Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No879

23 августа 2019

Ну, вот и неделя пролетела. Доброго времени суток всем, читающим эту рассылку! Хочется пожелать, чтобы вы оглянулись вокруг себя и заметили красоту природы, ведь ее создал для нас Бог! Представляете, если красиво здесь, на Земле, то, как же тогда прекрасно будет на Небесах с Господом! Улыбнитесь!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Милиционера заслали в глухое село. Зарплата очень маленькая, побочных заработков нет... И вот однажды стоит он на дороге, ждет, кого бы штрафонуть? А тут едет батюшка на велосипеде...

Милиционер:

- Ну, святой отец, спиртное принимали?

- Да ты что, сынок, это же я с причастия еду...

- Ну, хорошо, тогда, где тут у Вас аптечка?

- Да, какая аптечка, это ж велосипед!

Милиционер уже расстроился, что ничего не заработал:

- Ну, хорошо, проезжаем... Эй, батюшка, а вам не страшно одному на велосипеде так поздно ехать?

- Да что ты, сынок, со мной же Отец, Сын, и Дух Святой!

- Так вас что, четверо на одном велосипеде?! А ну-ка, платите штраф!

 

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты - это все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:

- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

 

Некий батюшка приходит домой в сильном расстройстве и говорит жене:

- Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...

- Это каким же образом?!

- Да не образом, а подсвечником!

 

прислал Alex Digger

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Имеющий уши

У проповедника была особенность: он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды, он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, а народ Божий ждал с интересом, о чем же он сейчас будет проповедовать?

Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес:

- Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!

 

Мудрый ответ

Реальный случай, произошедший в Англии два века назад во времена преследования христиан.

Одна пожилая сестра шла на собрание, ее остановил патруль и спросил, куда она идет? Сестре не хотелось врать, но также хотелось, чтобы, если возможно, эта чаша миновала ее... И она ответила так:

- Умер наш Cтарший Брат, собрались родственники, и мы будем читать Его Завещание.

Ее сразу же отпустили.

 

прислал Alex Digger

 

 

Горе-лекторы

Во времена коммунистического режима вся баптистская церковь собралась на празднование Пасхи. Заходит к ним по заданию делегация из КГБ и предлагает прослушать атеистическую лекцию "Существует ли Бог?" Выслушав информацию, старший пресвитер поблагодарил за "доступно изложенную информацию" и добавил:

- В нашем здании захлопнулся замок на единственной входной двери. А за время вашей "проповеди" наше здание коммунисты обложили соломой и облили бензином, как нередко у нас на праздники случается. Поэтому, когда нас охватит пламя, прошу не паниковать и всем оставаться на своих местах, присоединившись к нам в молитве! "Не все мы умрем, но все вмиг изменимся!" Так взойдем же на Небо, воспевая псалмы!

Лица кагэбистов перекосились от ужаса, а баптисты недоуменно переглядывались, чувствуя подвох, так как никто никогда их не поджигал. После недолгой паузы пресвитер добавил:

- А тем, кто молиться не умеет, я разрешаю выбить стекло в одном из окон и выпрыгивать по одному.

Кагебисты хором вскрикнули: "Слава Богу!", выбили стекло и повыпрыгивали наружу. Пресвитер улыбнулся и прокомментировал:

- Так сии неверные воздали славу Богу, чем и опровергли свою еретическую небывальщину о несуществовании Вечносущего, а тем и подтверждается правдивость Писания: "Сказал безумец в сердце своем, что нет Бога"! А от страха-то сразу Бога все атеисты и прославили!

Весь зал разразился смехом и аплодисментами во славу Господа!

Больше к ним лекторы не ходили...

 

прислал Лауреат (скопировано с форума «InVictory»)

 

 

При оружии

Император Петр I во время одного из своих путешествий повстречал священника, который ехал верхом и с ружьем за плечами. Увидев эту фигуру, царь изумился:

- Отчего ты едешь с ружьем?

- Здесь, государь, места нехорошие - отвечал тот - лихих людей много.

- Но ведь если ты кого-нибудь убьешь, - сказал Петр, - ты уже не сможешь быть попом.

(По каноническим правилам священнослужитель, даже нечаянно впавший в убийство, «низвергается сана»).

- Да, не смогу, - отвечал священник, - но если меня убьют, я не буду уже и человеком, а у меня большая семья...

Петр подивился мужеству и разуму своего собеседника.

 

прислал Alex Digger (из книги Михаила Ардова «Мелочи архи.., прото... и просто иерейской жизни» (М., 1995)

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из разговора братьев:

- Чем отличается христианская музыка от мирской?

- Одна действует на сердце, а другая на ноги.

 

прислал Alex Digger

 

 

Общаются как то братья-харизматы. Один спрашивает другого:

- У тебя родители консервативные?

Тот отвечает ему:

- Ну, в принципе, да! Они заставляют меня консервировать!

 

прислал Размик Хачатрян, г. Днепропетровск

 

 

Детям-дошкольникам в воскресной школе рассказывали о Десяти заповедях. Спрашиваю знакомого мальчика:

- Игорек, что ты запомнил из того, что вам рассказывали на уроке?

- Нам рассказывали про Десять заповедей.

- И какую ты запомнил?

- Не убей своих родителей!

 

прислала Вита, г. Черновцы

 

 

На проповеди:

- Будьте бдительны! Может так случиться, что к вам постучат в двери, вы их откроете, а там она, сатана!..

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Разбор слова. У новообращенной спрашивают, как она понимает слово "странноприимство". Сестра отвечает:

- Я вот тут несколько месяцев уже к вам хожу. И все здесь такие странные-странные. А ведь всех надо любить и принимать!..

 

прислала Лена

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Один миссионер вернулся из своей первой поездки. Родные и друзья спрашивают, были у него трудности с языком?

- Нет, у меня не было. А вот у местных они почему-то постоянно возникали!

 

прислала Valentina Armbruster

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новых встреч, дорогие читатели! Пишите нам, присылайте материалы для рассылок! Приятных вам выходных и до новых встреч! Да хранит вас Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное