Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Семейная православная газета

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 634 RSS
←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
25.02.2008
05:06:14
11:21:29
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://sp-g.ru/
Открыта: 06-03-2004
Адрес автора: religion.spg2004-owner@subscribe.ru

Автор
Голдовская Наталия

Статистика

634 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Семейная православная газета СЕМЬЯ: К ЧЕМУ ИДЕМ?


 

Интервью


СЕМЬЯ: К ЧЕМУ ИДЕМ?


С Новым годом! Он объявлен Годом семьи. Обычно у нас в стране обращают внимание только на те «виды» жизни, которые пора вносить в Красную книгу. Неужели семья стала исчезать? Что с ней происходит? Как она складывается, к чему идет? Наконец, можно ли ее сохранить?


О главных тенденциях – наш разговор с протоиереем Алексием ПОТОКИНЫМ.


-Святой праведный Иоанн Кроншадтский как-то беседовал со своей супругой и говорил: «Есть много счастливых семей», – рассказывает батюшка. – А сейчас увидеть счастливую семью практически невозможно. Брак для людей стал способом сосуществовать, вести хозяйство, выращивать детей. На всех свадьбах, где я был, молодоженам желали терпеть, мучиться. Все это нужно и полезно, но совсем не то, к чему предназначена семья.


-К чему же?


-В чине венчания сказано: люди могут так счастливо пожить вместе, что все рядом с ними будут согреваться, получать надежду и цель для себя.
Создание семьи часто начинается с того, что мы хотя бы прочитаем о супругах, которые жили или живут достойно. Ясно, что их пример не повторить. Но у нас будет что-то свое, иное, возможно, еще прекраснее.
Церковь предлагает длинный путь подготовки к браку, чтобы жених и невеста срослись, стали родными, научились забывать себя, служить другому. Тогда и дети в семье будут воспитываться «сами собой» – примером родителей. Станут искать счастья, брака. В них это будет заложено.
Давайте посмотрим, как человек учится. Сначала он понимает, что знание – сокровище, и готов платить, чтобы приобрести его.  Все благое и доброе мы получаем только так.


-И семью?


-Конечно. Сначала разбираемся, чего хотим, понимаем законы внутреннего общения между людьми. А потом уже можем принести это другому – и взаимно принять от него.
Но сейчас отношения между молодыми людьми зарождаются очень быстро. Трудно надеяться на то, что человек будет готовиться к браку: ждать избранника или избранницу, не знакомиться со всеми подряд, не тратить себя налево и направо. А как бы все время тихо спрашивать: «Кто тот единственный, с кем сложится моя жизнь?»

-Такого почти нет?


-Да, люди в основном самодостаточны, горды – и им никто не нужен. Они могут даже «попробовать» жениться, потому что вроде так положено. Ну, и «пробуют» – со всеми вытекающими последствиями.
Существует такое понятие «профессионал»: художник-профессионал, поэт, спортсмен... А теперь профессионалами стали в семьях: профессиональный муж, профессиональная жена, профессиональный ребенок.


-Вы о чем?


-Люди выполняют «положенное». У них нет вдохновения, общности, тяги друг к другу, симпатии.


-Слово «любовь» вы не произносите?


-Она тут не подразумевается. Устанавливаются профессиональные отношения, каждый выполняет свои «функции». Доходит до того, что подписываются бумаги, контракты о правах и обязанностях сторон.
Но к семье это вообще не имеет никакого отношения. Семья – всегда творчество, тайна.
Можно научить человека элементарным правилам поведения, чтобы он не обижал другого, не надламывал. А дальше-то нужно всему учиться самому, строить семью на ощупь, нежно, чутко. И вот этого-то, к сожалению, нет.
Наоборот, люди убегают от ответственности, от проблем. Профессионально. Тут уже наработаны технологии, построенные на обмане: вроде бы нужно соблюдать формальную часть, а над глубокой, сердечной – можно глумиться.
Но проблемы-то существуют для того, чтобы их решать, преодолевать. Тогда жизнь становится иной, крепкой, люди меняются, обновляются. И если человек почувствовал, что у него с кем-то связалась ниточка, то эта ниточка вытянет все и всех: захочется добрых отношений в семье, с родителями, друзьями. Всего-то и надо, чтобы возникло что-то живое. Потому что правила сушат душу. Обязанность – убивает. Законом приходит смерть.


-Когда это живое может возникнуть?


-Когда человек ищет отношений с Богом, учится понимать себя, свою неправду, ложь. Тогда он сможет выстроить отношения с другим человеком.


-А как же хорошие семьи, в которых муж и жена – неверующие? Они даже не пытались строить отношения с Богом, а друг с другом – получилось.


-Да, бывают чудеса. Но мы сейчас рассматриваем тенденцию.
Вначале XX века еще были счастливые семьи, потому что веками люди собирали опыт, впитывали его от предков. Умели делиться, открываться. И по наследству передавали детям это богатство. Но если человек переставал его восполнять, беречь, ему уже нечего было передать следующему поколению. Тем более – внукам.
Христос твердо сказал: «Кто без Меня, тот расточает». И мы видим, как на наших глазах меняется отношение к браку. Вот – трата.


-В чем она проявляется?


-Люди много себе позволяют. А распущенность лишает человека чувствительности. Убийца не понимает, что значит дорожить жизнью других. И тот, кто переступает рамки дозволенного, берет не свое, тоже перестает что-либо чувствать. Становится профессионалом. Брак не дает ему радости. Нужны фокусы, «технологии».
Когда люди приходят в Церковь, они часто спрашивают: «Зачем нам выполнять заповеди?» Но Христос никогда не отвечает, зачем. Он говорит: вы найдите сокровище – и поймете, как заповеди помогают его хранить. А иначе они будут мукой.
Так и в браке. Малейшая взаимность, основанная на уважении, на том, что ты не присваиваешь себе другого человека, хороша и трепетна. Но это надо почувствовать. И тогда оно будет необходимо.
Еще одна аналогия. Вот молодой человек знакомится с девушкой. Он незащищен, испытывает естественную трепетность. Но потом эта трепетность, первая любовь часто забываются. В браке люди их себе присваивают – и становятся профессионалами: «Это моя жена, она должна!..», «Это мой муж, он обязан!..» Разве принесет радость то, что делается по принуждению?


-Никогда?


-Ни тому, кто отдает, ни тому, кто принимает. У них нет свободы.
Вспомните пошлое утверждения: «Семья – ячейка общества». Пошлость разъедает, и, в конце концов, грех всегда приводит к обратной реакции: у человека появляется отвращение – и к браку, и к совместной жизни. Тем более, в атмосфере распущенности.
Что такое распущенность по существу? Вот я плюнул на пол – и не стал вытирать. С этого начинается разруха в голове у человека. А распущенность в отношениях – это когда позволено все со всеми. Допустим, была у тебя внутренняя связь с человеком, скажем, товарищеская, потом остыла – и ты плюешь на нее, ищешь что-то новенькое.
Появилось вдруг такое слово «разлюбил». Звучит оно даже как бы благородно: «Я такой свободный, независимый, жить без любви не могу!» Но это та же распущенность. А порядочность состоит в том, чтобы вернуться к прежнему, преодолеть враждебность. Потому что «разлюбить» – это и есть враждебность. Ведь я и себя, и Бога могу разлюбить, возненавидеть.


-Так и происходит время от времени.


-И что тогда? Сразу в петлю? Но все преодолимо, причем не лицемерно, а искренне. Покаянием можно вернуться – и опять радоваться человеку.
О культуре отношений сказано в Священном Писании. Господь говорит с упреком: «…ты оставил первую любовь твою» (Апокалипсис. 2. 4). Значит, она хранится, бережется. И обязательно при этом – растет.
Но почему-то почти никто не верит этому. Люди черпают переживания в преступном, подлом, авантюрном, азартном. Никого не радует спокойное, ровное, естественное, то, что требует времени, ожидания, понимания.


-Может, мало кого?


-Конечно. А самые хорошие браки сейчас те, где хоть кто-то один в семье тянет лямку: терпит, мирит, подталкивает своим примером, чтобы остальные не ленились, хоть чуть-чуть помогали друг другу. Это редкость. И уже трудно надеяться на то, чтобы дети понимали родителей, родители – уважали своих старичков (именно уважали – были наследниками их жизни).


-Мы можем остановить разрушение?


-Конечно. Для этого прежде всего нужно стать чуть серьезнее, честно ответить на вопрос: может ли человек быть счастливым, если живет «для себя»? Да пусть бы жил! Но ведь он мучается сам и мучает других, «своих искренних».
Только тот, кому нужен другой, будет рад браку и даже «плохой» супруге. Потому что он не один, и может строить жизнь, принося радость близким, а не себе. Мы-то хотим, чтобы все время был наш пир, и не чувствуем, что побыть на браке других – удивительно.
Эти ценности, сокровища в нас мимолетны, они быстро забываются.


-А восстанавливаются?


-Бывает, и восстанавливается быстро, ведь пути, проторенные нашими предками, не пропадают совсем. Надругался, растоптал жизнь – так скажи «прости».
Я не хотел говорить высоких слов, но где двое собираются во имя Божие, пожить не ради себя – там Господь посреди них. И люди сами удивляются: «Надо же, как хорошо! Мы, конечно, эгоисты, но умеем помогать друг другу, просить прощения, высказываться, не накапливать в себе годами раздражение».


-А без этого – беда?


-К сожалению, теперь у супругов нет не только духовного родства, взаимопонимания, но и желания жить под одной крышей. Мне кажется, семьи не хотят иметь детей не потому, что не хватает денег. Если бы люди были счастливы, для них это было бы не только естественно, но необходимо.

Беседовала Наталия ГОЛДОВСКАЯ


PS. Конечно, у вас осталось чувство, что разговор не завершен. Это так. Мы затронули глубокую, больную тему. Будем продолжать ее в следующих номерах.
В избранное