Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Семейная православная газета

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 634 RSS
←   Октябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
25.10.2010
15:47:55
16:12:26
26
26.10.2010
04:05:18
09:18:36
27
28
29
29.10.2010
04:07:14
05:05:24
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://sp-g.ru/
Открыта: 06-03-2004
Адрес автора: religion.spg2004-owner@subscribe.ru

Автор
Голдовская Наталия

Статистика

634 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Семейная православная газета РОДИТЕЛИ И ДЕТИ. ВЗРОСЛЫЕ


Интервью

Однажды мы беседовали об отношениях с нашими взрослыми детьми. И вдруг кто-то сказал, что родители им – не нужны. Оглянешься вокруг – и увидишь споры, конфликты. Вплоть до разрыва отношений.

-Неужели в самом деле не нужны? - спрашиваю протоиерея Георгия БРЕЕВА, настоятеля храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском.
-Это нездоровое утверждение, – отзывается батюшка. – В отношениях людей так не должно быть. Всегда нужны и родители – детям, и дети – родителям. Между нами связь – нерасторжимая.
Конечно, когда дети вырастают и сами становятся родителями, наши отношения с ними качественно меняются. Понятно, что у взрослых людей есть потребность в независимости. Сама природа это предполагает: рождение человека в наш мир – уже отделение личности от матери.
-Верно.
-И вот человек начинает жить самостоятельно. Для этого он учился, готовился. И пусть благословит его Господь: большому кораблю – большое плавание. Но, отправляясь в него, надо иметь в виду: впереди ожидают бури. Вся жизнь гладенько не пройдет. Будут осложнения, трудности.
И если детям дано правильное воспитание, их духовная связь с родителями, почтение к ним сохранятся – согласно Закону Божию. Взрослые дети всегда смогут прийти за советом к отцу и матери. Допустим, когда нужно принимать сложное решение. Не помешает совет родителей?
-Только поможет. У старших – опыт, мудрость.
-В старости особенно ощущается наша связь с детьми – пусть им уже по сорок или пятьдесят лет. Они становятся опорой матери и отцу.
Вот мы живем с соседями хорошо, дружно. Потом сосед купил себе новую квартиру, переезжает. А нам теперь другого соседа ждать, кого Бог пошлет. А с детьми-то по-другому. Отношения с ними дают человеку счастье, ведь он не одинок в мире.
-Но и дети, как это ни страшно, иногда становятся просто «соседями», которым хотелось бы переехать от родителей – и побыстрее.
-Да, отношения родителей и детей могут расторгнуться или стать формальными. Некуда им деться – вот и живут в одной квартире. «Внутренне я от своих «предков» давно освободился», – рассуждает сын или дочь.
Они выросли, но ничего основного, духовного из жизни для себя не вынесли. Не осознали, что отец и мать – после Бога – у нас навсегда останутся первыми.
-А родители страдают, что дети не понимают их, не сочувствуют, невнимательны.
-Таких случаев много. Но и у родителей бывает разное отношение к детям: одни им душу отдают, другие – наоборот. Ведут себя вроде кукушки: родили – и подбросили в чужое гнездо, а сами дальше запорхали.
Существуют миллионы  вариантов отношений между детьми и родителями. Но есть вещи основополагающие – как основание, фундамент у дома.
Родители живут – и отдают детям силы, здоровье, все, что могут. И если отношения между людьми здоровые, то даже на ум такое не придет: «Родители мне не нужны».
-Батюшка, но ведь здоровые отношения – сейчас редкость.
-Да, иногда бывают случаи, для меня удивительные. Родители – порядочные люди, занимают солидные посты. Один сын обижен на них до того, что отца с матерью видеть не хочет.
-Почему?
-Ему кажется, что его обделили, все отдали другому сыну. Родители приходят ко мне, уверяют: «Нет такого, все поделили поровну. Никогда мы его не обижали, а у него на сердце свое».
Я рассматриваю это как некую духовную болезнь. Ну, приди, сядь рядом с мамой, папой, спроси, как у них дела. Нет, не приходит.
-И сколько такого!
-Между сестрами и братьями бывает дух соперничества, оглядывания, что сделали для другого, кому больше внимания уделили. Конечно, когда средства ограничены, они не могут быть распределены одинаково. Один сын подрастает – ему сейчас надо больше помочь. А второй обижается. Но ты подрасти до этого возраста – и для тебя все то же сделают.
Так всегда было: родители заранее думают, как подготовиться, положим, к следующей свадьбе. А детям кажется по-другому. Возникают необоснованные обиды.
-А обиды в основном и бывают необоснованными.
-Как много людей, семей, так много и всяких внутренних проблем. И детям надо тоже говорить себе: «Но это же мой родной брат! Пусть помогут ему, а потом – мне. А, может, я и обойдусь без этой помощи, что-то иначе сложится». И это правильное, благородное настроение души.
Или другой пример. Живут вместе мать и сын. И он рвет мать на части, ему кажется, что она не дала ему того, что должна была дать.
-«Должна»! Такое требовательное отношение к близким – по-настоящему свинское.
-Ему самому уже тридцать лет, а он все еще ждет чего-то от матери. Пошел по пути неразумия – и не хочет признать, что сам виноват. Разумный сын скажет: «Спасибо, мать, что ты меня родила, дала мне главное – жизнь! Остальное я сделаю сам. Пробью себе дорогу – и тебя не забуду, помогу в старости». Вот правильные отношения.
-Согласна.
-Но сейчас много таких «размазанных» молодых людей, которые хотели бы, чтобы им мама все подавала на тарелочке, как это было в 10-15 лет. Они к этому привыкли. А когда становятся самостоятельными, не понимают, что надо самим действовать. Начинают бояться ответственности, трудностей, учебы. А учеба считается одной из сложнейших вещей. Вспоминаю слова отца Саввы (Остапенко): «Работать – тяжело, учиться – труднее, а молиться – самое трудное».
-Но, согласитесь, обиды родителей тоже не всегда бывают обоснованными?
-Да, особенно когда дети создают семьи. Сын ушел жить к жене, а мать обижается, что вроде бы в стороне осталась. Или родители ужасаются: «Куда мы сына отдали? Ему, бедному, теперь приходится работать, как лошадке».
А если дочь ушла в семью мужа? Приехали в гости – она не так одета, плохо причесана. Наверное, навалили на нее работы! И пойдут причитания. Все это естественно: сердце-то – родительское.
Или матери с отцом кажется, что их дочь не того мужа выбрала. Вроде парень ничего, а денег мало приносит. Как же она, бедная, будет жить? И начинается недовольство, активное влияние на дочь: «Ты достойна другого супруга!»
Но вопрос-то до этого решался! Родители собирались, смотрели, подходит ли пара друг другу, любят ли они друг друга.
Или такая ситуация: одна семья – побогаче, другая – победнее. Дети поженились – и родители прямо говорят: «Мы вам ничем помочь не можем! Сами определяйтесь».
-Но это же нормально!
-Да, но родители с другой стороны давят на молодую семью: «Мы вам все отдаем, а те – ничего! Почему?»
-И как же быть?
-Важно с первых дней родителям с обеих сторон установить доверительные отношения: «Мы теперь родственники, давайте детям помогать – и не вмешиваться в их жизнь. Мы к вам – с почтением, вы к нам – тоже». И все будет нормально.
-Хотелось бы.
-Хорошо, что у меня уже голова седая. Когда я смотрю на все эти перипетии, то понимаю: вся наша конфликтность происходит оттого, что мы даем волю чувствам: «Ой-ой!» – и пошло.
А надо же разумно отнестись к ситуации. На чужое сердце, чужую мысль мы не можем воздействовать, поставить их в удобные для нас рамки.
-К вам обращаются – и что вы советуете?
-Прежде всего, выслушиваю обе стороны. Люди приходят, жалуются, но чувствую: что-то они не договаривают. Прошу: «Приведите супругу (супруга или тещу – с кем возник конфликт), давайте вместе поговорим».
И когда другая сторона приходит, сразу многое меняется. Слушаешь их и думаешь: «Миленькие, ну смиритесь вы! Простите друг друга, не имейте притязаний выше, чем человек может дать. Пройдет время – и все ваши внешние конфликты разрешатся».
-Но без мук – не получается.
-Не случайно оптинские старцы говорили: рождение и воспитание ребенка – это служение Святой Троице. Ответственное, подлинно Божественное дело.
Иногда матери жалуются: «Вот я, несчастная, родила сына (или дочь), а он теперь меня не жалеет!» А ты почувствуй великое значение этого! Бог вручил тебе человека, живую душу. Она – самая родная. Отдай ей все силы. Береги ребенка от дурных, порочных влияний. Жизнь положи на то, чтобы он понимал, что его ждет впереди, и готовился к этому. Выбрал для себя – самое хорошее.
-А если не выберет?
-Тогда задним числом начинаются обиды родителей – на детей и детей – на родителей: «А почему я стал пить, почему мне вовремя не подсказали, не удержали от дурных кампаний?»
-Как удержишь, батюшка?
-Сказать можно – раз, два, три. Отругать. Но если сыну уже 20 лет, разве он послушается?
-И что делать матери, отцу в трудной ситуации?
-Мне кажется, никогда не поздно все осознать, увидеть и принять правильные, разумные, здоровые меры. Возникли плохие отношения с сыном? Нужно сказать: «Дорогой, давай с тобой разберемся, в чем дело. Зачем же рвать отношения с отцом и матерью?»
У нас нет основного – прозрения в суть жизни. И родителям надо где-то промолчать, где-то смириться. Сказать: «Все, что можем, вам отдадим. Дети, родные, если виноваты, простите! Мы живем для Бога и для вас».
И детям надо родителей утешить: «Что вы все переживаете? Все вам кажется, что сын – в тисках, его закабалили, не жалеют».
Неисчерпаемо море человеческих отношений. Так было, есть и будет. И каждому человеку надо смотреть в глубину духа, смысла жизни. Обретать веру – и потом начнет выстраиваться здоровая линия.
-Вы все-таки предлагаете самое трудное – молиться. Как отец Савва говорил.
-Конечно! Ведь основное в воспитании детей мы упустили потому, что жили без веры. Приходят иногда пожилые женщины, говорят: «Батюшка, я и сама была маловерная, и детей так воспитала. Это же было советское время! Теперь жалею, понимаю, что виновата. Они не ходят в церковь».
А как они туда пойдут? Тоже сошлются на обстоятельства: «А нас не воспитали, нам о Боге не говорили». И это бесконечно. Так происходит с самого грехопадения человека: Ева говорит, что ее змей искушает, а Адам – что его искушает Ева.
-Тяжело нам честно встать перед Богом и жизнью.
-Да, трезвенным умом посмотреть на все, остановиться и сказать: «Любим детей, готовы пожертвовать им всем». Или сын (дочка) пусть себя спросит: «Мама с папой мне чужие люди?» И ответит: «Нет, не чужие. Я их всегда любил. Почему же сейчас такая каша заварилась? До ненависти, отвержения, до того, что видеть и слышать их не хочу. Из-за чего? Из-за стенок, матрасов? Одному достался матрас, а мне – не достался?»
Душа у нас приснодвижимая. Чувства всегда навеваются, идут, вопят. Один загорелся беспокойством – передал его другому. Тот занервничал, потом опомнился: «Господи, что мы делаем? Для чего мы друг друга мучаем?» Хорошо, если не дошло до конфликта, до взрыва, который разносит все. Вот и надо почаще приводить себе разумные доводы.
-А когда конфликт односторонний?
-Другую сторону непросто бывает привести в разум. Но все равно, если одна сторона опомнилась, уже есть предпосылки к тому, что конфликт разрешится. Потому что оздоровление началось.
Святые отцы говорили: если человек стал трезво, цельно мыслить о себе и о своем духовном состоянии, он уже стал на путь оздоровления. Больному важно правильно поставить диагноз. И тогда выбираются самые нужные лекарства. Так в духовной жизни, так – и в отношениях родственников, близких.

Беседовала Наталия ГОЛДОВСКАЯ

В избранное