Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ
Выпуск
No707
18 марта 2016
Всем огромный привет! Вот мы и снова с вами. Оглянитесь вокруг себя сейчас. Посмотрите, если можете, за окно. Все, что вы видите, Бог сотворил для нас с вами! Он не человек, поэтому создал все идеально. Это сотворено Ним для того, чтобы мы радовались на нашей земле, наслаждались жизнью и жили в мире. Улыбнитесь, друзья, и
поблагодарите Бога за все! А мы желаем подарить вам немного улыбок и хорошее настроение!
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Верующий программист написал новую программу и решил: "Пусть она будет бесплатной, но я назову ее "Holyware". И в "Install Shield" напишу, в качестве лицензионного соглашения, чтобы перед каждым использованием программы молились, а после окончания работы молили Бога за автора.
Через некоторое время, после выпуска программы, на e-mail программиста стали приходить благодарения. Общий их смысл был примерно таков:
- Огромное спасибо Вам, наш брат во Христе! Да возрадуется Бог великим заслугам Вашим и да вознаградит Вас по делам Вашим! Ваша программа - прекрасный тренажер для молитвы за врагов.
прислал А. Иванов
Создан новый дезодорант, который называется "Гарри Поттер". Он уничтожает запах гари и запах пота.
прислала Света Ромнюк
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если
вы думаете, что у христиан скучная жизнь
- этот раздел для вас
Свершилось чудо
В Воскресной школе сыну задали задание о чудесах Иисуса Христа. Придя на следующие занятия, он рассказал:
- Принесли к Иисусу расслабленного. Иисус вложил ему пальцы в уши, сказал "Еффафа", и он стал видеть.
прислала Елена Новожилова, г. Норильск
Ах, харизматы
В пятидесятническом детском лагере детям рассказывали на ночь сказку про танцующих на балу Принца и Золушку. Дети слушали, слушали, а потом в изумлении спросили:
- А они что, харизматы, да?
прислала Светлана, г. Балаково
Важная надпись
Подарила мне жена на день рождения открытку. Мы оба христиане, поэтому я долго не мог понять, что же хорошего во фразе: "Будем биться вечно, ты и я"? Самые неожиданные ассоциации приходили на ум: и драки, и судороги...
Оказалось, что биться должны были не мы сами, а наши сердца!
прислал Олег Мельников, г. Киев, церковь "Свет Надежды"
Вот так венок
Эта история произошла на самом деле.
У верующей семьи умер близкий человек. Знакомая этой семьи позвонила в магазин ритуальных услуг, чтобы заказать венок. Трубку поднял принимающий заказы:
- Я слушаю:
- Примите, пожалуйста, заказ на подпись траурной ленточки, а я в17.00 приду и заберу венок.
-Хорошо, что вы хотите, чтобы мы написали?
- "Покойся с миром" - по обе стороны, и "Встретимся в вечности", - если втиснется.
Когда женщина пришла забрать заказ, то прочла на венке примерно следующее: "Покойся с миром по обе стороны, встретимся в вечности, если втиснемся".
приславший не подписался
Евангелизация
Несколько лет назад мы ходили на евангелизацию с молодежью нашей церкви. С нами была миссионерка из Америки, которая, хоть и неплохо говорила по-русски, но не была знакома со всеми тонкостями нашего языка.
Она рассказывала одной группе молодежи о Христе. Вдруг одна неверующая девушка встает и со словами "Это все фигня", собирается уходить.
Миссионерка:
- Подожди! Как тебя зовут?
Неверующая (со злостью):
- Жаба!
Тогда наша миссионерка и говорит:
- Слушай, Жаба...
Причем, все это было произнесено с полной серьезностью, без намеков на приколы. Можете представить, что творилось со всеми теми, кто это слышал?! Сама миссионерка даже и не поняла, почему все падают со смеху. Только потом, когда ей объяснили ситуацию, она долго смеялась. А мы-то думали, что это она хотела приколоться!
прислала Лена, г. Кемерово
Дарий не персик
Американский миссионер во время проповеди говорит:
- Дарий был мидянином, но он не был...
Тут, вдруг, понял, что не знает, как сказать "перс" по-русски. Думает: "перец"? Нет, точно не "перец"! А-а-а, вспомнил!.. И вдруг говорит:
- Дарий не был персиком...
Слушатели согласились с проповедником, но тут же "выпали в осадок" со смеху.
приславший не подписался
О хомячках
Или другое свидетельство сестры из домашней группы:
Однажды, находясь в лагере со своей хомячихой и ее маленькими хомячками, я решила убрать в их коробке и выпустила хомячиху в комнату. Через какое-то время начала ее искать, но безуспешно. А, увидев мышиную норку у плинтуса, поняла, что она ушла в подполье. Представив, что с моей хомячихой и ее малышами может случиться, я разрыдалась!
Один из работников лагеря, увидев мои страдания, пытался меня успокаивать, придумывая всевозможные варианты спасения моих питомцев. Но, к сожалению, ничего не получалось.
Тогда я стала на колени и взмолилась:
- Господи, верни мне и детям хомячиху и я стану платить за проезд даже одной остановки в транспорте!
И тут, вдруг (о чудо!), из норки показалась знакомая мордочка, подтянулась на лапках и снова исчезла. Но на второй раз она была уже в моих руках! Как я благодарила Бога и с того времени всегда платила за проезд.
прислала Мила
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Пастор рассказывал историю жизни одного обратившегося наркомана. Окончание истории звучало так:
- Его внешность изменилась, волосы стали отрастать, и он стал пастором церкви...
прислал Алексей, г. Балаклея
Оговорка на служении:
- И об одном радующемся грешнике каются Небеса!
приславший не подписался
Как-то, один брат, во время проповеди о первых людях, выразился приблизительно так:
- Они ели от фигового дерева, - причем, ударение пришлось на второй слог.
прислал Александр, г. Нововолынск
Из одной проповеди:
- Думаете, дети ваши в это время просто игрушки перебирают? Нет, ухи-то у них ворочаются!
Из жизни:
- Ален, а ты че, на молитвенной не была?!
- А я чертила! (в значении "чертила чертежи").
прислала Юлия Мокеева, г. Тольятти
Из разговора:
- Вообще, я неверующий, но Заповеди Христа пытаюсь соблюдать и Бога уважаю!
прислал Женя Клавишников
На проповеди пастор рассказывал о лени:
- Есть такие люди, их лентяями зовут. Летом они спят, а зимой по чужим огородам лазят.
прислал Алексей
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Эта история произошла в лагере. Когда наставник по..."
читать
дальше >>
"Шел батюшка по центральному рынку, а навстречу панк. Вот он решил по..."
читать
дальше >>
"На лидерском собрании в церкви лидер подводит итоги роботы до..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Один баптистский дьякон так увлекся интерпретацией "Откровения" на Воскресном служении, что даже не заметил, как сказал:
- На Землю придет лжеантихрист и погубит всех людей.
прислал Виктор Марков
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
Спасибо, спасибо! Вы сегодня уделили свое время для того, чтобы побыть с нами. Мы это очень ценим. Для нас очень важны ваши письма. Мы рассматриваем каждое предложение, которое поступает к нам в редакцию. Поэтому, смело пишите нам! Ручка и бумага (клавиатура и мышка) в вашем распоряжении. До новой встречи, дорогие друзья! Мира вам и добра!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).