Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No891

27 декабря 2019

Здравствуйте, дорогие наши читатели! С Рождеством Христовым! Отложите, пожалуйста, на время все свои дела и заботы и отдохните, читая нашу рассылку! Мы будем рады «видеть» вас улыбающимися и умиротворенными! Пусть Господь хранит вас от переживаний и беспокойства, пусть Он посылает вам добро и добрых людей на вашем пути! Благословений вам!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Открытое письмо Дэна Брауна Ватикану:

- Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

Ответ Ватикана:

- Уважаемый Дэн Браун, вынуждены отметить, что, кроме Богословия, Вы также ничего не смыслите в биологии, астрономии, а также в истории...

 

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".

- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!..

 

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх, корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:

- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!

Приходит дьякон. Епископ:

- Не открывается!

- А Вы ее перегружали?

- Как?

Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева):

- Попробуйте.

- Заработало!

Дьякон уходит. Епископ, перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:

- Техподдержка?! Она опять не открывается!

- А вы перезагружали?

Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху), шарит пальцами справа.

- Все равно не открывается!

- А вы ее правильно перезагрузили?

Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа.

- Открылось!

- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!

Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).

Епископ:

- Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!..

 

Засуха. К пастору приходят прихожане и просят помолиться так, чтобы пошел дождь.

- Нет, - говорит пастор, - ничего не получится, потому что нет в вас веры в Господа.

- Почему ты так говоришь?

- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Умирает англиканский епископ, человек очень добродетельной жизни. Апостол Петр, поприветствовав его в Раю, устраивает экскурсию по аду.

- Вот здесь у нас убийцы, здесь богохульники, здесь грабители. А здесь те, кто грешил именно против своей конфессии. Вот православные, которые не соблюдали пост. Вот католики, которые ругали Папу. А вот баптисты, которые не читали Библию…

- А англикане есть?

- Да есть тут один...

- Что же он-то мог сделать? (Как известно, в англиканстве к вероучению и церковной практике относятся более чем либерально...)

- А он неправильно держал нож и вилку.

 

прислал Alex Digger

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Объяснили

Вернувшиеся из Вьетнама миссионеры рассказывали:

- Мы не разговаривали по-вьетнамски и по-английски тоже. И вот однажды нам встретилась женщина, говорящая по-русски. Она заблудилась и хотела узнать у нас, как добраться до нужного ей места. Ну, мы, так как тоже не местные, и объяснили ей, как добраться до… нашей церкви в Москве.

 

прислал Евгений Юрьев, г. Москва

 

 

Крестный ход

Как-то я служил Пасху во Вьетнаме, на нефтяной базе. Люди там, в основном, русские, но от Церкви далекие. Литургия совершалась в культурном центре - здании, плотно окруженном магазинами и летними закусочными. Идем крестным ходом. Мужики, отрываясь от пива, смотрят на нас примерно так, как будто бы мимо шел слон или летела тарелка с гуманоидами. Один другому:

- Ничего себе... Не, это что, взаправду?!

- А я вообще не понял. Во, чего бывает...

 

прислал Alex Digger (из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина)

 

 

Григорий Остров «Радистка Кэт»

Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А, значит, расстаться с религией отцов (уж не знаю, протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.

Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы, благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при родах будет кричать не по-английски, а на иврите.

Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть, омовение в специальном бассейне под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью, и ни один волосок не остался сухим. Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа! Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем, ее организм выдал не неразборчивое «ой», а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда.

- О, Джезус! – воскликнула, так и не ставшая еврейкой, Кэт...

 

прислал Alex Digger

 

 

Молодо - зелено

Идет очередное богослужение в академическом храме. Молодые священник с диаконом выходят из алтаря на малый вход, забыв при этом открыть Царские врата. Выйдя через северные двери на солею, они упираются в закрытые Царские врата и останавливаются в растерянности.

- Ну, а теперь прыгайте! – «подбодрил» их отец Софроний.

 

прислал qwazik

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

На проповеди:

- Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

Нашей дочери было года три примерно, когда она увидела в окно, как выпал снег во дворе. Так как мы живем в Крыму, то она, в основном, видела на улице зимой не снег, а грязь. И вот она взобралась на подоконник и, увидев вокруг все белое, закричала:

- Мама, чудо Божье: на улице грязь белааая!

 

прислал Павел, г. Феодосия

 

 

На уроке Воскресной школы:

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

- В заповедник!

 

«Перлы» из проповедей:

 

- Есть "отвратительные" грешники, но есть и "культурные"!

 

- Чем больше мы узнаем Бога, тем больше у Него просим.

 

- Помоги нам Боже, полными ушами и полными глазами внимать Тебе!

 

- Написано же у Марка 16:18: «И если что спиртоносное выпьют, не повредит им».

 

прислал Alex Digger

 

 

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

 

прислал Степан Рисковченков

 

 

Отец Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше половины класса оказывается в стоячем положении, отец Сергий говорит:

- Ну что, отцы столпники-экзегеты?!

 

прислал qwazik

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и жертвует приличную сумму. Довольный проповедник говорит:

- Что, убедил я Вас?

- Меня-то нет. Но я видел, что Вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих конкурентов!

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До свидания! До следующей встречи! Позвольте повториться: ПОЖАЛУЙСТА, подписывайте свое имя, фамилию и город под шутками, мы будем вам очень благодарны!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное