Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No892

3 января 2019

Приветствуем вас, дорогие читатели, на страницах нашей рассылки христианского юмора! С наступившим Новым годом и приближающимся Рождеством Христовым! Благословений вам Божьих в Новом году, веры в добро и добрых улыбок! Улыбнемся?

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Одного раввина спросили:

- Что бы Вы выбрали: пять тысяч долларов или пять дочерей?

- Конечно, пять дочерей! - не задумываясь, ответил тот.

- Но почему?

- Да потому, что их у меня сейчас уже восемь…

 

прислал Виктор Корнеев, г. Пермь

 

 

Американец опаздывает на работу и, как назло, на парковке нет свободного места:

- Господи, если Ты поможешь мне припарковаться, я перестану грешить, пить виски, засматриваться на женщин, не буду пропускать служения…

И тут видит, освобождается одно место:

- Забудь, я уже нашел!

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Суббота

Однажды мы проходили историю обвинения фарисеями Иисуса за чудесное исцеление в субботу.

Задаю вопрос:

- Как вы думаете, почему, все-таки, фарисеи не покаялись во время проповеди Иисуса?

Ответ:

- Потому, что была суббота, а ведь нельзя было ничего делать...

 

прислала Наталья, Литва

 

 

Караоке

В нашей церкви на сцене есть экран, на который для удобства проектируется текст песен, поющих во время служения.

Недавно, одна девушка, впервые побывавшая в нашей церкви, и на вопрос, понравилось ли ей служение, очень серьезно ответила:

- Больше всего мне понравилось ваше «Караоке»...

 

прислала Евгения, г. Ижевск

 

 

Оденьтесь

Была в моей жизни одна смешная ситуация… Я ходил в протестантскую церковь и там познакомился со своей женой. Ну, приходим мы в ресторан заказывать зал для свадьбы, и пригласили с собой пастора. Приходим в кабинет к директрисе. Сидит, видно, боевая женщина, ну и мы с ней обсуждаем, как будет проходить свадьба. При этом она очень удивилась, что мы не хотим никакого спиртного, включая шампанское. А пастор все это время сидел в стороне на стульчике и слушал.

Тут мы ей и говорим, что нам нужно полчаса для бракосочетания, и что придет священник, чтобы нас сочетать. На что она, догадливо обращаясь к пастору, говорит:

- Это, наверное, Вы священник!

Он отвечает:

- Ну да!

А она его и спрашивает:

- А Вы придете одетым, или как? (имелось в виду, что в рясе).

Ответ:

- Ну, обнаженным точно не приду!

…Мы долго смеялись до слез, и до сих пор, спустя девять лет, вспоминаем!

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из проповеди о богатстве:

- Мы настолько богаты, что наша скромность не позволяет нам в этом признаться, или настолько бедны, что наша гордость не дает нам об этом говорить.

 

прислала Sveta

 

 

Из проповеди:

- Иосиф с Марией шли пешком, пользуясь осликом...

 

Преподаватель:

- Все израильтяне пали костями в пустыне!

Студент:

- И женщины?!

 

прислал Роман, Россия

 

 

Из проповеди:

 

- Возмездие за смерть - грех!

 

- У каждого человека есть своя степень мятежности против Бога, и Господь знает, у кого в духовной жизни взлет, а у кого и посадка.

 

- От Мертвого моря пахнет сероводородом. Если же и мы будем только принимать, но ничего не отдавать - от нас тоже будет пахнуть сероводородом!

 

прислала Юля Т.

 

 

На Рождество сын спрашивает отца:

- Папа, а почему Иисус опять родился?

 

прислал Вячеслав Шадрин, г. Минусинск

 

 

Из форума:

- Бог нас всех хранит, пока не закончится срок хранения.

 

прислал Валентин Зивагин, г. Томск

 

 

Из проповеди:

- Бесы приходят и уходят, а Божье присутствие остается всегда.

 

- Дьявол - рогатый извращенец.

 

- Отделит Бог овец от козлов, как написано в Библии… Ты кто: козел или овен? В какую партию запишешься, тем и будешь…

 

- Аллилуйя, товарищи!

 

прислал Alex Digger

 

 

Водитель за рулем слушает проповедь в смартфоне. Перед самым поворотом проповедник говорит:

- А сейчас закройте ваши глаза и поднимите руки к Богу!

 

прислал nikwol

 

 

- Иди и покайся, - сказал пастор продавцу продуктового магазина, увидев свой чек…

 

прислал Никита Швец, г. Севастополь

 

 

Брат дает совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице:

- Мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мертвых...

 

прислал somebody

 

 

Сестра предлагает интересующейся сестре зачитать текст из Первого послания Петра:

- А вот посмотри, что сказал Петр Первый...

 

прислала Виктория Дескайте, г. Рига

 

 

Брат ведет книгоизучение:

- Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников!

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

На Богослужении проповедник говорил проповедь о блаженстве. В его проповеди, кроме всего прочего, были и такие слова:

- Что мы читаем в Первом Псалме? Блажен - кто? Правильно! Тот, кто не ходит, не стоит и не сидит!

 

прислал Геннадий, Южный Казахстан

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Из разговора:

- Иоанн Креститель питался КРЕДИТАМИ и диким медом...

 

прислал Сергей, г. Миллерово

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи, дорогие наши! Улыбнитесь нам и да пребудет с вами благодать Божья, любовь, мир! Оставайтесь с Господом!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное