Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 745 RSS

←   Февраль 2007   →
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://www.screenwriter.ru
Открыта: 27-08-2006

Автор

редактор

Статистика

745 подписчиков
0 за неделю

• Выпуски
• Статистика

←   Все выпуски   →

Десятый выпуск - Сценарист.РУ

О КОНКУРСЕ СЦЕНАРИЕВ Главная задача конкурса сценариев - помочь начинающим авторам найти собственные ошибки, довести свой уровень до профессионального, найти единомышленников, а так же предоставить возможность киностудиям, компаниям, кинопродюсерам и режиссёрам найти новых талантливых авторов. Прямое продвижение сценариев в производство, а так же материальное вознаграждение авторов на данном ресурсе на сегодняшний день не планируется. Несмотря на это, наш опыт показывает, что благодаря именно такому Интернет-ресурсу авторы достаточно часто находят покупателей на свои произведения, а заинтересованные лица - своих авторов. И мы делаем всё возможное, для удобства и быстроты получения необходимой информации друг о друге.                   НОВОСТИ ИНТЕРВЬЮ На сайте Кино-Театр.РУ опубликовано интервью с Александром Миттой   БИБЛИОТЕКА СЦЕНАРИСТА ЗАЯВКА Илья Куликов Самая большая беда заявки в том, что её постоянно путают с синопсисом, но вещи это совершенно разные и не стоящие даже близко. Синопсис имеет отношение к содержанию, сюжетной линии и больше ни к чему. Заявка, в свою очередь, родилась из вопросов, возникающих у продюсеров после прочтения синопсисов. И... >>>   ЛУЧШИЕ СЦЕНАРИИ КАК ИВАНУШКА-ЦАРЕВИЧ ЖЕНИТЬСЯ ХОДИЛ, ДУРАЧОК Инна Серова комедия, анимация Веселая сказка о мужских предубеждениях по поводу «штампа в паспорте» и их происхождении >>>   НОВЫЕ ПОЛНОМЕТРАЖКИ 168 Тигран Айрапетян молодежный фильм 168 часов из жизни некоторых особей мужского и женского пола. >>> АНТИ-БУМЕР Олег Керенцев комедия Пародия на современные кинохиты >>> МАЛИНА Сергей Лонели мистика, приключение, мелодрама >>> ФЕМИНА Алексей Мильков комедия, фентези Отношения между мужчинами и женщинами “тяжелеют” с каждым днем и обостряются феминистками. Попытки молодых героев разобраться в сложном времени и в себе приводят к еще более плачевным результатам. >>>   НОВЫЕ КОРОТКОМЕТРАЖКИ ЗАВИТОК СУДЬБЫ Анна Пшенникова мелодрама, молодежный фильм История о том, какие причудливо удачные повороты могут случаться в нашей судьбе при вмешательстве хороших людей >>> СИ БЕМОЛЬ Купала Кревич драма История взросления маленького мальчика, имевшая место в небольшом городке в 1946 году >>>   ИСТОРИИ ДЛЯ КИНО Олег   17.02.2007 Этой зимой, на праздник, руководство приказало телемост в прямой эфир пустить по каналам нашей компании. Подготовили, что из воинской части, которая входит в зону наших Восточных территорий, солдаты споют песни, для работников на месторождении, а наш президент всех поздравит, и служивых, и гражданских. Съемочная... >>>                   ЗАЯВКА Илья Куликов Самая большая беда заявки в том, что её постоянно путают с синопсисом, но вещи это совершенно разные и не стоящие даже близко. Синопсис имеет отношение к содержанию, сюжетной линии и больше ни к чему. Заявка, в свою очередь, родилась из вопросов, возникающих у продюсеров после прочтения синопсисов. И чтобы они эти вопросы каждый раз не проговаривали и не переутомлялись, Вы должны им заранее подать ответы в письменном виде – заявку. О чем кино? (ненавистный вопрос, но слышать Вам его, если занимаетесь сценариями, придется очень часто) В заявке Вы не описываете ни содержание, ни сюжет, а описываете идею, жанр, тему, иногда даже атмосферу фильма. Чем Вы лучше остальных? (иначе говоря, оригинальность) Поскольку все темы и сюжеты идут ещё со времен Шекспира, или же являются их производными, то ваша задача найти к этим темам оригинальный подход. Показать это так, как никто не догадывался раньше. На чем вы будете строить драматургию? (какой конфликт лежит в основе) Конфликт есть всегда! Всё, что ни есть в мире – это конфликт. Даже если в фильме всего один персонаж - там есть конфликт. Любая Ваша мысль это конфликт. Утрировано, но очень хорошо это показано в мультфильмах: ангел на правом плече, дьявол на левом. Какой конфликт: внешний или внутренний, явный или скрытый, одиночный или множественный - это Вы в заявке должны отразить. Целевая аудитория? Способ подачи материала и общий стиль? (вопросы, связанные друг с другом) Сначала ответьте для себя на первый вопрос и из этого выведите ответ на второй. Кто зритель? Не стоит делать детский фильм в стиле постмодернизма и вряд ли сюрреализм подойдет для романтической комедии. Чем будете удерживать внимание зрителей, и почему им фильм понравится? Самый главный вопрос. По сути, для продюсера это значит, почему люди заплатят за его фильм. Если приведете четкие доводы, аргументы и может быть даже какую-то статистику, у Вас не будет проблем. Форма подачи заявки свободная. Она должна быть литературной, так как отражает Ваш авторский стиль. Юмор допустим, и в небольших дозах даже полезен. Но не переусердствуйте, а то продюсер решит, что Вы глумитесь над ним. Красиво и эффектно было бы смешать ответы на все эти вопросы в единый поток и создать короткий монолог, где каждое слово сказано «по делу». Но если Вы не уверены, что сможете смешать так, чтобы не потерялся смысл, лучше распишите заявку по пунктам, ничего плохого в этом нет. Заявка должна заинтриговать читателя, стимулировать его интерес и воображение. Писать надо коротко и по существу. Интересная идея сразу бросается в глаза. Надо пояснить, почему идея нравится автору и почему она должна понравиться читателю. Самое лучшее правило - простота, ясность и краткость. В заявку можно включать послужной список и любые дополнительные сведения, относящиеся к проекту. [наверх]   КАК ИВАНУШКА-ЦАРЕВИЧ ЖЕНИТЬСЯ ХОДИЛ, ДУРАЧОК Инна Серова комедия, анимация Веселая сказка о мужских предубеждениях по поводу «штампа в паспорте» и их происхождении ЦАРСКИЙ ДВОРЕЦ – ДЕНЬ Тронный зал сказочно–фольклорного дворца. Во главе зала стоит трон, к нему ведут три ступеньки. На стене позади трона висят парадные портреты царей-предков. Трое царевичей – СТАРШИЙ, СРЕДНИЙ и ИВАНУШКА – стоят перед ступеньками в ряд. Старший и средний царевичи удивительно похожи между собой: высокие, статные мужчины, слегка полноватые, старший более плечист, чем средний, и чуть повыше. Иванушка сложен более спортивно, чем его братья, выглядит значительно моложе и миловиднее. ЦАРЬ, невысокий старичок властного вида, стоит перед троном и грозно ударяет посохом об пол. ЦАРЬ Это что за позор на мои седины? Почему мне в заграницы показаться стыдно? Стоит только нос к соседям с визитом высунуть, на смех поднимают. Отвечайте! Царевичи вытягиваются по стойке «смирно». ЦАРЕВИЧИ (хором) Не могем знать, батюшка! СТРАШИЙ Может, войны хотят? ЦАРЬ Э-эх, политик нашелся. Хотели б войны – давно б объявили. Так не, только смеются за спиной. И ладно бы только заграница. А то уже и свои перешептываться да посмеиваться стали. Войны… Войны у меня все получат, кому положено. А вы первые. СТРАШИЙ Да за что же, батюшка? СРЕДНИЙ Мы, вроде, ничем перед тобой не виноватые. Сегодня. Царь спускается от трона и подходит вплотную к Старшему царевичу. ЦАРЬ (Старшему) Вот ты лично – чтоб вопросов глупых не задавал. Царь оборачивается к Среднему. ЦАРЬ А ты – чтоб не поддакивал. А то научились всеми с одним родителем справляться. Иванушка оттаскивает разгневанного Царя от братьев. ИВАНУШКА Ну, а я-то в чем провинился? ЦАРЬ (Иванушке) Ты? (еще грознее стукает посохом) А вот ты-то как раз виноватый и есть. Из-за тебя-то я на старости лет и стыжусь людям на глаза показываться. Да и сам, по правде, диву даюсь: два сына у меня умные, а один неженатый. Это где ж такое видано, чтобы царский сын – и бобылем жил. ИВАНУШКА Да неплохо себе живу-то, батюшка! ЦАРЬ Зато я плохо! Царь снова отходит в сторону трона и рассматривает царевичей издали. ЦАРЬ Смотри, братья твои, удальцы, по пять внуков мне растят. А от тебя скандал один: ото всех только и слышу, что, мол, Иванушка у меня дурачок. Царскому сыну так не положено. У царского сына жена должна быть красавица, ну, или, хотя бы, умница. А у тебя только мышь в чулане. ИВАНУШКА Это не мышь, батюшка, это крыса белая, ручная. ЦАРЬ И слышать про этот зверинец не желаю! Я царский род позорить не позволю! Я царь, я вот… (показывает на портрет Ивана Грозного) Не сметь мне перечить, пока я за вас за всех думаю! (Старшему и Среднему) А вы, оболтусы, куда смотрите? СТАРШИЙ И СРЕДНИЙ (хором) На тебя, батюшка! ЦАРЬ (умоляюще) Да что на меня-то смотреть? Ведь брат у вас пропадает совсем. Научили бы его уму-разуму. СРЕДНИЙ Так ведь ты же у нас самый умный, ты и научи. Средний осекся и прячется за спину старшего. Старший выпячивает грудь вперед – по всему видно, что быть надежным заслоном ему не привыкать. СТАРШИЙ (весомо) Женится – сразу сам собой поумнеет. ЦАРЬ (Иванушке, гораздо мягче) Вот. Слышишь, что братья говорят? Остепениться тебе пора, Иванушка. Так что отправляйся-ка ты невесту себе искать. СТАРШИЙ (с готовностью) А можно, мы с ним? СРЕДНИЙ Мы и советом, и делом поможем! ЦАРЬ (снова напускаясь на Старшего и Среднего царевичей) А у вас своих дел мало? Чай, у самих-то жены, они внимания требуют. (Иванушке) А ты и сам справишься. И чтоб дурачком таким я тебя больше не видел. Одним словом, пока ни женишься – не сын ты мне. Не будет тебе ни полцарства, ни коня в придачу. Царь снова грозно ударяет посохом. продолжение сценария     [наверх]   168 Тигран Айрапетян молодежный фильм 168 часов из жизни некоторых особей мужского и женского пола. “Сигаретный дым, разноцветные лучи, пронизывающие темноту, сотня людей, синхронно поднимающих руки вверх – вот модель идеального мира, пропущенного через призму моих расширенных зрачков” ИНТ. МЕТРО “НЕВСКИЙ ПРОСПЕКТ” – ВЕЧЕР ТАЙМЕР: 002 На скамейке сидят три молодых человека – ФИЛИПП, НИКА и АВГУСТ. Им всем по 18-19 лет. Полностью изможденные тяжелой ночью и днем, они просто смотрят в одну точку, не в силах пошевелиться или что-либо сказать. ИНТ. ЛИФТ В ДОМЕ ФИЛИППА – НОЧЬ ТАЙМЕР: 168 ТИТР: ПОНЕДЕЛЬНИК. НЕДЕЛЕЙ РАНЕЕ Филипп едет в лифте, прислонившись плечом к стенке лифта и закрыв глаза. ИНТ. КВАРТИРА ФИЛИППА – НОЧЬ Открывается дверь, и Филипп входит в квартиру. Он включает свет в коридоре, но, поморщившись, снова его выключает и идет на кухню. Садится на стул, осматривается. Потом достает из карманов штанов несколько пустых пакетиков. В одном из них еще есть какие-то остатки порошка. Филипп смотрит его на свету немного трясущимися руками, потом идет в ванную, на цыпочках проходя мимо родительской комнаты. Подходит к раковине, моет руки, приближается к зеркалу и смотрит на свои неестественно расширенные зрачки. Ставит будильник на телефоне на девять утра и возвращается на кухню. Филипп открывает холодильник, достает оттуда открытую бутылку вина и начинает пить прямо из горлышка. Допив вино, выходит из кухни и гасит свет. ИНТ. КВАРТИРА ФИЛИППА – УТРО ТАЙМЕР: 159 ЗВЕНИТ будильник. Филипп резко вскакивает. ИНТ. КВАРТИРА НИКИ – УТРО ЗВЕНИТ все тот же будильник. Ника с трудом поднимает голову с подушки, почти не открывая глаза. ИНТ. КВАРТИРА АВГУСТА – УТРО Август сидит с угрюмым выражением лица в кресле и смотрит на звенящий будильник, пока неохотно его не выключает. Август выходит из квартиры, захлопывая входную дверь. ИНТ. КВАРТИРА ФИЛИППА – УТРО Входная дверь захлопывается. ИНТ. КВАРТИРА НИКИ – УТРО Входная дверь захлопывается. ИНТ. УНИВЕРСИТЕТ – УТРО ТАЙМЕР: 157 Филипп, Ника и Август идут по коридору с сумками. ФИЛИПП Вы нормально спали? НИКА Я – да, даже странно... АВГУСТ Ага, а меня штырило до четырех часов... жесть... ФИЛИПП Ха, неудачник... А я нафигачился вином и вырубился... Не, ничего так диски кстати... НИКА Да, надо будет их взять сразу много на выходные... АВГУСТ Выходные... Сегодня еще только понедельник. ФИЛИПП (Нике) Спроси у этого чела, сколько будет, если мы штук пятнадцать - двадцать возьмем. (Августу) А ты у этого своего узнай. АВГУСТ Пойдемте быстрее... Две минуты осталось... ИНТ. АУДИТОРИЯ №1 В УНИВЕРСИТЕТЕ – ДЕНЬ ТАЙМЕР: 155 Аудитория в виде амфитеатра. Практически вся заполненная. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ – КИРИЛЛ АЛЬБЕРТОВИЧ, человек лет тридцати, в дорогом пиджаке, с падающими на лоб темными волосами, которые он время от времени эффектным движением откидывает назад - рассказывает про гипноз. КИРИЛЛ АЛЬБЕРТОВИЧ В оккультной практике гипноз известен с древних времен. С помощью заклинаний, магии, колдовства племенные вожди вводили в транс и заставляли делать различные фантастические действия. Как научная концепция, гипноз впервые появляется в 1770-х годах в записях немецкого ученого Франца Месмера. Он утверждал, что некоторые люди обладают некой мистической силой и способны исцелять людей. Сам Месмер называл этот метод «животным магнетизмом» и использовал его как метод лечения… Студенты со вниманием слушают. МЫ проходим мимо Августа и Филиппа, которые хоть и слушают, но без особого энтузиазма, и мимо Ники, которая, наоборот, все записывает. На ее столе также лежит небольшая стопочка листов. Филипп берет верхний лист и начинает читать. НИКА Она еще не закончена. Положи, потом прочитаешь... Филипп кладет лист обратно. ФИЛИПП Когда тебе эту статью сдавать? НИКА М-м-м... Через... два дня... назад... Да все нормально, так всегда получается... АВГУСТ Всегда? Разве это не вторая твоя статья? НИКА Ну да... Август и Филипп многозначительно переглядываются, сдерживая улыбку, но Ника этого не замечает - она погружена в тетрадь. продолжение сценария [наверх]   АНТИ-БУМЕР Олег Керенцев комедия Пародия на современные кинохиты ИНТ.САЛОН БМВ, МЧАЩЕГОСЯ ПО ТРАССЕ - НОЧЬ За рулем сидит БАНДИТ, с вдумчивым выражением на лице и пристально смотрит в темноту дороги. Мимо проносятся огоньки автозаправок и деревень. Звучит закадровый монолог Бандита. БАНДИТ(ЗК) Дороги, которые мы выбираем, или дороги, которые выбирают нас… Куда ведут они? За какие горизонты? У каждого свой горизонт, своя вертикаль… Изображение переносится на сидящего рядом с ним СЛЕПОГО, на лице которого проступает все та же извечная русская задумчивость. Слепой в темных очках, но создается впечатление, что он так же вглядывается вперед. БАНДИТ(ЗК) Прямые дороги выбирают людей прямых, кривые – хитрых. Ровные - спокойных, ухабистые – дерзких. Геи выбирают дороги узкие и скользкие. Гаишники – кривые, узкие и скользкие. Но, что бы там ни было, все дороги сходятся… Изображение переносится на заднее сиденье БМВ. Там, беспокойным сном дремлет СТРАННЫЙ – абсолютно лысый человек, с темным прошлым. БАНДИТ(ЗК) Мне недавно одну мысль сказали. Оказывается, Земля круглая! Я чуть не обгадился от такого откровения. Вот оно! Вот недостающее звено.(пауза) Круглая, как школьный стадион, по которому нас заставлял бегать физрук. Как тогда хотелось после десятого витка подбежать к нему, стоящему спиной, дать хорошего пинка и крикнуть: еще раз, гад, придешь к моей матери, пока я на уроках…!(пауза) Один мудрый человек сказал: иди своей дорогой… Я решил следовать его совету. Но потом этот мудрый человек побежал, а я побежал за ним. Догнал, дал кастетом по голове, забрал часы и лопатник. Я был благодарен ему за совет, я запомнил его на всю жизнь… Следует продолжительная пауза, во время которой поочередно показываются лица всех сидящих в салоне. БАНДИТ(ЗК) (продолжает) Человек остается человеком. Даже, если его бил по голове здоровый негр, до тех пор, пока он не ослеп и сейчас он вынужден ходить в очках и с тростью. Даже, если у него башка лысая, и он не помнит своего имени. Даже, если его зовут Олегом, и он скачет по сцене под песню «Эскадрон», как конь… Хотя нет, это случай другой… (пауза) Я смотрю на эти огоньки за окном и представляю, что это летят эльфы. И у каждого в зубах по «беломорине». Откуда они взяли столько сигарет? Наверняка ломанули какую-нибудь папиросную фабрику… Бандит начинает отмахиваться от «эльфов», сзади тревожно вздрагивает во сне Странный. БАНДИТ (кричит) Куда, куда дыма напустили?! СТРАННЫЙ (испуганно просыпается) Мама! СЛЕПОЙ Тормози! Показывает на стоящего у обочины гаишника с радаром. Бандит резко тормозит. Ударяется головой, и, как в тумане, проезжает мимо. Из непроглядной темноты выплывают титры «АНТИБУМЕР». FLASHBACK.ЭКСТ.ОБОЧИНА, НА КОТОРОЙ СТОИТ БМВ - ДЕНЬ ТИТРЫ «9 ЧАСОВ НАЗАД». БАНДИТ сидит за рулем, слушает радио. Звучат позывные «Питер FM». КАТЯ …На всей территории погода ясная, без осадков… Это был прогноз погоды. А с вами по-прежнему ди-джей Екатерина Чушкарева и сейчас у нас передача по заявкам… К нам дозвонился первый радиослушатель со странным именем Гессер. Здравствуйте! СЛУШАТЕЛЬ (поправляет) Гесер КАТЯ Извините. Итак, чтобы вы хотели передать и кому, уважаемый Эсер? СЛУШАТЕЛЬ Я бы хотел, чтобы меня услышал один молодой человек. К сожалению, не знаю его имени… КАТЯ (прерывает) Может быть, Рудольф? СЛУШАТЕЛЬ (сбившись с мысли, непонимающе) Что? КАТЯ Я решила, раз вы все – равно не знаете его имени, его вполне могут звать Рудольфом, или Рамиресом. СЛУШАТЕЛЬ (сердито) Причем тут Рудольф, или Рамирес? Я же сказал, что не знаю его имени. На свете тысячи мужских имен: его могут звать, хоть Мордыхаем! КАТЯ Фи, Мордыхай! Какое некрасивое имя! Давайте назовем его, лучше, Апраксием. СЛУШАТЕЛЬ Вы что, дура? Причем тут какой-то Апраксий? Я звоню определенному человеку, имени которого совершенно не знаю. Я хочу передать ему сообщение. А, если его зовут совсем не Апраксием, он, естественным образом, пропустит предназначенную информацию мимо ушей… С другой стороны, ее в тоже время может получить какой-нибудь придурок-Апраксий. И этот гребаный Апраксий потом целую неделю будет мучиться вопросом: а что же я ему, на хрен, хотел этим сказать?! КАТЯ Хорошо, хорошо, только не волнуйтесь! Будем считать, что никакого Апраксия в природе не существует. Итак, чтобы вы хотели передать этому Апра…, то есть, этому таинственному… э-э…, скажем, мистеру Иксу? СЛУШАТЕЛЬ Твиксу, твою мать!(обращается в эфир) Слушай, парень! Если ты едешь сейчас и слушаешь эту передачу… КАТЯ (на заднем плане рассказывает кому-то в студии) …Подумаешь – Апраксий! Вот у меня был один знакомый, так его вообще Гургеном звали… СЛУШАТЕЛЬ (пытаясь ее перекричать) …Если ты слушаешь эту передачу и эту глупую курицу…(пауза), значит, ты и в самом деле полный Апраксий!(следуют гудки) КАТЯ К сожалению, связь с этим слушателем прервалась, но мы по-прежнему ждем от вас новых звонков… Бандит закуривает косяк, усмехается. БАНДИТ (сам себе) Апраксий – че за имя такое?! Заводит двигатель. продолжение сценария [наверх]   МАЛИНА Сергей Лонели мистика, приключение, мелодрама НАТ. ДОМ СО ШПИЛЕМ УТРО Высокое здание старой застройки в городе "дом со шпилем". Видим здание со всех сторон на уровне верхнего этажа с полукруглыми балконами. (ВПЕЧАТЛЕНИЕ ОБЛЕТА ВОКРУГ ЗДАНИЯ) ИНТ. ПОЛУКРУГЛЫЙ БАЛКОН В ДОМЕ СО ШПИЛЕМ УТРО На балконе, в инвалидной коляске сидит ИНВАЛИД, укрытый пледом. Лицо измождено болезнью, глаза слезятся; смотрит на панораму города. Лицо и слезящиеся глаза Инвалида. ПАН Утренний город. Горожане спешат по своим делам час пик. Асфальт на улицах блестит лужицами. Поливочные машины заканчивают свою работу впереди жаркий день. ИНТ. ПОЛУКРУГЛЫЙ БАЛКОН В ДОМЕ СО ШПИЛЕМ УТРО Инвалид злорадно улыбается. ИНВАЛИД Жалкие жалкие людишки! ("заходится" в беззвучном смехе) Скоро скоро весь этот мир станет моим мир, где я буду царем, президентом, судьей, адвокатом и палачом Масштаб панорамы последовательно увеличивается, и взгляд концентрируется на киноафише. НАТ. КИНОАФИША УТРО Обычная киноафиша-тумба. Крупными буквами, по спирали анонс: Дорогие зрители, спешите на ретро-показ мультфильма "Золотой ключик". Ниже более мелким шрифтом: Дети увидят веселые приключения Буратино, Мальвины и их друзей, а взрослые совершат "путешествие" в свое детство. ИНТ. КОМНАТА МАЛИНЫ УТРО РИСОВАННАЯ АНИМАЦИЯ Интерьер, в стиле модерн. В углу, где обычно находится камин, красуется РАМПА. БУДИЛЬНИК, проснувшись, начинает звенеть и корчить смешные гримасы. Будильник, секретарь Малины существо подвижное, имеет, как и положено мультяшке:"руки", "ноги", "глаза","рот" . МАЛИНА, прелестное создание, просыпается, сладко потягиваясь. МАЛИНА Здравствуй утро! Здравствуй Мир! Здравствуй милый Будильник! БУДИЛЬНИК Доброе утро, Малина! Как ты хороша! (мысленно) Ты в той поре, когда у маленьких детей язык не поворачивается назвать тебя Тетей, а взрослые дяди называют Деткой. Малина встает и идет в душ. Фиалкового цвета пижама прекрасно гармонирует с ее голубыми волосами. БУДИЛЬНИК Наверное, меня скоро выбросят на помойку, а я, так и не полюбуюсь на то, как ты принимаешь душ Милая Малина, позволь мне глянуть хоть одним глазком! МАЛИНА (любовно хмуря брови) Ах ты, старый развратник! Еще одно слово на эту тему, и я обменяюсь будильниками с Бабой Ягой. Вот тогда, насмотришься! Заходит в душевую кабинку, слышен звук льющейся воды; напевает песенку Будильник, с проворностью личного секретаря, делает множество телефонных звонков, отвечает на "входящие". Свежая, чудесно как хороша, Малина выходит из душевой кабинки. Сушит феном свои великолепные волосы. Заходит за ширму, переодевается в длинное платье скоро ВРЕМЯ ВОПЛОЩЕНИЯ. МАЛИНА (будильнику) Просмотри мой сегодняшний день после Воплощения. Отмени все намеченные встречи, визиты у меня сегодня неотложные дела. БУДИЛЬНИК Будет сделано, моя принцесса! Начинает мерцать циферблат будильника - ВРЕМЯ ВОПЛОЩЕНИЯ. МАЛИНА проходит сквозь Рампу, перевоплощается в МАЛЬВИНУ из мультфильма ИНТ. КИНОЗАЛ УТРЕННИЙ СЕАНС УТРО В первом ряду сидят БАБУШКА и ВНУК, лет пяти. У Внука по ходу действия, постоянно возникают вопросы и комментарии. Во втором ряду, чуть сбоку, сидит мужчина, (ПРОГРАММИСТ) лет под сорок, грустно смотрит на ребенка (ВНУКА). "Картинки" на экране не видно в этом ракурсе, но по репликам персонажей и музыкальному оформлению понятно, что на экране рисованный мультфильм ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК: Мальвина проводит урок математики - задача с яблоками. БУРАТИНО (за кадром) потому, что я не дам Некто яблоко! Все в зале заразительно смеются. ВНУК (не выговаривая букву Р) Почему они все смеются? С точки зГения фоГмальной логики, БуГатино абсолютно пГав! Бабушка поперхнулась мороженым, кашляет; в глазах слезы - не то радости, не то ужаса. Зрители начинают "шикать" на них. продолжение сценария [наверх]   ФЕМИНА Алексей Мильков комедия, фентези Отношения между мужчинами и женщинами “тяжелеют” с каждым днем и обостряются феминистками. Попытки молодых героев разобраться в сложном времени и в себе приводят к еще более плачевным результатам. ИНТ. МАГАЗИН УТРО ПАША ФРОЛОВ 20-ти лет выбирает и покупает в магазине видеоежедневник. ПРОДАВЕЦ Вы кто? ПАША Студент технического университета. ПРОДАВЕЦ Тогда вам лучше купить компьютер. ПАША Мне он уже не интересен. ПРОДАВЕЦ А чем же вас привлекает видеоежедневник? ПАША Он приоткрывает дверь по ту сторону человеческих отношений. ПРОДАВЕЦ Так вы с увлеченностью и предрасположенностью к профессии психолога? ПАША Я завидую дотошным частным детективам, которые узнают о клиентах всю подноготную. ПРОДАВЕЦ Мысль очень даже правильная - использовать видеоежедневник в повседневной жизни. ПАША Я считаю, что лучше, как говорится, начать наблюдение с себя, со своих знакомых и близких. Продавец распаковывает коробку. ПРОДАВЕЦ Великое изобретение электронный, многофункциональный, многоцелевой, миниатюрный видеоежедневник предел мечтаний секретных служб прошлых веков. ПАША А этот что может? Продавец показывает, как выдвигается и вдвигается микрофон. ПРОДАВЕЦ Текст заводится любым из известных способов: диктовкой, движением глаз, простым вбиванием в клавиатуру, внутренним голосом. ПАША Есть какое-нибудь ноу-хау? ПРОДАВЕЦ Используется венерианский оптический эффект: объектив направлен вперед, а снимает спину. ПАША О! Надо же! НАТ. УЛИЦЫ ДЕНЬ Сирены раздаются повсюду и режут слух. Кругом плакаты Мы против естественных монополий, Мы за передачу в общественное пользование спутников Марса. Антиглобалисты крушат всё подряд. Милицейские наряды с щитами и в касках рвутся в их гущу. Машины с суспензионными пушками деловито снуют по улицам, а, подкатывая к толпе, грозно разворачивают на неё свои жерла и мощными потоками выбивают воинствующий пыл с демонстрантов. На помощь прилетают вертолеты сверху радужные потоки воды еще красочней и эффективнее. Паша решает перевести дух и обсушиться в спокойном месте ЦПКиО. Он идет в сторону, откуда раздается отдаленный рык мощных животных. НАТ. ГОРОДСКОЙ ПАРК ВЕЧЕР Шум мчащихся экстремальных аттракционов. Отовсюду от страха жуткие нечеловеческие визги. Паша шарахается и проходит мимо. Паша достает видеоежедневник, втыкает в ухо наушник то с выдвигающимся то с вдвигающимся микрофоном, и диктует: ПАША (в ежедневник) Сирены раздавались повсюду и резали слух. Антиглобалисты крушили всё подряд. Милицейские наряды рвались в их гущу. Машины с суспензионными пушками деловито сновали по улицам, а, подкатывая к толпе, грозно разворачивали на неё свои жерла и мощными потоками выбивали воинствующий пыл с демонстрантов. Вертолеты наводили еще больший ужас Бежит строчка этого текста и Паша сам себе демонстрирует широкие возможности видеоежедневника. Местами он просматривает предыдущие видеоматериалы, прокручивая их назад. И тут Паша видит ДЕВУШКУ. ПАША (в ежедневник) Прекрасная незнакомка! Подойдя ближе, я присвистнул. Точно красотка! Она напоминает эллинку, хотя рот кажется крупноват. Но зато какие изумительные серые глаза и мелкие зубы! Я влюбляюсь с первого взгляда в ее аккуратное восковое лицо Девушка сидит на лавочке, погруженная в чтение толстой книги, и свирепые звуки её ничуть не отвлекают. Паше сосредоточенность, да и деловитость ее нравятся. ПАША (в ежедневник) На меня напал невероятно особый столбняк, что я забыл, по какому поводу участвовал в сегодняшнем боевом мероприятии. Паша незаметно снимает девушку на свой видеоежедневник и наговаривает в него: ПАША (в ежедневник) Я не люблю легкомысленных и пустых девиц, еще и шарахающихся от испуга. Но эта кажется не из тех Попробую к ней подкатить свои колеса. Паша подходит еще ближе. ПАША (в ежедневник) Она точно не из тех Я решил не дразнить зверя и, тем не менее, не хочу применять эзоповский язык. Она и в самом деле хороша, и темнить как-то не в моих правилах. продолжение сценария [наверх]   ЗАВИТОК СУДЬБЫ Анна Пшенникова мелодрама, молодежный фильм История о том, какие причудливо удачные повороты могут случаться в нашей судьбе при вмешательстве хороших людей НАТ. ВХОД В САЛОН ПАРИКМАХЕРСКИХ УСЛУГ «ЗАВИТОК» ДЕНЬ По тротуару в сторону салона идут трое девчонок, одетых в стиле хип-хоп: банданы, широкие штаны, яркие куртки и т.д. Останавливаются. ПЕРВАЯ и ВТОРАЯ указывают НАТАН на вывеску салона ПЕРВАЯ Натан, че, сюда? НАТАН Точняк. Зена спикала, здесь не хило стригут. ВТОРАЯ Ты только скажи, чтобы тебе нормальное че-нить сделали, креативное. НАТАН Не парьтесь ПЕРВАЯ Ты сама, главное, не парься. Пора уже хаер ботанический состригать. НАТАН Ну все, хоп. До созвона. Через пару часов. Прощаются, ударяя в открытые ладони. Двое уходят, Натан подходит к крыльцу, стоит секунду, сплевывает жвачку и тянется к ручке. ИНТ. ДОРОГОЙ САЛОН ДЕНЬ Натан входит, явно робея. В таком дорогом салоне она впервые. Вид новой посетительницы явно диссонирует с окружающей обстановкой. Натан тушуется, но от этого начинает вести себя вызывающе. Развязано подходит к АДМИНИСТРАТОРУ, молодой женщине лет 25. У Администратора, как у всех работников салона, на груди бейдж с яркой надписью «Салон «Завиток». НАТАН Хай! Мне нужно что-нибудь креативное. АДМИНИСТРАТОР В каком смысле? НАТАН В смысле хаера Снимает огромную кепку с множеством значков. Из под нее выпадают две длинные, довольно тонкие косы. Администратор смотрит на посетительницу взглядом, в котором удивление постепенно уступает место презрительной насмешке. АДМИНИСТРАТОР Вы хотите подстричься? У нас очень дорогой салон. НАТАН И че? АДМИНИСТРАТОР Вы не понимаете. У нас элитарный салон. Мы обслуживаем VIP клиентов. У нас очень высокие цены. Натан чувствует пренебрежительное отношение и это ее раздражает. Она несколько раз с силой ударяет по звонку на стойке, наклоняется прямо к лицу Администратора НАТАН (Громко и четко) Я хочу подстричься! Администратор не ожидавшая такого напора теряет спесивый настрой. В этом заведении скандалы не приветствуются. В этот момент на шум к стойке выходит пожилая женщина ТЕТЯ МАША. Она работница салона. ТЕТЯ МАША Что у вас так шумно? АДМИНИСТРАТОР Тетя Маша, девушка хочет подстричься. А я объясняю, что у нас правила! Тетя Маша слегка улыбается и внимательно смотрит на Натан ТЕТЯ МАША (шутливо) Да, правила есть. Натан оглядывается на Тетю Машу, разворачивается и выходит за дверь. Через мгновение дверь распахивается вновь, Натан входит, подходит к стойке, несколько раз стучит по звонку и почти кричит в лицо Администратору НАТАН Я хочу подстри В этот момент Тетя Маша берет ее за руку ТЕТЯ МАША Тише, девочка, не шуми. Подстричься это хорошо. Обязательно нужно подстричься. Ее спокойный ласковый голос странным образом перекрывает гомон обеих спорщиц. Атмосфера моментально меняется. Обе девушки вмиг успокаиваются. Они как-то удивленно смотрят на женщину. НАТАН (робко) Я хочу подстричься АДМИНИСТРАТОР (Также робко) И покраситься? Натан смотрит на нее и утвердительно качает головой НАТАН Ага ТЕТЯ МАША Ну, вот и хорошо. Вот и договорились. Пошли, девочка, я тебя провожу. Она берет Натан за руку, и та послушно идет за ней в зал. В зале несколько мастеров. МАСТЕР №1 и МАСТЕР №2 свободны. ТЕТЯ МАША Красавицы мои, кто возьмет девочку подстричь-покасить? МАСТЕР №1 Я не могу, у меня клиентка на три часа. МАСТЕР №2 Давайте ко мне. Я свободна. продолжение сценария [наверх]   СИ БЕМОЛЬ Купала Кревич драма История взросления маленького мальчика, имевшая место в небольшом городке в 1946 году ПРОЛОГ Женская рука пришивает дополнительные лямки к футляру от виолончели. Аккуратно ложится стежок за стежком… (Эти кадры служат фоном для начальных титров Работа окончена. Футляр с пришитыми лямками откладывается в сторону. (Титр-название - СИ БЕМОЛЬ) ИНТ. КОМНАТА ЛЬВА ЯКОВЛЕВИЧА ДЕНЬ КОЛЯ, мальчик лет десяти, сидит в центре маленькой, заставленной вещами комнаты, и играет на виолончели. Его внимательно слушает ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ, лёжа рядом на железной кровати и глядя в потолок… КОЛЯ играет и смотрит в окно: на пустыре за домом МАЛЬЧИШКИ гоняют в футбол. Вместо мяча они используют пустую железную банку. Игра в самом разгаре. Банка-мяч всё ближе подбирается к воротам - двум расставленным на земле булыжникам. Пас… Ещё пас… Удар!.. Гол!!! КОЛЯ сбивается и перестаёт играть. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ Что это было такое?.. КОЛЯ виновато опускает голову. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ (язвительно) Это была музыка? КОЛЯ глубже втягивает голову в плечи. Раздаётся стук в дверь. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ Да!.. (Коле) Я спросил, что это такое было?! Дверь открывается и на пороге возникает дворник МАКАРЫЧ. МАКАРЫЧ Там дрова привезли. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ (продолжая) Вы сюда зачем пришли, молодой человек? МАКАРЫЧ (растерянно) Дрова, говорю, привезли… ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ (раздражённо) Да я не вам! КОЛЯ сопит носом. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ Молчите?.. Действительно, что вы можете сказать… МАКАРЫЧ (осторожно) Так как, насчёт… того… дров… ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ Привезли - так разгружайте! МАКАРЫЧ (уходя) Понял! ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ Инструмент должен петь в ваших руках! Петь, а не взывать о помощи, мой друг! Что такое темп, вы знаете?.. Что такое ритм, знаете? КОЛЯ кивает головой. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ А мне кажется, вы ничего не знаете! Здесь написано модерато! Мо-де-ра-то! А здесь стоит си бемоль! Си бемоль!!! ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ единственной левой рукой указывает в ноты начинает напевать мелодию так, как она должна звучать в хорошем исполнении. КОЛЯ украдкой вновь смотрит в окно: мальчишек уже нет. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ Ну, разве не понятно? КОЛЯ Понятно. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ (смягчившись) Мой друг, вам нужно очень много работать! Усердно работать! Без труда ничего не получится! Трудиться, трудиться и снова трудиться! И только тогда вы станете настоящим музыкантом! Вас будет знать весь мир! Вы будете ездить по разным странам и городам! Вас будут слушать люди, и их сердца будут волноваться, волноваться и стучать чаще… Они будут страдать, радоваться, наслаждаться!.. И это всё благодаря вам! Лёгким взмахом смычка вы будете заставлять публику переживать музыку - вашу музыку!.. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ возвращается на свою кровать и замолкает. Дверь без стука приоткрывается и на пороге показывается женщина в аккуратном халатике, с уложенной причёской и накрашенными губами - КАТЬКА. КАТЬКА Ой!.. Извините, я думала, вы закончили! ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ Ничего… КАТЬКА Вы так красиво пели! Я не знала, что вы так замечательно поёте! ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ Что вы хотели? КАТЬКА Ничего!.. То есть я хотела пригласить вас на уху! Надьке рыбу принёсли сегодня, так что приходите! (Заметив виолончель) Ой, а можно посмотреть? Это ваша? ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ (угрожающе) Моя. КАТЬКА (заметив его взгляд) Ладно! Иду-иду! Перед уходом она пробует виолончель на ощупь и щёлкает КОЛЮ по носу. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ вздыхает. КАТЬКА (действительно уходя) Всё! Иду! ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ (Коле) Скажите честно, мой друг, вы хотите стать настоящим музыкантом?.. Хорошим, знаменитым… КОЛЯ секунду смотрит на своего однорукого учителя. КОЛЯ Нет. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ (с удивлением) Нет? КОЛЯ ещё раз отрицательно качает головой. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ обдумывает ответ. ЛЕВ ЯКОВЛЕВИЧ (сухо) Можете быть свободны! На сегодня достаточно! КОЛЯ торопливо складывает виолончель в футляр. КОЛЯ До свидания! продолжение сценария [наверх]   ИСТОРИИ ДЛЯ КИНО Олег   17.02.2007 Этой зимой, на праздник, руководство приказало телемост в прямой эфир пустить по каналам нашей компании. Подготовили, что из воинской части, которая входит в зону наших Восточных территорий, солдаты споют песни, для работников на месторождении, а наш президент всех поздравит, и служивых, и гражданских. Съемочная группа, как обычно, готовила вечером площадку в клубе воинской части и сержант, помогающий устанавливать оборудование, все спрашивал - А привет можно передать будет? А кто ж ему на это что ответит. У нас же не «Поле Чудес». Приближался эфир. На сцене солдат за фортепиано перебирал аккорды, в центре актового зала ассистенты подстраивали солдат кучнее, и ведущий был готов и ждал команды. И вот вспыхнул монитор, пошла трансляция с другой какой-то площадки. На экране, застигнутая врасплох девушка, в расстроенных чувствах, кому-то жаловалась - Не знаю, где он. Расстались мы как-то глупо. Он не пишет. - Есть картинка, - сказал в микрофон ведущий. Девушка услышала, осеклась, стала оглядываться. Оператор показал общий план и стало видно, что девушка стоит в толпе на газовом месторождении, где прямо на морозе, на улице, высоко над головами, на фоне ночного неба, натянут большой экран, на котором солдат из клуба уже готов исполнить по команде свой номер. - Внимание, - послышался голос режиссера. - Начали. Солдат в клубе заиграл, оператор повел съемку. Солдат запел. И в кабинете президента тоже готовились к съемке, тоже включили мониторы, президент устроился перед камерой, с интересом слушая поющего солдата. Потом на другой площадке, в другой воинской части, подхватил эстафету другой исполнитель. Он забренчал струнами и следующая песня пошла в эфир. Президент с улыбкой слушал, звучащую с экрана песню, разглядывая на мониторе перед собой солдатика-исполнителя. Видеоинженер предупредил помощника президента - Через пять минут можно будет начать. Солдатик пел бодро. - Я на эту остановку приносил цветы, остановка место встречи, счастья и любви. На газовом месторождении, перед большим экраном с поющим солдатом, на морозе, стояли люди и слушали эту песню. А солдат смотрел на монитор, который стоял перед ним, пел и разглядывал лица людей в толпе, стоящих на месторождении перед большим экраном. И толпа видела его глаза, которые во весь экран были распахнуты. Оператор наш любил такие штучки. Потом стало видно, что за спиной солдата его товарищи стоят. И один из них, скрытно так, рукой знак сделал, мол, вот он я. А из толпы газовщиков, какой-то парень в задних рядах, прикалываясь, ребят поприветствовал, помахал им. Тут же солдаты в ответ дружно взметнули руки над головами. И толпа им тем же ответила. И гул пошел... И пришлось исполнителю столько энергии в песню добавить, чтобы перекричать, что даже весело всем стало. А девушка, та что в расстроенных чувствах была, которая вначале кому-то жаловалась, вдруг лихорадочно стала раздеваться на морозе: сняла платок, полушубок, валенки... - Ты что, Лариса? - удивилась подруга, принимая от нее одежду. - Что ты делаешь? А у той лицо восторженное, светится. - Нас же снимают! Понимаешь? Показывать будут! Может Сашка и увидит... И пошла в пляс, притянув к себе все взоры и уж конечно оператора в первую очередь. А в президентском кабинете вспыхнула на камере контрольная лампочка и инженер сделал помощнику знак, мол, пошла съемка. - Можно начинать. Но президент, не отрываясь от экрана, на котором отчаянно плясала девушка, промолвил - Не будем песню портить. И песня не прервалась. А у пульта, со множеством включенных мониторов, на которых и поющий солдат, и толпа на морозе, и президент, сидел наш режиссер. И он слышал, как президент добавил - Я выступлю в конце. И режиссер одобрительно перевел тумблер на пульте в прежнее положение. Уже не одна танцевала на снегу девушка, а и ее подруга, и другие. И на большом экране солдаты выделывали кренделя. И операторы, радостно снимавшие это действо, вдруг услышали в наушниках голос режиссера - Все хорошо, ребята! Все правильно. И только кончилась песня, все еще по инерции махали и шумели, как вдруг чей-то звонкий голос, чистый и высокий, пронзительно запел - Россия, Россия родная страна. Леса и равнины, моря и поля... И пока оператор искал поющего, а уже все подхватили. И мужчины поют, и женщины, в объектив каждого хорошо видно. Все подобрались так, подтянулись. И солдаты, как на смотре, и гражданские, как на параде, выражение лиц торжественное, строгое. Поют, словно Родину возвышают. Потом уже, позже, смонтировали мы тот телеэфир и всем желающим кассеты раздали на память. архив историй для кино [наверх]         © 2006 screenwriter.ru

---

В избранное

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} <form class="authentication-form" method="post" action="/MEMBERLOGIN_authen_cred"> <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <h1>Войти на сайт</h1> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones"><p>{#include js_tmpl_auth_reg_descr} </p></div> <div class="logreg_advice noPhones"> Если вы еще не с нами, то начните с <a href="#" onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" class="dashed" data-func="registr">регистрации</a> </div> <br><br> <a class="dashed auth-enter" href="/manage/author/"><b>Вход для авторов</b></a> </dt> </dl> </form> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_block_options"> <div id="js_tap_panel_auth"> <h1>Регистрация</h1> <div class="social_reg"> {* <div class="rg_description">{#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr}</div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc_auth_agree">{#include js_tmpl_auth_reg_agree}</div> </div> <div class="subscribe_reg"> {* <div class="rg_description"> #include js_tmpl_auth_reg_descr </div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} </div> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} <div class="clr"> </div> <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones">{#include js_tmpl_auth_reg_descr} {#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr} </div> </div> </div> {#/if} </div> {* <div class="gray_bg register_shadow"></div> *} </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_auth" class="{#if $P.login_register_tab == 1} rg_active_nav {#/if} rg_first_nav"><a onclick="rgNav('js_tab_auth');return false;" href="">Вход на сайт</a></li> <li id="js_tab_reg" class="{#if $P.login_register_tab == 2} rg_active_nav {#/if}"><a onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" href="">Регистрация </a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} <div class="rg_forms"> <input type="hidden" id="login_register_destination" value="{$P.login_register_destination}"/> {#if $P.login_register_tab == 1} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail или код подписчика</span> <input id="credential_0" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="no" data-js_next_input_name="credential_1" name="" type="text" /> </div> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">Пароль</span> <input id="credential_1" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_loginFormBut" name="" type="password" onkeyup="showAttention(this,!!window.event.shiftKey)" /> <span class="pswd_attention" id="attention_pswd"> <span class="icon_attention"></span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd1">Русская раскладка клавиатуры!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd2">У вас включен Caps Lock!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd3">У вас включен Caps Lock и русская раскладка клавиатуры!</span> </span> </div> <div class="rg_for_input input-alien"> <span class="chk noPhones"><input id="chk_alien" name="" type="checkbox" /></span><label for="chk_alien" class="noPhones"> Чужой компьютер</label> <a class="forgot_pass" href="/member/totalrecall">Забыли пароль?</a> </div> <div class="rg_for_input"> <em id="auth_msg" class="reg_error"></em> <input id="lf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <input type="submit" class="button button-red logreg_submit" id="js_loginFormBut" value="Войти"> <!--</a>--> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail</span> <input id="arfemail" class="js_keydown_selector rg_input_text" name="" type="text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_regFormBut"/> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a> </label> <br /> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_personal' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Нажимая на кнопку "Готово!", я даю <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/persverordnung.html">согласие на обработку персональных данных</a> </label> </div> {* <div style="float: left;position: absolute;left: 11em;"> <img src="http://www.kupivip.ru/images/vip/logo.png?1604" style="width: 86px; vertical-align: middle;display: block;"> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh"> <label class="js_tap_panel_checkbox"><input name="" id="js_tap_panel_checkbox_kupivip" type="checkbox" data-js_submit="yes"> Я хочу получать новости о скидках на одежду</label> </div> *} <div class="rg_for_input"> <em id="reg_msg" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <em id="reg_msg2" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <input id="rf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <a class="button button-red logreg_submit" id="js_regFormBut" href="#">Готово!</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms_reg' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a></label> <em id="reg_msg_soc" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} <div class="rg_butons_socials"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес. Адрес должен быть действующим, на него сразу после регистрации будет отправлено письмо с инструкциями и кодом подтверждения. {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} Или зарегистрируйтесь через социальную сеть. {#/template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/login/vk/&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/join/vk&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_soc}

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <p class="rg_description">{#include js_tmpl_auth_reg_descr}</p> <div class="clr"> </div> {#include js_tmpl_auth_reg_action} <div class="clr"> </div> </dt> </dl> </div> <!-- <div class="gray_bg register_shadow"></div> --> </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_reg" class="rg_active_nav rg_first_nav"><a href="" onclick="return false;" >Регистрация</a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} <strong>Пожалуйста, подтвердите ваш адрес.</strong><br><br>Вам отправлено письмо для подтверждения вашего адреса {$P.register_confirm_mail}.<br>Для подтверждения адреса перейдите по ссылке из этого письма. {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_action} <div class="rg_forms confirm_code_from_letter"> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_inp_descr" style="width:15em;">Или введите код из письма:</span> <input type="text" value="" id="confirm_code" name="" data-js_submit="yes" data-js_action="js_confirmFormBut" class="js_keydown_selector rg_input_text_conf" > </div> <div class="rg_for_input"><label>Не пришло письмо? <b>Пожалуйста, проверьте папку Спам</b><br /> (папку для нежелательной почты).</label><br />  <a href="" onclick="ajax_recall_code();return false" >Вышлите мне письмо еще раз!</a></div> <div class="rg_for_input"> <em class="reg_error" id="confirm_msg"></em> <a href="#" class="button button-red" id="js_confirmFormBut">Готово</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> <br> </div> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action}