Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No909

21 августа 2020

Добрый день всем нашим дорогим читателям! Давайте насладимся свежей порцией улыбок! Готовы? Тогда приступаем!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Приходит атеист к пастору, и спрашивает:

- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?

- Да, я. А Вы кто такой?

- Да я… я… двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!

- Хм... послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Некто верующий пугает вора-взломщика:

- Ты грешник, и когда ты умрёшь, врата Рая останутся закрытыми для тебя!

Тот:

- Что? Да нет таких врат, которые я не смог бы открыть!..

 

прислал Никита Воронцов, г. Скадовск

 

 

Предки Моисея создали игру «Стратегия Пустыня». Суть игры: попробуй пережить путь евреев!

Время прохождения - сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться…

 

прислала Варвара Д.

 

 

Разговор набожной пожилой бабушки и студента:

- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?

- Нет, не бывают.

- Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо?

- Просто везение.

- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?

- Это случайность.

- Он в третий раз...

- А это уже привычка!..

 

прислал 008 (c форума InVictory)

 

 

Один номинальный христианин попал в ад. Он упал на самое дно ада. Встал и говорит:

- Ну, что ж, по крайней мере, хуже уже не будет!

Тут в дно ада постучали...

 

прислала Tata (c форума InVictory)

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

В СУПЕРМАРКЕТЕ

В супермаркете охранник обращается к одной бабушке:

- Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее.

Бабушка:

- Нет, я ничего в карман не положила.

Охранник:

- Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору.

Бабушка:

- Я верующая и телевизор не смотрю!

 

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

ИСКРИВЛЕННЫЕ ПУТИ

На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками.

А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание.

Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:

- Так говорит Господь! Искривите прямые пути!

Минута недоумений... Потом дружный смех.

 

прислал Дмитрий Несеткин, г. Литва

 

 

ПЕССИМИСТ И ОПТИМИСТ

В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось Рождество. Решили родители «уравнять» детей, чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки - пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...

Пессимист:

- Ну, лошадк-а-а-а… маленькая, а я хотел большую!... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..

Оптимист:

- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

 

прислала Леночка, г. Бишкек

 

 

ЧТО ПОСЕЕШЬ

Пишет парень девушке в письме:

- Доброго дня!

На что девушка отвечает:

В Слове Божьем написано:

- Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!

 

прислала Татьяна Зиновьева, г. Самара

 

 

ТРАТА НА СЛАДОСТИ

Закончилось молодежное собрание в церкви.

Лидер служения просит помолиться молодого брата за РАСХОД (в смысле, по домам после окончания собрания).

Один брат понял это дословно и молится:

- Господи, мы, конечно, тут немножко потратились на сладости...

 

прислал Алексей Орешкин

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе:

- Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя!

А тот в ответ:

- А можно я еще поживу?..

 

- Бог дает зубы человеку дважды, в третий раз за них уже приходится платить.

 

прислал Г. С., г. Воронеж

 

 

Из проповеди:

- Бог наполняет нас Духом Святым, как новые мехи НОВОЮ ВИНОЙ.

 

прислала Милана, г. Харьков

 

 

Записки из Библейского колледжа:

 

- Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола...

 

- Завтра у нас будет тема «Размножение в церкви».

 

- Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещенным?

 

- Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу...

 

- Четыре расслабленных помогли своему другу…

 

прислала Вера

 

 

Из слов молодого христианина:

- Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников...

 

прислала Натали Зимина

 

 

Проповедник, проповедуя на тему «Адам и Ева»:

- И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Однажды, муж вернулся домой после изучения Библии. Обнимает, целует жену радостно.

Жена:

- Что-то случилось, дорогой?

Муж:

- Нет, просто с пастором Библию изучал.

- Наверное, Ефесянам «Любите жен, как свои тела»?

- Нет, Евангелие, где Иисус сказал «Возьми свой крест и следуй за Мной»…

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До скорой встречи, дорогие наши читатели! Благословений вам Божьих, добра, радости и мира!

P.S. Если вы не увидели в рассылке свои истории – это значит, что они, либо были уже опубликованы, либо, назидательны, но без улыбки. Не огорчайтесь! Ждем ваших писем!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное