина. У меня не складываются отношения с парнями. Почему то из свободных мне никто не приходится по нраву, а те, кто мне интересен – либо уже заняты, либо не хотят со мной. 

И еще письмо:

Добрый вечер, Евгений.

Вот вы пишите, что ответственность за то, насколько мужчина в отношениях раскроется – зависит от женщины.

Я с вами полностью не согласна. Я состояла в отношениях много раз, и каждый раз они проваливались. И не по моей вине.  Я всё делала правильно, следила по дому, была хорошей хозяйкой, убиралась. Но они сами первые то уходили, то начинали себя вести так, что приходилось расстаться.

И в чем здесь виновата я, как женщина?

С уважением, Светлана Алексеевна

Светлана Алексеевна, а я не согласен полностью с вами:) И, как думаете, кто из нас прав? :)

То, что вы «состояли в отношениях много раз, и кадый раз они проваливались» говорит лишь о том, что вы допускали ошибки.

И в чем здесь виновата я, как женщина? – пожалуй, не правильная постановка вопроса.

Правильнее спросить – что вы сделали не так, как женщина? Почему мужчинам неинтересно с вами?

Вы не заинтересовали мужчину. Вы даете им не то, что они хотели бы получать от вас, понимаете?

Вы ДУМАЕТЕ, что всё делаете правильно, что мужчинам нужны уборка, «хозяйственность» и т.д.  Но согласитесь, что ваше «думание» может отличаться от действительности, и ваши практические результаты в отношениях (следствие вашего «думания») – тому подтверждение.

Вы ищете причину во ВНЕШНЕМ – в мужчинах, обстоятельствах и т.д., но не хотите найти ее  В СЕБЕ.

Именно мировоззрение человека, его внутреннее состояние определяет успех в любой области деятельности. И в отношениях в частности.

Осознание того факта, что все события, происходящие в жизни человека, вызваны им самим – это принятие ответственности за свою собственную судьбу на себя,   принятие ответственности на себя за результаты, – происходящие в жизни – материальные и духовные.

Категория людей, которая любит тешить свое самолюбие  словами: «Да вот если бы, у меня были бы такие же связи…», «Да они зажравшиеся там все, всё чё то решают – решить никак не могут…», «Вот они, ни хрена не делают, а столько имеют …», «Мне бы еще немного времени дали», «Ну так это же они – у них там столько всяких возможностей»  - банально скидывают ответственность за свою собственную жизнь на других: политиков, государство, работодателя, мужа, родственников, обстоятельства и т.п.

К счастью, такая позиция заведомо проигрышна и обречена на провал: когда человек не является причиной события, то он и не может на это событие влиять, что-либо менять и вынужден всю жизнь зависеть от обстоятельств и искать виноватых.

Нестройная женщина смотрит на себя в зеркало и говорит: «Я некрасивая, я ужасно выгляжу, я полная, на меня не обращают внимания, я никому не нужна….»

Какую причину того, что девушка никому не нужна, она называет? То, что она некрасивая и полная.  Хорошо, но кто виноват в этом? Кто или что причина того, что твое же тело некрасиво? Родители? Обмен веществ? Доктора? Телевидение, рекламирующее вредные, но выгодные товары?

Если переложить всю ответственность на кого-то, то нет необходимости что-либо предпринимать в отношении себя  и своей жизни – можно просто сидеть и ждать перемен. Сидеть и ждать, что кто-то изменит ситуацию. По сути, превратиться в потребителя.

И здесь возникает вопрос: а кому это нужно – что-то менять в жизни другого человека? Почему кому-то может стать это выгодным?

Совсем другое дело, если та же самая девушка примет ответственность за свое здоровье, тело, внешний вид и, как следствие, состояние души и собственную самооценку, на себя. У нее не останется ничего другого, как искать причины нежелательных последствий В СЕБЕ. А значит, появляется возможность САМОЙ что-либо исправить, внести изменения и добиться желаемого результата.  Но для этого, опять же, нужна смелость.

Единственное искусство быть счастливым - сознавать, что счастье твое в твоих руках.

Жан Жак Руссо.

Уважаемый, Евгений!

Спасибо за ваш ответ.

У меня возник вопрос- возраст.

Не поздно ли поступить на ваш курс?

Хотя, если я обратилась к Вам, значит - почему-то обратилась.

С уважением , Ирина

Здравствуйте, Ирина.

Отвечу вам известными словами: «Старость приходит тогда, когда умирает отвага».

«Равнодушие – паралич души». А.П. Чехов.

Если чувствуете, что пора на покой – пожалуйста:).

Если хотите ковать собственное счастье сами - вперед, действуйте.

Евгений Кулик. evgenkulik@mail.ru

Институт Личностных Отношений.