Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ
Выпуск
No873
12 июля 2019
Доброго времени суток, дорогие читатели! Сегодня снова наша встреча! Это всегда радует! Не охлаждайте сердечное тепло! Дарите радость и улыбки близким и знакомым! Обязательно говорите, что Бог их любит!
А теперь предоставляем вашему вниманию рассылку юмора.
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Стал Волк христианином, ходит и говорит всем:
- Простите, благословите…
Идет мимо Заяц, он ему:
- Здравствуй, Заяц!
- А тот:
- Здравствуй, Волк!
- Ну, ты меня прости, Заяц, я был неправ.
- Бог тебя простит, Волк.
Идет дальше. Навстречу ему Гусь, он говорит:
- Ну, ты меня прости, Гусь, я может быть, когда-нибудь был неправ, родственников твоих обижал и еще что-то…
Гусь ему:
- Шшш!
Волк ему говорит:
- Гусь, ну ты не гневайся! Я, все-таки, так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я – христианин!
А Гусь опять:
- Шшш…
Волк взял его и съел.
Ему говорят:
- Ты что, Волк, ты же христианином стал!
А тот:
- А что он на СВЯТОГО шипит?
прислала Valentina Armbruster
Сколько харизматов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.
- Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.
- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Как минимум, десять. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует.
Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
- Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
- Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
- Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
- Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!
- Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять, пока один меняет, девять молятся против духа тьмы.
- Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.
Трое спорят, чья профессия самая древняя: плотника, повара или электрика?
Плотник:
- Как только появился Ноев Ковчег, наша профессия уже была!
Повар:
- Как только Адам начал готовить кушать, мы уже были!
- Ха-ха-ха! - засмеялся электрик, - когда Бог сказал "да будет свет!", создавая землю, мы к тому времени уже кабель проложили!
прислал Alex Digger
Приходит внучка с Воскресной школы и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
- Правда, внученька!
- Ну, тогда я разбила твои очки... Дай мне на мороженное!
прислала Вера Ч., г. Терновка
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Стишочки
В Церковь, где в основном были бабушки, приехала молодежь, и пели песни в стиле «рэп».
После служения бабушки с восторгом говорили:
- Такие хорошие стишочки под музыку рассказывали!
прислал Александр, г. Москва
Барсетка в дыму
Заходит «новый русский» в храм, в длинном кожаном пальто, с огромной золотой цепью на шее, ну, в общем, как полагается. Идет служение, стоит священник с огромным крестом на груди и кадильницей.
«Новый русский» некоторое время просто смотрел на него, потом подходит и говорит:
- Слышь, брат, по-моему, у тебя барсетка дымится...
прислал Илья Гальцев
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Перед молитвой:
- Давайте кратко склоним наши головы перед молитвой! (вместо: «давайте склоним наши головы перед краткой молитвой»)
прислала Оксана Л., г. Алматы
Во время служения финансового приношения пастор говорит:
- Сейчас у нас время жертвоприношения. Братья, предназначенные для этого, выйдите вперед!
прислал Макс, г. Киев
Мой пятилетний сын:
- Папа, папа, я знаю, самый хороший на свете человек - это Бог!
прислал Никита Измайлов, г. Сочи
Молитва мытаря:
- Боже, будь милостив ко мне, грешнику!
Молитва фарисея:
- Господи, благодарю, что я не такой, как этот мытарь!
Молитва христианина:
- Господь, благодарю Тебя, что я не фарисей!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
Пастор объявляет на Воскресном служении:
- У меня для вас сегодня две новости: одна плохая и одна хорошая. Хорошая новость - у нас наконец-то достаточно денег для постройки своего здания. Плохая - эти деньги все еще находятся в ваших карманах.
Один учитель Библии в Германии, известный тем, что может во время учения найти любой ему нужный стих, говорит на одном из семинаров:
- Давайте посмотрим, как это действительно описано в Библии. Так... это место было у Матфея... кажется 17-я глава... Ух-ты, и кто это место в моей Библии вырезал? Я честно говорю: сегодня утром этот стих еще был здесь!
Его же изречение на другом семинаре:
- Сегодня вам придется мне поверить на слово: я купил себе новую Библию, и в ней все стихи почему-то находятся на других страницах.
прислала Valentina Armbruster
Сестра из церкви звонит другой сестре:
- Привет, как дела? Почему у тебя голос такой скучный? Тебе, что тяжело? Ну ладно, я тогда в следующий раз позвоню!
прислала Татьяна К., г. Мариуполь
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Молитва для интернет-зависимых:
- Выведи меня из сети, которую тайно поставили мне, ибо Ты крепость моя! (Пс.30:5)
прислал Alex Digger
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
Вот и все. Рассылку вы прочли. Очень надеемся, что улыбнулись. И верим, что вы напишете нам и пришлете новые материалы. Благословений вам Господних и приятных выходных дней, а затем успешной трудовой недели! До скорой встречи, дорогие наши читатели!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).