Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ
Выпуск
No717
27 мая 2016
Приветствуем вас, дорогие наши читатели! Мы снова постучались в ваш дом с рассылкой христианского юмора! Спасибо вам за истории и шутки, присылаемые вами! Желаем вам добра, мира и приятных выходных!
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Возвращается муж с работы, а жена ему сообщает, что сын опять вел себя очень отвратительно.
Муж, хватая ремень, восклицает, что его терпение уже закончилось.
Сын, увидев такое дело, убежал в другую комнату и стал усиленно молиться, чтобы отец его не наказывал.
Когда же наказание стало неизбежным, и отец шлепнул его ремнем, сын громко запел псалом: "Взойдем на Голгофу, мой брат..."
прислала Ангелина Чалкина, г. Набережные Челны
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода?
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня очень долго, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают четыре миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал бы, потому что какой-то плохой человек исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
приславший не подписался
Телефонный звонок в офисе церкви:
- Алло! Это 27-26-40?
- Да.
- Это ВГСЧ?
- Нет, вы попали в офис церкви.
- Боже, извини!
прислала Инна, г. Першотравенск
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Кто выше всего
Учитель рассказывает про свойства функций, приводя пример с гиперболой "1/х".
Спрашивает, что происходит с "1/х", когда "х", будучи положительным числом, стремится к нулю? Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:
- А до чего она дойдет (очевидно, ожидая ответ "до бесконечности")?
Круглые глаза, полная тишина. Учитель, все более стремительно тыча в направлении потолка указкой, вопрошает:
- Ну, что же там будет, выше всего?
В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала донеслось:
- Бог.
Упрямая программа
Работал я в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету (в два цвета). Мне принесли разрисованный от руки макет и напечатанные на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же. Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем, главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом Питонием. Посмеялись.
Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники. Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком (ярко-красным): "Отец Питоний освятил храм..."
Интересные результаты
После бурного членского собрания пастор объявляет результаты голосования:
- За - 50 человек.
Против - 35 человек.
18 - не сдержались
прислал Сергей Л.
Товары сертифицированы
По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления:
- Мы расскажем вам о Господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших...
Передача завершается словами:
- Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы.
прислал Сергей Иванов
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Пастор объявляет нужду к молитве:
- Помолимся за сестру Катю, у нее большие неприятности и проблемы, ей скоро рожать...
Один американский миссионер решил блеснуть знанием русского. После окончания богослужения он подошел к пожилой сестре и уверенно произнес следующее:
- О, какая у вас красивая вонючка!
Бывает же... А хотел сказать про внучку...
прислал Сергей Л.
Во время проповеди:
- Вот я вам расскажу про мою сестру, оно вам не нужно, но я вам все равно расскажу…
На лекции в Ирпенской Семинарии:
- Приходят туда муж и жена. Если есть дети такого возраста, то и они тоже.
Там же, на обзоре Ветхого Завета. Преподаватель американец ведет лекции без переводчика:
- Иаков был умный парень и успешно обманул своего папу.
Тот же преподаватель о греховной природе человека:
- Нам кто-то сказал одно грубое слово, а мы в ответ два, три, пять или целую проповедь!
приславший не подписался
Как-то, один брат из Украины проповедовал на русском, и говорил очень хорошо. После проповеди, молился и в самом конце молитвы говорит:
- Господи, если у кого-то родственники еще не спасены, то Ты их сам НАВЕРНИ («наверни» - с украинского переводится как «обрати»).
Однажды, в конце собрания, было следующее объявление:
- Братья мужского рода, останьтесь после собрания для короткой беседы!
прислал Иван Мельник, г. Черновцы
Есть такая песня "все, кто ждут Его, силы обретут..."
И однажды одна сестра заметила: "А почему его ждут в секту?"
И если быстро спеть, то так оно и слышится.
Лидер прославления делится во время поклонения:
- Многим, быть может, трудно вставать так рано и приезжать в церковь. Мне тоже не хотелось сегодня вылезать из-под теплой кровати и...
Полцеркви дальше не слышало слов, т.к. смеялись, глядя на лидера и его смутившуюся жену, представляя, как ее муж вылезает из-под кровати...
Наш пастор-иностранец подчас запутывается в русском, однажды сказал:
- Я не желаю слушать эту МЕРЗКУЮ музыку! (имея в виду "мирскую").
прислал, Александр Соловьев, г. Иркутск
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"После недельного обучения ВЕ (Взрывная Евангелизация) брат де..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Переводчик во время проповеди:
- Они крепко пожимали шею Павла, расставаясь с ним навсегда.
прислал Дмитрий, г. Таганрог
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
Рассылка завершилась. Поэтому, позвольте откланяться и, с пожеланиями огромных благословений, проститься. Вы отдохнули? А теперь за работу, собирать новые шутки и приколы! До следующего выпуска, дорогие наши читатели!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).