Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No717

27 мая 2016

Приветствуем вас, дорогие наши читатели! Мы снова постучались в ваш дом с рассылкой христианского юмора! Спасибо вам за истории и шутки, присылаемые вами! Желаем вам добра, мира и приятных выходных!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Возвращается муж с работы, а жена ему сообщает, что сын опять вел себя очень отвратительно.

Муж, хватая ремень, восклицает, что его терпение уже закончилось.

Сын, увидев такое дело, убежал в другую комнату и стал усиленно молиться, чтобы отец его не наказывал.

Когда же наказание стало неизбежным, и отец шлепнул его ремнем, сын громко запел псалом: "Взойдем на Голгофу, мой брат..."

 

прислала Ангелина Чалкина, г. Набережные Челны

 

 

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода?

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня очень долго, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают четыре миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал бы, потому что какой-то плохой человек исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

 

приславший не подписался

 

 

Телефонный звонок в офисе церкви:

- Алло! Это 27-26-40?

- Да.

- Это ВГСЧ?

- Нет, вы попали в офис церкви.

- Боже, извини!

 

прислала Инна, г. Першотравенск

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Кто выше всего

Учитель рассказывает про свойства функций, приводя пример с гиперболой "1/х".

Спрашивает, что происходит с "1/х", когда "х", будучи положительным числом, стремится к нулю? Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:

- А до чего она дойдет (очевидно, ожидая ответ "до бесконечности")?

Круглые глаза, полная тишина. Учитель, все более стремительно тыча в направлении потолка указкой, вопрошает:

- Ну, что же там будет, выше всего?

В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала донеслось:

- Бог.

 

 

Упрямая программа

Работал я в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету (в два цвета). Мне принесли разрисованный от руки макет и напечатанные на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же. Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем, главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом Питонием. Посмеялись. Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники. Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком (ярко-красным): "Отец Питоний освятил храм..."

 

Интересные результаты

После бурного членского собрания пастор объявляет результаты голосования:

- За - 50 человек.

Против - 35 человек.

18 - не сдержались

 

прислал Сергей Л.

 

 

Товары сертифицированы

По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления:

- Мы расскажем вам о Господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших...

Передача завершается словами:

- Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы.

 

прислал Сергей Иванов

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Пастор объявляет нужду к молитве:

- Помолимся за сестру Катю, у нее большие неприятности и проблемы, ей скоро рожать...

 

Один американский миссионер решил блеснуть знанием русского. После окончания богослужения он подошел к пожилой сестре и уверенно произнес следующее:

- О, какая у вас красивая вонючка!

Бывает же... А хотел сказать про внучку...

 

прислал Сергей Л.

 

 

Во время проповеди:

- Вот я вам расскажу про мою сестру, оно вам не нужно, но я вам все равно расскажу…

 

На лекции в Ирпенской Семинарии:

- Приходят туда муж и жена. Если есть дети такого возраста, то и они тоже.

 

Там же, на обзоре Ветхого Завета. Преподаватель американец ведет лекции без переводчика:

- Иаков был умный парень и успешно обманул своего папу.

 

Тот же преподаватель о греховной природе человека:

- Нам кто-то сказал одно грубое слово, а мы в ответ два, три, пять или целую проповедь!

 

приславший не подписался

 

 

Как-то, один брат из Украины проповедовал на русском, и говорил очень хорошо. После проповеди, молился и в самом конце молитвы говорит:

- Господи, если у кого-то родственники еще не спасены, то Ты их сам НАВЕРНИ («наверни» - с украинского переводится как «обрати»).

 

Однажды, в конце собрания, было следующее объявление:

- Братья мужского рода, останьтесь после собрания для короткой беседы!

 

прислал Иван Мельник, г. Черновцы

 

 

Есть такая песня "все, кто ждут Его, силы обретут..."

И однажды одна сестра заметила: "А почему его ждут в секту?"

И если быстро спеть, то так оно и слышится.

 

Лидер прославления делится во время поклонения:

- Многим, быть может, трудно вставать так рано и приезжать в церковь. Мне тоже не хотелось сегодня вылезать из-под теплой кровати и...

Полцеркви дальше не слышало слов, т.к. смеялись, глядя на лидера и его смутившуюся жену, представляя, как ее муж вылезает из-под кровати...

 

Наш пастор-иностранец подчас запутывается в русском, однажды сказал:

- Я не желаю слушать эту МЕРЗКУЮ музыку! (имея в виду "мирскую").

 

прислал, Александр Соловьев, г. Иркутск

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"После недельного обучения ВЕ (Взрывная Евангелизация) брат де..." читать дальше >>

 

"Миссионер рассказывает: как он по..." читать дальше >>

 

"На одной из конференций служитель, при..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Переводчик во время проповеди:

- Они крепко пожимали шею Павла, расставаясь с ним навсегда.

 

прислал Дмитрий, г. Таганрог

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Рассылка завершилась. Поэтому, позвольте откланяться и, с пожеланиями огромных благословений, проститься. Вы отдохнули? А теперь за работу, собирать новые шутки и приколы! До следующего выпуска, дорогие наши читатели!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное