Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No878

16 августа 2019

Приветствуем вас, дорогие наши читатели! Полагаем, у вас сейчас очень приятные заботы – подготовка к выходным. Приятных вам приготовлений, хороших выходных и добрых улыбок!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага: "Буду не скоро. Яша".

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Два монаха приходят с постными лицами к священнику и признаются ему:

- Батюшка, мы согрешили.

- Согрешили? И в чем же ваш грех?

- Мы посмотрели на женщину с вожделением.

Священник даже вздрогнул.

- О, это очень тяжкий грех. Вы должны немедленно его искупить! И, если вы искренне стремитесь к покаянию, то я велю вам положить в ботинки по пригоршне сушеного гороха и походить так в течение десяти дней. Это отучит вас от греха. Каждый ваш шаг будет напоминать вам о нем.

Монахи разошлись по кельям и выполнили наставление священника.

Несколько дней спустя они встретились на ступенях храма.

Один содрогался от боли при каждом шаге, а другой ходил, чуть ли не вприпрыжку.

- Так-то ты следуешь наставлению священника, - стал совестить его друг. - Значит, ты не положил горох в ботинки, как он наставлял?

- Ты не прав, - с улыбкой ответил ему товарищ. - Просто я предварительно сварил горох...

 

Продавец обуви только что вернулся из поездки в Рим. Партнер спрашивает его, понравилась ли поездка?

- Чудесно, чудесно. Ничего подобного я не видел!

- А, не привелось ли случайно увидеть Папу?

- Как же, видел, близко, как тебя.

- И каков он?

- Думаю, что сорок второго размера…

 

прислала Светлана, г. Казань

 

 

Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо):

- Что, Адамушка, больно?

- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее...

 

прислала Лана =============

Студент сдает экзамен по социологии. Преподаватель спрашивает:

- Скажите, преступность растет или падает?

Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:

- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла целых пятьдесят процентов!

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу!

 

прислала Татьяна, г. Алматы

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Долой холодильник

Случай из жизни, описанный в «Московском комсомольце».

В ходе проверки уровня безопасности культовых зданий, в синагогу на Поклонной горе пришли милиционеры. Чтобы там же пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещенное по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.

В итоге, холодильник пришлось выбрасывать.

 

прислал Alex Digger

 

 

На служении

На собрании в церкви вдруг раздается звонок мобильного телефона. Человек впопыхах достает телефон, чтобы ответить. Пастор обращается к нему:

- Это же не Иисус звонит, поэтому, можно спокойно выключить…

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Услышанная фраза:

- Настоящий христианин кошку называет, кошкой даже если споткнется об нее и упадет.

 

прислал Сергей И., г. Ханты-Мансийск

 

 

Одним прекрасным вечером в нашей церкви шло прославление перед служением, и мы пели хвалу:

- Благодать Твоя, Господь, изливается на меня!

И как раз в этот вечер пришла новообращенная сестра, она пела:

- Благодать Твоя, Господь, издевается на меня…

 

прислала Екатерина Сиднева

 

 

Диктор по телевизору:

- Католическое Рождество наступает по календарю раньше христианского…

 

Из телеэфира Страстной недели:

- Завтра праздник - Чистый четверг, но мыться не обязательно, главное, чтобы на душе было чисто!

 

На уроке истории:

- В каком году произошло крещение Руси?

- В девятьсот восемьдесят восьмом.

- А кто крестил?

- Иоанн Креститель!..

 

прислал Alex Digger

 

 

«Перлы» проповедей:

 

- Преклоним колени в молитве, можно сидя.

 

- Откроем книгу «Евангелие от Исайи».

 

После общения домашней группы:

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

 

- Бог нас окунает в глубокие воды не для того, чтобы утопить, а чтобы омыть…

 

прислал Alex Digger

 

 

Молодежный пастор:

- В мире ценится карьера, деньги, слава, грех, девушки и прочая ерунда, не имеющая ничего общего с вечностью...

 

прислал Дмитрий Т., г. Санкт-Петербург

 

 

Из проповеди:

- Что свяжете на земле, то будете носить на Небе!

 

прислала Анастасия

 

 

Брат во время проповеди:

- Не понимаю я людей, которые по несколько лет ходят в депрессняке... Как они так могут? Это же мазохизм какой-то, причем, они еще и удовольствие от этого получают...

 

прислала Anna

 

 

Первый год объявления Рождества праздничным выходным днем.

Объявление на Истфаке МГУ:

- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.

 

прислала Лана Никифорова, г. Казань

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

- Скажи, милый друг, - спрашивает новообращенный своего приятеля-католика, - я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?

- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи! Мы расстаемся всего лишь на неделю. Пишите! Мы всегда рады вам и вашим письмам! Да хранит вас Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное