Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No887

29 ноября 2019

Доброго времени суток, дорогие читатели! Нам радостно приветствовать вас в уютном виртуальном зале и, в первую очередь, сообщить, что эта неделя была необыкновенно продуктивной! Мы с вами сможем теперь просто купаться в шутках приколах и задорном смехе!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

- Инспектор ГИБДД лейтенант Петров. Ваши документы!

- Пожалуйста!

- Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад.

- Срок уже истек! Я выписываю вам штраф!

 

Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то... ангелы могут не успеть за вами...

 

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:

- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

 

Всегда ничем не довольный верующий, молится:

- Господи, дай мне средства на новый дом!

Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом:

- Вот на это у Тебя деньги нашлись...

 

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей.

- Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние.

- Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев Ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся:

- Что в этом смешного? – поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик. - А мы к тому моменту уже проложили кабель...

 

Приходит мужик лет сорока к психиатру:

- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...

- Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?

- Моисей...

 

Помирает мужик. Просит привести к нему своего доктора и адвоката, поставить у изголовья по разные стороны. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух разбойников.

 

прислал Alex Digger

 

 

Один проповедник размышляет после собрания о том, что мало хороших проповедей есть сейчас, и спрашивает жену:

- Как ты думаешь, много ли по-настоящему хороших проповедников есть в нашей стране? Она ему:

- Точно не знаю, но с уверенностью могу сказать, что на одного меньше, чем ты думаешь!

 

прислал Анатолий, г. Тернополь

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Похоронная проповедь

Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на похороны. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих:

- Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!..

 

прислал Alex Digger

 

 

Сон фараона

После прочтения из детской Библии истории об Иосифе, мама спрашивает у дочки:

- Какой второй сон приснился фараону?

Дочка в ответ:

- И выросло на одном стебле семь тощих коров...

 

прислала Ольга, г. Лутугино, Луганская обл.

 

 

Благодарность

Странствующий проповедник, заканчивая мессу, пустил по рядам свою шляпу, чтобы собрать пожертвования. Обойдя всю церковь, она вернулась к нему такой же пустой, какой и отправилась. Растерянный проповедник на глазах у всех поднял ее над кафедрой, потряс и, надев на голову, сказал:

- Благодарю Бога и вас, мои братья и сестры, что вы, хоть и без денег, но вернули ее мне. Аминь!

 

прислала Евгения

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из проповеди:

 

- Прикончим богослужение молитвой...

 

- Общение дьявола со своим потерянным ребенком называется искушением.

 

Женщина произнесла:

- Я знаю, Божья воля для меня - думать!

 

Объявление перед выходом на сцену детского хора:

- А сейчас послушаем братьев наших меньших!

 

Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:

- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

 

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

 

- Почему православные и католики крестятся по-разному?

- Как обычно - кодировка не совпадает.

 

Учительница доказывает детям, что Бога нет:

- Бога нет, вы понимаете это или нет?

- Да, конечно понимаем!

- Ну, слава Богу!

 

Из студенческой работы. Вопрос:

- Что такое вера?

Ответ:

- Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.

 

прислал Alex Digger

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

По всей земле пронеслась волна разговоров о Втором Пришествии... Одна молодая девушка-христианка, по профессии визажист, в страхе молится:

- Помилуй мою душу, Господь, возьми все, что у меня есть - мое сердце, мои мысли... Одно только попрошу - приготовь мне на Небе большую косметичку, чтоб хватило на целую вечность!

 

прислала Светлана, г. Харцызск

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До следующей встречи! Пусть Господь ответит на все ваши молитвы! Благословений вам и добра!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное