Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ
Выпуск
No673
3 июля 2015
Здравствуйте, дорогие наши читатели! Желаем вам мирного, благословенного Богом, доброго дня! Пожелайте и вы чудесного дня любимым, родным, соседям - ведь как приятно слышать добрые слова! Улыбнитесь вместе с нами!
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
Дочь отцу:
- Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Вы с мамой быстро убедите его в том, что он заблуждается!
прислал Валерий Никоненко, г. Севастополь
Из высказывания:
- Бог создал мир... остальное сделано в Китае.
прислал Егор Кабанов, г. Москва
Врач в психбольнице разгадывает сканворд:
- Так... Страна, в которой родился Моисей...
Обращается к пациенту:
- Послушай, а ты где родился-то?..
прислал Феликс, г. Самара
Атеист умирает, попадает на Небеса, естественно, апостол Петр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит:
- Нет, нет, он мне очень нужен.
Петр в полном изумлении.
Господь говорит:
- Я посажу его в Своей приемной.
Атеист садится в приемной и на все телефонные звонки отвечает привычными фразами:
- Бога нет, Бога нет, Бога нет!
приславший не подписался
Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:
- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.
- Он что, не даст мне попасть в аварию?
- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди...
прислала Аня Навчук, г. Ровно
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас
Условие
Реальный случай. Мой товарищ - директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый батюшка в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГАИшник-сержант. Водитель
ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водителю обратно, а сержант стоит бледный, как полотно. Водитель спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник - не то заживо отпою.
прислал Виктор Полищук, г. Ровно
Сила проповеди
Идет проповедь о том, как Бог поразил дом фараона за Сару, жену Авраама. Тут проповедник дошел до места, где сказано, что после возвращения Сары мужу, Бог снял Свою карающую руку, и женщины снова стали рождать:
- Видите, братья и сестры, к чему привел обман Авраама и то, что фараон в своем неведении взял Сару себе в жены - все женщины в его доме вмиг перестали рождать!
...Тут одна сестра шепчет другой:
- Наверное, заразились бесплодием от Сары!
прислала Марина Кирикой
Реальный случай
Когда-то, в былые, но недавние времена, наш знакомый служил вратарником в храме св. пророка Илии. Позвонили ему тогда около полуночи. Спросили телефон настоятеля.
- Прочитайте "Отче Наш", - ответил знакомый.
На другом конце провода прочитали "Отче Наш".
- Прочитайте "Символ веры", - сказал знакомый.
- Верую во единого Бога Отца, Вседержителя, Творца неба и земли, видимых же всех и невидимых...
...Знакомый продиктовал телефон настоятеля.
- Как передать, кто искал настоятеля? - спросил он напоследок.
- Архиепископ Амвросий.
Знакомый испугался, что попадет им всем, потому что ситуация получалась прямая "Ленин и печник".
А когда настоятель вернулся, то прямиком прошел к нашему знакомому:
- Владыке ты понравился, - говорит. - Он сказал, - хороший у вас привратник. Ловко меня заставил молитвы читать...
Случай из богослужебной практики
В одном приходе настоятель был очень властным человеком и нагружал дьякона всякими поручениями нещадно. Как-то один раз, дьякону потребовалось отлучиться из прихода накануне воскресенья. Настоятель, привыкнув к тому, что Евангелие всегда закладывает дьяк, и, дав предварительно такое задание, не стал проверять, где лежит закладка. С вечера, дома приготовил проповедь на евангельскую тему.
Когда же во время службы наступило время чтения и предстоятель, открыв Книгу, понял, что задание не было выполнено и теперь срочно нужно искать положенный текст. Одновременно повторяя с постепенным понижением тона:
Когда пауза уже затянулась слишком надолго, а нужного начала так и не мог найти, священник с досадой завершил фразу:
- Глаголит Господь!.. дьякон свинья!!!
Контрольный выстрел
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом, и он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел. Однажды он
пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..
прислала Алина Бойко, г. Симферополь (из православного форума)
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Когда от Церкви отойдет какой-нибудь мирянин, то это нормально, Бог с ним, пусть идет. А если вдруг какой-нибудь богослов отойдет от Церкви, да еще с титулами, то это же скандал: на что, спрашивается, он учил всю эту церковную науку?
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
Батюшка, а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
- Не замечал как-то.
Через неделю.
- Поколотить тебя надо! И под одеялом неудобно, и над одеялом!
приславший не подписался
Читает семинарист за обедом житие мученика Уара:
- Святые же ободрали Уара... (нужно было "ободряли")
прислала Тамара Сергеевна
Из проповеди:
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
прислал Феликс, г. Самара
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
"Шла служба в сельском храме. Священник вышел при.."
читать
дальше >>
"Проходят мимо часовни мужчина и женщина. Мужчина увидал кру..."
читать
дальше >>
"Стоим после служения возле церкви и разговариваем. К нам при..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.com/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
- У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали...!
прислал Феликс, г. Самара!
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
До новой встречи, благословенные читатели! Расстаемся с вами всего лишь на неделю. Верим, что выходные и наступающая неделя будут добрыми для вас! Желайте другим только хорошее! С самого утра мир станет чуточку добрее, все в наших руках: и счастье окружающих, друзей, родителей - это наша забота, наша обязанность! Оставайтесь с Господом!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).