Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No680

21 августа 2015

Добрый день, благословенные читатели! И пусть этот наступивший день будет, в самом деле, для вас добрым и благословенным!

Надеемся, что этот выпуск христианского юмора улучшит ваше настроение. Улыбнитесь?

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

День Великого Суда настал. Но, почему-то, очень затягивается основная процедура.

- Что случилось? - спрашивает Бог.

Ангел:

- Компьютер пишет, что файл "Книга Жизни.doc" - не найден...

 

приславший не подписался

 

 

Пастор спрашивает у прихожанина:

- Вы курите?

- Нет...

- Пьете?

- Нет...

- Может у вас проблема с женщинами?..

- Нет что Вы?!

- О, так Вы, брат мой, совсем без греха?!

- Да, но есть один-единственный грех - много всем вру...

 

прислал Alex Digger

 

 

Молодой адвокат попадает на Небеса.

Естественно, он сильно возмущен, что его в расцвете сил забрали сюда.

Ангел посмотрел в Книгу и сказал:

- Мы тут учли, сколько трудочасов Вы выставили на оплату Вашим клиентам, и получается, что вам уже восемьдесят восемь лет!

 

прислал Андрей Жирнов

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Кто, кроме Иисуса

В семье нашего пастора оформляют шестилетнюю дочь в школу. Педагог на собеседовании спрашивает:

- Дианочка, скажи мне пожалуйста, кто ваш дом охраняет? - И умилительно ждет ответа.

Диана, как отрезала:

- Как Кто? - Иисус!

Педагог, смутившись, хочет услышать "правильный" детский ответ (собачка). Потому и спрашивает вновь:

- Ну, а у ваших соседей?..

По случаю, у пастора соседи - тоже семья христиан. Диана недоуменно отвечает:

- И у них Иисус!

 

приславший не подписался

 

 

История верующего Петрова

Верующий Петров захотел стать настолько верующим, что принял решение разговаривать только местами из Писания.

И вот, утром понедельника он открыл глаза, посмотрел на солнце, пробивающееся сквозь занавески, и сказал:

- Хорошо весьма!

Потом посмотрел на спящую жену и промолчал.

На работе он принимал отчеты у подчиненных и, в зависимости от результата, говорил:

- Анафема!

Или:

- Аллилуйя!

Или (многозначительно):

- Аминь!

На телефонные звонки он отвечал:

- Я есмь.

По дороге домой он написал смску жене:

- Се, гряду скоро.

Дома, на вопросы жены о работе, он устало отвечал:

- Суета сует и томление духа...

На ее вопрос: "Что ты будешь есть?", он чуть было не ляпнул: "акриды и дикий мед", но вовремя остановился и процитировал из первого послания к Коринфянам:

- Все, что продается на торгу, ешьте без всякого исследования, для спокойствия совести.

- Ты какой-то странный сегодня. - Заметила жена.

- Суета сует... - ответил Петров.

- Что-то случилось?

Петров посмотрел в участливые глаза жены и ему, почему-то, захотелось сказать ей что-то приятное.

- О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна!..

Жена оживилась.

Петров продолжил:

- Глаза твои голубиные под кудрями твоими...

На "голубиных глазах" жена насторожилась.

Сравнение волос со стадами коз и зубов со стадом выстриженных овец ей вообще не понравилось. На слова "шея твоя - как столп Давидов", жена обиделась:

- Ну тебя! - и хлопнув дверью, вышла из кухни.

- Велико развращение человеков на земле, и все мысли и помышления сердца их зло во всякое время. - Думал Петров, сидя на кухне один.

Неожиданно на ум пришел один отрывок:

- Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

- Странно. - Подумал Петров. - К чему бы это? - И пошел спать.

Снились ему отрывки из неканонических книг Библии.

 

прислал Alex Digger (прочитано на блоге Олега Подкопаева)

 

 

Откуда берутся слухи

Однажды в город приехал священник, и у него на исповеди курящая прихожанка созналась в этом грехе, и, что ей сложно бросить курить. Священник ее для начала попросил не курить в среду и пятницу (дни поста), после чего по городу разнесся слух, что в городе появился священник, разрешающий курить все дни, кроме среды и пятницы.

 

прислал Андрей Крон

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

На исповеди:

 

- Батюшка, я это... блинанием согрешил.

- А это как?

- Ну, я, понимаете... все время "блин" говорю...

 

- Батюшка, я раньше пил, курил, воровал... матом ругался...

- А сколько тебе лет?

- Шестнадцать.

 

- Согрешила разгадыванием кроссвордов... ела рыбу с чешуей, купалась без одежды...

- Стоп, стоп... на пляже Вы имеете в виду?

- Да нет, вообще...

 

- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...

- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

 

Мы всей семьей хотели бы пройти, ну эти, как их, процедуры причастия, соборования...

 

прислал Alex Digger

 

 

Идет чемпионат христианского КВН. Выступает какая-то команда. В зале по некоторым рядам передается сообщение:

- Не смеемся. Это не наша церковь...

 

На проповеди:

- Если вы согласны, помашите мне глазами.

 

Пасхальное служение. Проповедник выходит на сцену:

- Слава Богу, Христос воскрес ... или родился...

 

Молитва об освобождении:

- Дух страха, встал и с вещами на выход!

 

Сестра молится за Украину:

- Дух иностранных товаров, вон из Украины!

 

На конференции, посвященной дню рождения объединения церквей, пели песни со словами:

- Засухи не будет, откройте глаза. Над нами небо в тучах, начинается гроза. Слышны раскаты грома, молнии со всех сторон. Я слышу крик знакомый: "Закончился сухой сезон!".

Так вот, многие пели последнюю строчку в следующем исполнении:

- Закончился сухой закон!

 

прислал Alex Digger (прочитано на блоге Олега Подкопаева podkopaev)

 

 

"Перлы" из проповедей:

 

- Ну, Иисус, Ты и Господь!

 

- Контрольное благословение.

 

- В переводе с грецкого...

 

- Аллилуечки!

 

- Помолимся за нашу сестру, у нее проблема с рукой. А также за нашего брата, у него проблема тоже с ногой.

 

- У Иисуса Навина была проблема - он хотел победить страшное великолепие.

 

- Был один одержимый. Он был голый, жил в гробах, бегал, рвал всех...

 

- И в этот момент я решил стать овцой.

 

- Мы перед Ним, как белый чист бумаги.

 

прислал Alex Digger (прочитано на блоге Олега Подкопаева podkopaev)

 

 

Недавно уверовавший свидетельствует:

- Я от всех грехов освободился, кроме любимых.

 

приславший не подписался

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Отец очень любил Иосифа... Одним словом, Иосиф был ма..." читать дальше >>

 

"После проповеди к пастору подходит ра..." читать дальше >>

 

"На одном служении присутствовал один неверующий парень, который при..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Ответ дочки

- Так за что же Бог выгнал Еву из рая?

Получаю ответ:

- Она объела там какие-то кусты...

 

прислал Alex Digger

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

На этом позвольте завершить выпуск. Будем очень рады, если рассылка вам понравилась. Помните, что Господь нас хранит, любит и никогда не оставит! Оставайтесь с Господом! До следующей встречи

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное