Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No736

14 октября 2016

А вот и мы! Соскучились уже, небось, за нами? А мы как за вами! Скорее получите и улыбнитесь новой порции юмора!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее привезли в больницу на операцию. На операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог.

- Господи, - спросила она, - неужели мое время кончилось?

- Нет, - ответил Бог, - ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней.

Поправившись после успешной операции и, как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своем внешнем виде. Ей сделали серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. - по полной программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила прическу.

Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и ее насмерть сбила карета скорой помощи. Представ перед Богом, она возмутилась:

- Господи, разве Ты не сказал, что я проживу еще 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить меня?

- Извини, Я тебя не узнал.

 

прислал Igor Kurenkov

 

 

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви было множество барельефов в память о погибших солдатах. Малыш спрашивает у священника:

- А что там написано?

- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе…

Мальчик, с опаской глядя на священника:

- На утренней или на вечерней?

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

- Святой отец, я грешна в том, что по нескольку раз в день смотрюсь в зеркало и наслаждаюсь тем, какая я красивая…

- Ничего страшного, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

 

прислал Михаил Павлов

 

 

Попал верующий одной из конфессий на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят - дом стоит, огород, коза, словом, все, как надо. А в стороне видят две церкви. Спрашивают:

- А почему две?

Отвечает:

- Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.

 

прислал Олег Воскресенский

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Не то помазание

Когда-то мне посчастливилось быть в команде лидеров, и мы открыли в нашем городе филиал одной из крупных церквей. Я и еще один брат были первоначальной группой прославления, т.е. левитами. Но, кроме клавишных инструментов, без усилителя и микрофона, как это было у многих в то время, у нас ничего не было. В помещении, которое мы арендовали, проводили служение еще две христианские церкви. Спустя две недели, пастырь одной из церквей предложил нам на первое время становления использовать их звукоусилительную аппаратуру, которая всегда находилась на сцене в зале. Я смог бы подключить гитару и мы пели бы в микрофоны - вау! С этой радостной вестью вечером мы помчались с братом прямо к нашему пастору: мол, так и так, Аллилуйя!

В ответ мы услышали:

- Нет! Это аппаратура другой церкви! На ней ДРУГОЕ ПОМАЗАНИЕ!

Мы были в недоумении: КАК на устройствах электроники может присутствовать Божье помазание?!

Во истину - ВСЕ ВОЗМОЖНО ВЕРУЮЩИМ!

 

прислал Василий Стороженко, г. Киев

 

 

Вопрос

У нас недавно была проповедь о том, что Бог желает дать свой мир и покой в наши сердца.

Вы знаете, что проповеднику всегда приятно, когда после проповеди, подходят и задают вопросы. И вот, после окончания проповеди, подходит одна из новых прихожанок и спрашивает:

- Вы так хорошо все объяснили! Но у меня один только вопрос: почему в нашей христианской церкви у вас в проповеди прозвучало еврейское слово «Шалом»?..

 

прислал Alexander Melyakov, г. Алматы

 

 

Как батюшка от ГИБДД ушел

Эту историю мне рассказал один пастор на встрече в Абакане. А ему, в свою очередь, сотрудники ГИБДД.

Однажды, хорошенько выпивший после причащения батюшка, ехал на машине, и его остановили ГИБДДшники. Смотрят, что он выпивший, и говорят:

- Батюшка, Вы пьяны, с Вас штраф.

Выписывают ему штраф, а он возвращает им деньги и говорит:

- Не по чину принимаете, не по чину. Я вас всех сегодня живьем отпою.

После чего ГИБДДшники вернули ему все его деньги, а заодно и те, которые заработали за день и быстренько отпустили.

 

прислал Дмитрий Синицын

 

 

Эх, молодежь

Во время одного собрания молодежная группа пела несколько песен, пела очень живо и громко. В первых рядах сидела одна старушка, весь вид которой говорил, что ей очень нравятся эти песни - она довольно эмоционально сопереживала молодым музыкантам. А когда все завершилось, она вытащила из ушей громадных размеров заглушки и пошла домой...

 

прислал Аndres Koskelainen, г. Хельсинки

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Как-то раз, на одной конференции, возле меня стоял мальчик, лет пяти. Идет прославление, поют песню:

- Господь, на Тебя надежда моя!..

А мальчик и подпевает:

- Господь, на Тебе одежда моя!..

 

прислал Станислав Валер, г. Симферополь

 

 

На воскресном Богослужении брат, оговорившись, сказал:

- А сейчас мы будем вызывать Святого Духа!

(Имелось в виду: «Взывать к Святому Духу»)

 

прислал Grace

 

 

Из проповедей:

 

- Иона был пороком Божьим!

 

- Павел оказался там по прИвидению Божьему.

 

прислал Артур Оганов, г. Донецк

 

 

Однажды, в нашей церкви один брат говорит другому:

- Если увидишь небритость брата своего, побрейся сам!

А тот и рассказывает потом, что ему сказали:

- Если увидишь небритость в глазе брата своего, побрейся сам!

 

прислал Александр, г. Новосибирск

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Как-то, мне рассказали один случай:

В сельской церкви, проповедник в начале богослужения выходил за кафедру, открывал Библию наугад, и читал первое попавшееся место. После этого церковь молилась. Однажды в воскресенье он заработался в коровнике и спохватился совсем незадолго до собрания. Он очень быстро побежал в дом, одел наспех костюм и со всех ног понесся в церковь... Однако в спешке, он забыл умыться, и его волосы после коровника стояли почти дыбом... И вот, он выходит за кафедру, как всегда открывает наугад Библию и читает:

- Не бойтесь, это я!..

 

прислал Олег Шайкевич, г. Одесса

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Эй, дорогие возлюбленные! Не ленитесь присылать нам улыбчивые истории. Благословите этим читателей со всех концов нашей Земли! Кто знает, может именно Ваша история станет "коронкой" нашего следующего выпуска?

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное