Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ
Выпуск
No776
21 июля 2016
Доброго времени суток всем, получившим эту рассылку! Верим, что ваша трудовая неделя была успешной, вы находитесь в добром здравии и в прекрасном настроении. Улыбнитесь, у вас в гостях новая рассылка Юмора!
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
- Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
- Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!
Второй, наконец, ответил:
- Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...
Первый взорвался:
- Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:
- Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
Однажды, вождь кочевого племени пришел в церковь и сказал, что решил стать христианином.
- Ты наполняешь радостью моё сердце, - сказал ему священник. - Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.
- Хорошо, я так и сделаю, - ответил вождь, - но только если ты укажешь мне хотя бы одно место в Библии, где осуждается двоеженство, - отвечал вождь.
- Никто не может служить двум господам, - процитировал священник.
прислал Виктор Крыжановский
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Фома неверующий
Служение в Австралии. Все идет классно, но вдруг открывается дверь, входит какой-то дед и кричит:
- Я Иисус!..
Все в шоке, только пастор встает и отвечает:
- А я Фома!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
В оригинале не так
В Белорусской деревенской церквушке произошел забавный случай.
Пастор объявил:
- Нам сейчас сестра Валя споет псалом!
Встает сестра Валя и начинает петь псалом размером в восемнадцать куплетов (ну, естественно, в несколько раз медленнее, чем полагается).
Вдруг, полчаса спустя, на шестнадцатом куплете, срывается с места дедок и заявляет:
- А «у арыгинале» не так!..
И… «оригинально» начинает все сначала!..
Стих о Вере
После библейского урока на тему: «Вера без дел мертва» (заучивание стиха наизусть), вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой. Вот разговор этого мальчика:
- Мама, это я… Ма, тут так плохо, так неинтересно! Я очень хочу домой! Заберите меня, мне здесь скучно… Мне не нравится программа лагеря! Сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени («Вера без дел мертва»)…
Все, услышавшие этот разговор, не смогли удержаться от дружного смеха!
прислал Alex Digger
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
На собрании:
- Откроем 27-ю главу, 51-й стишок…
прислал Alex Digger
Возвращаются мама и пятилетний сын из занятий в Воскресной школе. Весело защебетала на дереве маленькая птичка, и мама сразу спросила малыша:
- Ванюша, посмотри на дерево, кто там?
Сын, даже не посмотрев, отвечает:
- Знаю мама, там Закхей!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
Услышанная фраза:
- Если гора не идет к Магомету, значит, вера без дел мертва…
прислал Игорь, г. Санкт-Петербург
Вопрос брату, пятый год «буксующему» в отношениях с Богом:
- Что ты сегодня читал?
- Послание Карифанам.
прислал Wladimir, г. Wildeshausen
К проповеднику:
- У меня уже ноги подкашиваются, когда вы молитесь!
- Что, так сильно?!
- Нет, долго!
прислал Валерон, г. Луганск
Из путешествий по форумам:
- Наш брат высказал все, что у него накипело, и это хорошая накипь!
На молодежной конференции:
- Ну, и кто будет благовествовать, если в последнее время горчичное зерно рядом с вашей верой кажется булыжником?
- Иисус родился на Рождество.
- Бог всех любит, но не от всех в восторге.
- То, что сделал Исав, как он продал первородство за тарелку супа, в наши дни – это, как поменять Мерседес на бутылку «Coca-Cola».
- Братья, останьтесь после служения и помогите РАЗНЕСТИ аппаратуру!
- Мы не выступаем против Бога по двум причинам:
Первая: если Он есть, то отрицание Его суть идиотизм.
Вторая: если Его нет – это паранойя.
- Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
прислал Alex Digger
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Говорят, это была реальная история во времена СССР.
Братья-баптисты везли литературу.
По дороге их остановил пост ГАИ, и увидели на коробках надпись: «ЕХБ».
- Что это за «ЕХБ»? - спросили постовые.
- КГБ знаете? - в ответ спросил один из братьев, - так вот, ЕХБ - это куда выше!
прислал Ефим Колодницкий, г. Псков
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
Всем пока! Благословений Божьих и мира вашему дому, успехов в делах, прекрасного настроения и добрых улыбок!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).