Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No689

2 ноября 2015

Мир вам, дорогие читатели! ! Благословений вам и добра! Попытаемся порадовать вас новой рассылкой. Очень хочется, чтобы она вам понравилась, и чтобы вы улыбнулись! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:

- Зря Вы это, Учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

 

прислала Эльвира С.

 

 

Жарким августовским днем камни в Нитрийской пустыне просто плавились от солнца. Один монах с трудом шел через песчаные холмы, ведя за собой осла, запряженного в повозку. Наконец, обессиленный, он остановился.

Я еще никогда в жизни не видывал такой жары, - произнес он вслух.

- И я тоже, - проговорил осел.

- Вот те на! -воскликнул монах, - Впервые слышу, чтобы осел разговаривал!

- И я тоже, - сказала повозка.

 

приславший не подписался

 

 

Решил Господь Бог поправить дела в медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к Нему первый пациент-паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди.

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь, выходящая на улицу. Его спрашивают:

- Ну, и как?

- Да, как и все! Даже давление не измерил...

 

Психиатрическая лечебница.

Один пациент говорит:

- Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил...

Вмешивается второй:

- Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю!

Третий кричит:

- Вы оба врете! Это я - посланник Божий!

Четвертый их послушал и пожал плечами:

- Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал!

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Рай. Очередь в приемную. Вдруг один из прибывших начинает истерично смеяться.

- Что с тобой? Что это тебя так развеселило?

- Представляешь? Я уже час, как здесь, а врачи все еще меня оперируют!

 

прислал Сергей Карпенюк, г. Запорожье

 

 

Разговаривают два брата:

- Я слышал, что ты недавно устроился в городскую библиотеку. Тебе там нравится работать?

- Меня уже оттуда уволили.

- Почему?

- Я переставил все книги по эволюции в раздел "Фантастика"

 

прислала Виктория Семенова, г. Черновцы

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Пострадавший за веру

В одной американской духовной семинарии был неверующий профессор, преподававший какой-то светский предмет. Сколько ему студенты не проповедовали о Господе, он только зло смеялся. Ребята семинаристы не выдержали, однажды подкараулили его и закрыли в сундук.

Говорят:

- Пока не скажешь "Верю в Бога" - не выпустим!

Тот сидел сутки, твердя только одно: "Бога нет".

Так ничего не добившись, профессора выпустили.

Знаете, что он потом всем говорил? Что пострадал за веру в то, что Бога нет!

 

прислала Дина

 

 

Три категории

Все проповедники, как правило, делятся на три категории:

- Те, кто сразу выкладывают перед собой все листочки с проповедью. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.

- Те, которые прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.

- И, наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

 

приславший не подписался

 

 

Все согласовано

Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз, посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт.

В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился.

Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".

Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху".

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

В Воскресной школе сыну задали задание о чудесах Иисуса Христа. Придя на следующие занятия, он рассказал:

- Принесли к Иисусу расслабленного. Иисус вложил ему пальцы в уши, сказал "Еффафа!", и он стал видеть.

 

приславший не подписался

 

 

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает...

 

прислала Екатерина, г. Сумы

 

 

После проповеди к проповеднику подходит прихожанин церкви:

- Спасибо, брат, за отличную проповедь. Господь преподал мне отличный урок о милосердии!

Проповедник недоумевая:

- Но я не говорил о милосердии!..

- Я знаю! Но Господь умилосердился над нами! Ведь я думал, вы никогда не закончите!

 

прислал Давид Корнейчук

 

 

Проповедник:

- Вы снова опоздали на проповедь, Браун.

- Да, пастор, я проспал.

- Боже мой, вы еще и дома спите?!

 

приславший не подписался

 

 

- Дорогой пастор, ваша проповедь меня так обличила, и я поняла, что мой язык - это враг. Я так много грешу им! Я хочу положить его на алтарь Богу, чтобы Бог с ним разобрался.

- Боюсь, сестра, что наш алтарь не достаточно велик для этого!

 

прислала Оксана Лиханова, г. Киев

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"На помазание к архимандиру Макарию (Веретенникову) подходит женщина в го..." читать дальше >>

 

"Крупный предприниматель, к своему несчастью, за..." читать дальше >>

 

"Однажды, молодой выпускник христианского колледжа, же..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

На одной проповеди прозвучало обнадеживающее дополнение к известному месту Писания:

- Пускайте хлеб по водам, и по прошествии дней, он вернется к вам с маслом!

 

прислал Олег Винницкий, г. Краснодар

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Завершаем рассылку и желаем вам, дорогие читатели, добрых и мирных событий, успехов и приятных встреч. До следующей рассылки!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное