Очередные сенсации: Комментарии: Homo Ortodoxus. Схема принципиальная. Счастливые студенты медакадемии начали изучать основы православия Охота на оранжевых ведьм Против Русской Православной Церкви используются "оранжевые технологии". Заявление "Союза православных граждан" с моими пояснениями и поясняющими сцылками. Not God We Trust В результате недосмотра контролеров в США попали в денежный оборот атеистические монеты Растаманам вход воспрещён Английские священнослужители искренне удивлены распоряжением Департамента здравоохранения повесить в церквях таблички "Не курить" Копирайт на слово околобожье. В российском бизнесе появляется "духовная цензура" В конце прошлого года Госдума освободила религиозные организации от уплаты налога на добавленную стоимость. По мнению экспертов, это было сделано в угоду Московской Патриархии, ищущей новые пути извлечения прибылей для содержания своего огромного хозяйства. Но заниматься собственным бизнесом Русской православной церкви (РПЦ) мало, и она стремится взять под контроль на рынке товаров и услуг все, что содержит хотя бы малейший намек на православную составляющую. Фактически речь идет о введении "духовной цензуры"
в российском предпринимательстве, отмечает автор публикации в "Новых Известиях". Рязанский Кремль. Ложь и плагиат патриарха. Соблюсти закон или "не обидеть Патриарха"? Защитники культурного наследия России готовы стоять за Рязанский Кремль до конца Религиозность американцев. Забавная Статистика. Половина американских старшеклассников считают Содом и Гоморру семейной парой
Боян: Первая зачистка
- Вызывали, Ваше всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.
- Заходи. - хмуро кивнул Всевышний, - Ну что там нового? Докладывай.
- Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной...
- Отставить. - сказал Всевышний, - Давай сразу о главном.
Архангел вздохнул.
- Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной.
Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.
- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний, - Что требуют бандиты?
- Ничего не требуют, Ваше всемогущество, они не знают, что это ангелы. Напали сзади, оглушили, погрузили на телеги, увезли в поселение и продали на рынке невольников. Новый хозяин держит их в кандалах, кормит скудно, заставляет трудиться в каменоломне.
Всевышний поднялся и стал ходить взад вперед, угрюмо заложив руки за спину. Наконец он остановился перед Архангелом и посмотрел ему в глаза.
- Надо что-то решать с Землей. - сказал он, - Сколько можно терпеть? Так это оставить нельзя.
Архангел промолчал.
- Язва на теле мироздания! - воскликнул Всевышний, - Я создавал Землю как образец вселенской
красоты! Как украшение космического пространства! И что вышло? А?
- Первый блин комом, Ваше всемогущество. - сказал Архангел.
- Ты хочешь сказать, что из меня никудышний создатель? Что у меня было мало опыта? - Всевышний подошел к Архангелу вплотную и посмотрел на него сверху вниз.
- Никак нет, Ваше всемогущество! - торопливо сказал Архангел, - Нет никакого повода усомниться в ваших творческих силах! Ваши творения раз от разу становятся все лучше! Фауну планет
Млечного пути называют одним из восьми чудес света! Высокая культура и сила духа разумных обитателей Веги уже вошла в поговорки! А разнообразие, красота и изменчивость живых форм Сириуса по праву считается...
- Прекрати. - поморщился Всевышний, - Про людей Земли говорим.
- Ваше всемогущество, но с ними были проблемы с самого начала! Помните, как они нарушили запрет и наелись наркотических яблок? Сначала предавались разврату, а на отходняках подсели на измену что у них нет
одежды и...
- Молчать!!! - рявкнул Всевышний, - Где ты таких поганых слов набрался?!
- Виноват, Ваше всемогущество. - смутился Архангел, - Просто не знаю как это по-научному. Совсем заработался. Когда каждый день читаешь эти сводки с Земли, волей-неволей нахватаешься поганых терминов. Виноват, Ваше всемогущество.
- Ладно. - смягчился Всевышний. - Не в этом дело. Как считаешь, не надо было их из Эдема выгонять?
- Не могу знать, Ваше всемогущество.
С одной стороны, жесткие карательные меры были необходимы. Но все-таки контролировать их здесь было гораздо легче. А так пошло-поехало. Сначала эта пресловутая поножовщина братьев, повсеместное падение нравов, а затем они научились изготовлять алкоголь из виноградного сока, ну и дальше разврат, перверсии, наркомания, войны, злоба...
- Да. - сказал Всевышний задумчиво, - Я уже раскаиваюсь, что создал их. Земля не стала украшением космического пространства. Она - его позор. Рассадник скверны.
Архангел вздохнул и ничего не ответил.
- Мы зря тратим время и силы на эту планету. - сказал Всевышний, - Мы теряем наших ангелов. Кончилось мое терпение! Пропади она пропадом!
- Мы же не можем забыть о ней и делать вид, что ее не существует? - удивился Архангел.
- Я не предлагаю забыть о ней. - жестко сказал Всевышний, - Пока эта планета существует, она - мой позор! Я заявил их всюду как созданных по моему образу и подобию! А ведут они себя так,
будто произошли от обезьяны! Что обо мне подумает общественное мнение? В общем, я готов провести масштабную операцию по зачистке территории.
- Виноват? Зачистке территории?
- Да. Использовать весь личный состав ангелов и все огневые средства. Спуститься вниз и испепелить. Чтоб камня на камне не осталось!
- Как же так... - растерялся Архангел, - Разве ж так можно?
- Твои ангелы разве такого еще не предлагали?
- Никак нет,
Ваше всемогущество. Ни одному ангелу такое и в голову не придет.
- Ну так я не ангел. - сказал Всевышний, - Я сказал - и выполняйте.
- Много наших ребят погубим. - хмуро пробормотал Архангел.
- Это их работа. Улаживать беспорядки мироздания.
- И среди людей на Земле невиновные есть...
- Это их проблемы. Не смогли наставить современиков на путь истинный.
- Да и флору местную жалко. Она-то вообще неразумная.
Такой уникальный эксперимент с хлорофиллом, больше ни у кого такой флоры нет! Да и фауна там интересная.
- Так, я не понял! - прервал Всевышний, - Это расценивать как неповиновение?
- Никак нет, Ваше всемогущество. Если надо - сделаем.
- Флору ему жалко! У тебя есть другие предложения?
- Никак нет, Ваше всемогущество. - Архангел задумчиво одернул мундир и почесал бороду.
- Флору ему жалко. - произнес Всевышний, помолчав,
- Уникальный эксперимент с хлорофиллом. А ведь действительно, это у меня недурно получилось, а?
- Так точно! - сказал Архангел.
- Что же нам с ним делать, с хлорофиллом-то... - задумался Всевышний, - Слушай, а если не огневую зачистку? А, скажем, водную?
- Виноват, Ваше всемогущество, не понял. Как - водную?
- Потопчик сделаем. Воды нальем сверху, чтоб вся суша покрылась. Они же все кислородом дышат, верно?
- Так точно,
Ваше всемогущество.
- А плавать не умеют, верно?
- Умеют, Ваше всемогущество. Но недалеченько.
- Вот и отлично. И зачистка будет что надо, и флора не пострадает. И личный состав сбережем.
- Велика Ваша мудрость! - воскликнул Архангел, - Вот только фауна погибнет. А там такие экземпляры уникальные. Одни слоники чего стоят, не говоря уже про жирафа.
- Слоники. - задумался Всевышний, - Ну что слоники. Триллионы лет жили без
слоников, и дальше проживем. А может их на Сириус перекинуть?
- Никак нет, Ваше всемогущество, они углеродные.
- А, ну да. - Всевышний поморщился, - Ну построим им убежище какое-нибудь. Плот, например. Пусть на нем пересидят.
- А кормить их кто будет?
- Вот зануда. Ну придумай что-нибудь. Найми местного из праведников, пусть ухаживает за зверями.
- А что с ним делать после потопа?
- Чего делать. Убрать
и все.
- Некорректно как-то, Ваше всемогущество. Может оставим его?
- Ага, чтоб они опять размножились? Какой тогда смысл?
- Ну он же праведник. Значит и его дети будут...
- Ничего это не значит! - перебил Всевышний, - Адам тоже был по моему образу и подобию! Не работает у них механизм генетической передачи духовного наследия, ну не работает!
- Злые языки говорят что работает. - пробормотал Архангел.
-
И где же это он работает? - поинтересовался Всевышний. - Если бы он работал, то Адам бы слушался меня, а не был таким вруном и самодуром! И дети его были бы добрыми, а не братоубийцами! Откуда? Откуда у них эта постоянная гневливость? Откуда эта злоба и нетерпимость к чужому мнению? Желание настоять на своем во что бы то ни стало? Неумение признавать свои ошибки? Откуда это стремление уничтожать, мстить, карать без разбору себе подобных?
- Все это ваше по образу и подобию...
-
Что-о-о?!! - вскинулся Всевышний, - Что ты сказал?!!
- Нет! Я не...
- Молчать!!! Выйти вон и войти снова!!!
Архангел покорно вышел, постоял у входа и снова вошел.
- Упасть и отжаться тридцать три раза!!! - рявкнул Всевышний.
Архангел вздохнул, поправил мундир, встал на колени, затем опустился на вытянутые руки и начал отжиматься. Его крылья ритмично покачивались, словно он летел. Наконец он встал с покрасневшим лицом, с
трудом сдерживая дыхание.
- Гневливый я значит? - сказал Всевышний, - Без разбору караю, значит?
- Никак нет, Ваше всемогущество. - сказал Архангел, - Виноват, не закончил фразу. Все это ваше по образу и подобию, говорят ваши братья. Они говорят, что Вы сами это знаете и именно поэтому больше не творите себе подобных.
- Я запретил тебе разговаривать с моими братьями!
- Виноват, Ваше всемогущество! Я не разговаривал. Я молчал. Они сами иногда
подходят и разговаривают.
- Кришна?!! Вот щенок мелкий! Да я сейчас убью его!!!
Всевышний побагровел, вскочил и кинулся к выходу.
- Ваше всемогущество! Ваше всемогущество! Мы же не об этом! Мы же решали как с Землей быть! - закричал Архангел.
- А, с Землей... - Всевышний успокоился и сел обратно, -
С Землей - чего тут решать? Все уже решили, начинай выполнять.
- Так значит флору, фауну, праведника - прикажете оставить?
- Да, конечно. Стоп! Какого еще праведника?
- Ну этого, смотрителя за животными.
- Ни в коем случае! Посмотрит за животными - и концы в воду.
- Ваше всемогущество! Нехорошо получается.
- Я же не сказал убить? Пусть живет.
- Слава Богу!
- Но только
один, чтоб никакой жены.
- Ваше всемогущество!
- Ну хорошо, с женой.
- Слава Богу!
- Только кастрируй его.
- Ваше всемогущество!
- Ну не в буквальном смысле, просто бесплодие.
- Ваше всемогущество! Жалко людей-то. Может дадим шанс?
- Исключено.
- Ваше всемогущество! Подумайте как это будет красиво выглядеть для общественного мнения! Какой пример Вашей
доброты и мудрости!
- Да? - Всевышний вздохнул, - Ну давай попробуем.
- Слава Богу! - сказал Архангел, - Значит я беру праведника с женой и сыновей его с женами и...
- Стоп! Это куда такую толпу?
- За животными следить. Один не справится. Да и женщины за скотиной хорошо ухаживают. Ваше всемогущество!
- Ладно, делай как знаешь, только не ной.
- Почему, Ваше всемогущество? Я как раз имел в виду Ноя, очень
толковый человек и порядочный...
- Слушай, не морочь мне голову. Еще вопросы есть?
- Есть один вопрос, Ваше всемогущество. Общественное мнение может возмутиться.
- С какой стати? Моя планета, что хочу, то и делаю! Нечего в мои внутренние дела соваться!
- Ваше всемогущество, есть во Вселенной немало блюстителей морали, поднимут крик о жестокости. Ведь на Земле есть и невинные, и дети...
- И что ты предлагаешь?
-
Я предлагаю вескую причину. Повод, так сказать.
- Какой тебе еще нужен повод? Творится беспредел - это раз. Ангелы-смотрители пропадают - это два. Какой еще повод?
- Представить их как угрозу для всей Вселенной, в том числе и для самих блюстителей морали.
- Это как?
- Ну первое что приходит в голову - земляне устроили взрыв сверхновой...
- Земляне? Эти полудикие пастухи? Устроили взрыв сверхновой? Да и зачем им это?
- Это уже детали, Ваше всемогущество.
- Ладно, занимайся всем этим. Под твою ответственность. Но ты мне ручаешься, что когда они размножатся снова, все будет иначе?
- Будем делать все возможное, Ваше всемогущество! В конце-концов, мы же ничего не теряем. Если что - устроим вторую зачистку, окончательную. Можно даже огневую.
- Ладно, выполняй.
Архангел поклонился и вышел. И лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей...
Леонид Каганов, опубликовал Digger
Источник:
lleo.aha.ru
