Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные христианские анекдоты :-)

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.623 RSS
←   Ноябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-04-2001

Автор
"Христианский юмор"

Статистика

3.623 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No740

11 ноября 2016

С улыбчивой пятницей. друзья! Приготовились? Чииииз!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Приходит маленький мальчик с родителями в воскресенье из церкви, подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, а правда, что нужно воздавать добром за зло?

- Правда, внучок.

- Тогда дай мне денег на мороженное, а то я твои очки разбил.

 

прислал Александр

 

 

На исповеди:

- Не воровал ли чего?

- Да, воровал.

- А жену бил?

- Да, бил.

- А пакости соседям делал?

- Да, делал.

- Может, и постов не соблюдал?

- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?

 

прислал Денис Петров

 

 

Приходит из церкви один прихожанин и, как обычно, жалуется на пастора:

- Наш пастор, каждое воскресенье, проповедует одну и ту же проповедь!

Кто-то задал вопрос.

- А о чем он проповедует?

- А ... я уже забыл.

 

прислал Владимир

 

 

Жил да был Вася, и в одно прекрасное утро, в один прекрасный день, Васи не стало. Приходит на Небо и подходит к столу, который стоит перед ангелом. Ангел спрашивает у него его фамилию, имя и отчество. Вдруг вбегает в дверь мужик и тут же выбегает обратно. Это повторялось несколько раз. Вася не выдержал и спрашивает ангела:

- Откуда этот мужик?

- Какой? Этот? А, этот из реанимации.

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Некая леди решила заняться подледной рыбалкой. Ну, прочитала она несколько толстых книг по этой теме, вроде бы поняла, что тут к чему и как делается. Купила удочку со снастями, коловорот и в воскресенье поехала за город на место, где видела большую наледь.

Села она на раскладной стульчик, взяла коловорот и начала сверлить. Вдруг, откуда ни возьмись, голос:

- Здесь подо льдом рыбы нет!

Ну, встала она, отошла метров на десять, и снова сверлит лед. Но опять:

- Здесь рыбы нет!

Посмотрела она по сторонам: кто же это говорит? Никого не видно... Отошла еще метров на пятнадцать, и снова сверлит. И опять:

- Здесь рыбы нет!

Леди, в страхе и трепете:

- Это Ты, Господи?!

- Нет, это менеджер хоккейного корта.

 

прислал Ян

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Намного легче

У сестры болело горло, и она попросила церковь помолиться за нее. Подошел один из лидеров и стал молиться, возложив руки на ее шею. После молитвы спрашивает:

- Ну как, сестра, твое горло?

На что она ответила:

- Да, мне стало намного легче, когда ты убрал с него руки...

 

прислал Роман, г. Воркута

 

 

Хвала и поклонение

Эта история произошла с моим лучшим другом (бывшим лидером молодежного служения) и с нашим пастором. Ехали они вдвоем на машине. Останавливает их ГИБДДшник и просит показать права (пастор был за рулем) и доверенность на машину. Пастор отдает, и страж порядка начинает долго всматриваться в документы. Он видит, что машина принадлежит церкви «Хвала и поклонение» и спрашивает:

– А хвала и поклонение кому?

Пастор в этот момент задумался и пропустил начало фразы, услышав только слово "кому". Естественно, подумав, что вопрос относится к доверенности, пастор спокойно отвечает:

- Мне, конечно.

У ГИБДДшника делаются огромные круглые глаза, и он в полном шоке с замешательством задает вопрос:

- Хвала и поклонение ТЕБЕ?!.

Пастор и мой друг просто рухнули на дно салона от смеха.

 

прислал Мах

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

В одной церкви проповедник сказал поговорку "грош цена в базарный день" таким образом:

- ГРОБ цена в ПОЖАРНЫЙ день!

 

прислала Ольга Мельник

 

 

Приходит лидер на дочернюю домашнюю группу и спрашивает у новообращенных:

- Ну, расскажите, ячейка, как прошло назидание?

Ему отвечают:

- Все прошло хорошо, наседание было замечательным!

 

прислал Силоам

 

 

Наш лидер, каждый раз объявляя о предстоящем водном крещении, то ли по причине своего преклонного возраста и нерусского происхождения, то ли усматривая в этом некий смысл, говорит примерно следующее:

- В среду вечером будет испытание крещаемых, а в воскресение будет крещение с погребением (очевидно, с погружением, а может погребением греховной плоти?).

 

На заре современного пост-советского христианства, кто только не стоял в лидерстве церквей. Так вот, был у нас лет десять назад такой случай. Собрались лидеры в пасторской комнате на молитву. Вышел один из самых крутых на середину и на полном серьезе во весь голос стал молиться следующим образом:

- О, Господь, пусть сейчас черный злой дух уйдет отсюда, а на его место пускай придет добрый белый дух!

Мы, услышав эту духовную брань, были просто в полном ауте…

 

прислал Мах

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Из книги Корнея Чуковского "От двух до пяти", где он собрал реальные высказывания детей этого возраста:

- Няня, а что такое рай?

- Ну, это там где яблоки, груши, виноград...

- Ага! Понял! Это компот!

 

прислала Inna Dinova

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Прощаемся с вами до следующей пятницы. Успешной недели, дорогие читатели! Храни вас Бог!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).
В избранное