Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No687

16 октябры 2015

Доброго времени суток, дорогие наши читатели! С окончанием трудовой недели вас! Красивой осени, добрых людей вам, приятных впечатлений и самого драгоценного - мира! Да благословит вас Господь!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Один археолог долго работал на раскопках в Палестине, и, в конце концов, обнаружил древнюю могилу с мумией. Выучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:

- Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех тысяч лет тому назад, и умер от инфаркта. Куратор музея наивно улыбнулся и сказал:

- Вы лучше, привезите мумию к нам, а мы ее изучим и решим, почему и когда этот человек умер.

Археолог так и сделал. Прошла неделя. Шокированный куратор музея звонит археологу и говорит:

- Вы действительно оказались правым относительно возраста мумии, но как? Как Вам удалось определить причину смерти?!

- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был сжат кусок пергамента с надписью: "10,000 шекелей на Голиафа".

 

прислала Маргарита Захарчук

 

 

Однажды один человек пришел в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.

Парикмахер сказал:

- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

- Почему? - спросил клиент.

- Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы Он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает все это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

- Парикмахеров не существует! - Вежливо приподнял шляпу и вышел.

 

прислала Radmila T.

 

 

В воскресенье утром прихожане увидели на двери церкви объявление: "Собрание сегодня не состоится, так как вчера, 9.10, в 22:35 проповедник N скоропостижно отправился в рай. Стражник церкви".

Ниже кто-то дописал: "10.10. Проповедник N в рай не явился. Стражник рая".

 

приславший не подписался

 

 

Однажды, молодой выпускник христианского колледжа, желающий быть молодежным лидером церкви, был приглашен на братский совет. И вот ему начали задавать вопросы, и хотя вопросы не были очень сложными, парень, похоже, забыл даже то, что знал! Один из диаконов, видя его волнение, пожалел парня и решил задать ему, ну очень простой вопрос!

- Расскажи-ка мне какую-нибудь из притч Иисуса! - сказал он.

Прошло некоторое время, и молодой человек нервно ответил:

- По-моему я помню притчу о добром Самаритянине...

- Тогда расскажи ее нам! - сказал довольный диакон!

И молодой человек начал свой рассказ:

- Ну..., э-э-э..., добрый Самаритянин шел из Иерусалима в Иерихон, и шел он мимо тернового куста и шип уколол его и он сказал, что проснется, когда его поцелует принцесса, и восстал он ото сна под шум возгласов и звуков тимпанов! Но его волосы запутались в ветвях дерева, и поэтому он провисел там сорок дней и сорок ночей, и вороны кормили его, но под конец обрезали ему его кудри и он упал на скалистое место и падение его было велико! Но он восстал опять, и когда шел он дорогою в Эммаус, то увидел он Иезавель, сидящую на стене, и она дразнила его и показывала ему язык, тогда он сказал, чтобы сбросили ее вниз, и сбросили ее! Он же сказал: "сбросьте ее опять!", и опять сбросили ее, он опять сказал сбросить ее, и сбрасывали ее семьдесят раз по семь, и тем, что осталось от нее наполнили двенадцать коробов! Так скажите же теперь, при воскресении, чьей женой будет она?

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Хороший проповедник

Как-то болел я и посему остался в воскресенье дома. Приходит после служения моя бабуля. Я, естественно, интересуюсь, что нового в церкви. Ну, и бабушка рассказывает, что приезжал к нам брат и говорил проповедь: "Хорошо говорил!"

Я спрашиваю:

- О чем говорил?

- О чем говорил, не помню, но хорошо так говорил, громко!

 

прислала Radmila T.

 

 

Да будет воля моя

Муж садится за стол и говорит жене:

- Щас как поем!!

- Если даст Бог, поешь...

- Что значит, если даст Бог?? Поем по-любому, че за глупости...

Начинает кушать, подавился, забрали в больницу... Выписали, возвращается домой, жена открывает дверь:

- Заходи!

- Если даст Бог, зайду...

 

приславший не подписался

 

 

По мере веры

Разговор двух дам высокого положения:

- На днях я проследила свою родословную и, несомненно, обнаружила, что моя родословная линия происходит через Александра Македонского, впрочем, это и не удивительно, - сказала первая дама, и поправив свою прическу, спросила свою собеседницу, - известна ли вам ваша родословная линия?

- Это сложный вопрос, - ответила та, - вся документация по этому поводу бесследно исчезла во время Ноева потопа...

 

прислал Виктор Григорьев, г. Скадовск

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Один из молодежных лидеров на одной из проповедей, говоря о вечности и смерти, сказал:

- Вот представь себе, ты проснул и не уснулся!

 

приславший не подписался

 

 

Позволил Бог быть мне как-то в Мемфисе, в одной из Церквей и слышать проповедь. Некто проповедник очень живо и громко проповедовал и вдруг сказал:

- Мне не нравятся сухие проповеди, - сделал паузу, задумался и попил воды из стакана.

 

прислал Станислав Журбин

 

 

На вопрос:

- Ну что, опять в гордом одиночестве? - христианин, известный книжной дотошностью, скромно ответил:

- Что Вы, что Вы! Не в гордом одиночестве, а... в смиренном уединении...

 

приславший не подписался

 

 

На уроке истории:

- В каком году произошло крещение Руси?

- В 988.

- А кто крестил?

- Иоанн Креститель...

 

Маленький мальчик рассказывает историю про блудного сына:

- Пришел блудный сын домой и говорит: "Отец, режь теленка!"

 

прислала Зинаида Z.

 

 

Диалог с дочерью:

- Мама, а это ты верующие буквы пишешь, или неверующие?

- Печатные.

- А-а, печатные - это верующие, а непечатные - это неверующие!

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Из разговора:

- Наш пастор постоянно проповедует одни и те же проповеди!

- И о чем же он сегодня проповедовал?

- Ой, не помню я!

 

прислала Виктория Карпенко, г. Сумы

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Крестный ход на Мамаев Курган, 9 мая 2009. Идут священники в облачениях, го..." читать дальше >>

 

"Читаю пятилетнему сыну историю Давида, о том, что ко..." читать дальше >>

 

"Муж моей подруги - неверующий... и она с детками каждый вечер молится, чтоб их папа по..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:

- Деда, а ты был с Ноем на корабле?

- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.

- Но если ты не был на корабле, тогда почему ты не утонул?

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новых встреч, дорогие наши читатели! Благословений вам Божьих и мира, добра и только добрых новостей!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное