Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No673

3 июля 2015

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Желаем вам мирного, благословенного Богом, доброго дня! Пожелайте и вы чудесного дня любимым, родным, соседям - ведь как приятно слышать добрые слова! Улыбнитесь вместе с нами!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Дочь отцу:

- Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!

- Ничего, дочка, смело выходи: Вы с мамой быстро убедите его в том, что он заблуждается!

 

прислал Валерий Никоненко, г. Севастополь

 

 

Из высказывания:

- Бог создал мир... остальное сделано в Китае.

 

прислал Егор Кабанов, г. Москва

 

 

Врач в психбольнице разгадывает сканворд:

- Так... Страна, в которой родился Моисей...

Обращается к пациенту:

- Послушай, а ты где родился-то?..

 

прислал Феликс, г. Самара

 

 

Атеист умирает, попадает на Небеса, естественно, апостол Петр его, как говорится, уже готов низвергнуть. В этот момент апостола Петра отодвигает рука Господа, говорит:

- Нет, нет, он мне очень нужен.

Петр в полном изумлении.

Господь говорит:

- Я посажу его в Своей приемной.

Атеист садится в приемной и на все телефонные звонки отвечает привычными фразами:

- Бога нет, Бога нет, Бога нет!

 

приславший не подписался

 

 

Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:

- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.

- Он что, не даст мне попасть в аварию?

- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди...

 

прислала Аня Навчук, г. Ровно

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Условие

Реальный случай. Мой товарищ - директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый батюшка в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГАИшник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:

- Что случилось?

- Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.

Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водителю обратно, а сержант стоит бледный, как полотно. Водитель спрашивает, что тот ему сказал такое.

Батюшка и говорит:

- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник - не то заживо отпою.

 

прислал Виктор Полищук, г. Ровно

 

 

Сила проповеди

Идет проповедь о том, как Бог поразил дом фараона за Сару, жену Авраама. Тут проповедник дошел до места, где сказано, что после возвращения Сары мужу, Бог снял Свою карающую руку, и женщины снова стали рождать:

- Видите, братья и сестры, к чему привел обман Авраама и то, что фараон в своем неведении взял Сару себе в жены - все женщины в его доме вмиг перестали рождать!

...Тут одна сестра шепчет другой:

- Наверное, заразились бесплодием от Сары!

 

прислала Марина Кирикой

 

 

Реальный случай

Когда-то, в былые, но недавние времена, наш знакомый служил вратарником в храме св. пророка Илии. Позвонили ему тогда около полуночи. Спросили телефон настоятеля.

- Прочитайте "Отче Наш", - ответил знакомый.

На другом конце провода прочитали "Отче Наш".

- Прочитайте "Символ веры", - сказал знакомый.

- Верую во единого Бога Отца, Вседержителя, Творца неба и земли, видимых же всех и невидимых...

...Знакомый продиктовал телефон настоятеля.

- Как передать, кто искал настоятеля? - спросил он напоследок.

- Архиепископ Амвросий.

Знакомый испугался, что попадет им всем, потому что ситуация получалась прямая "Ленин и печник".

А когда настоятель вернулся, то прямиком прошел к нашему знакомому:

- Владыке ты понравился, - говорит. - Он сказал, - хороший у вас привратник. Ловко меня заставил молитвы читать...

 

Случай из богослужебной практики

В одном приходе настоятель был очень властным человеком и нагружал дьякона всякими поручениями нещадно. Как-то один раз, дьякону потребовалось отлучиться из прихода накануне воскресенья. Настоятель, привыкнув к тому, что Евангелие всегда закладывает дьяк, и, дав предварительно такое задание, не стал проверять, где лежит закладка. С вечера, дома приготовил проповедь на евангельскую тему. Когда же во время службы наступило время чтения и предстоятель, открыв Книгу, понял, что задание не было выполнено и теперь срочно нужно искать положенный текст. Одновременно повторяя с постепенным понижением тона:

- ГЛАГОЛИТ ГОСПОДЬ!.. Глаголит Господь!.. Глаголит Господь!..

Когда пауза уже затянулась слишком надолго, а нужного начала так и не мог найти, священник с досадой завершил фразу:

- Глаголит Господь!.. дьякон свинья!!!

 

Контрольный выстрел

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:

- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом, и он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел. Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!..

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь (из православного форума)

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Когда от Церкви отойдет какой-нибудь мирянин, то это нормально, Бог с ним, пусть идет. А если вдруг какой-нибудь богослов отойдет от Церкви, да еще с титулами, то это же скандал: на что, спрашивается, он учил всю эту церковную науку?

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Батюшка, а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

- Не замечал как-то.

Через неделю.

- Поколотить тебя надо! И под одеялом неудобно, и над одеялом!

 

приславший не подписался

 

 

Читает семинарист за обедом житие мученика Уара:

- Святые же ободрали Уара... (нужно было "ободряли")

 

прислала Тамара Сергеевна

 

 

Из проповеди:

- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

 

прислал Феликс, г. Самара

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Шла служба в сельском храме. Священник вышел при.." читать дальше >>

 

"Проходят мимо часовни мужчина и женщина. Мужчина увидал кру..." читать дальше >>

 

"Стоим после служения возле церкви и разговариваем. К нам при..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

- У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали...!

 

прислал Феликс, г. Самара!

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи, благословенные читатели! Расстаемся с вами всего лишь на неделю. Верим, что выходные и наступающая неделя будут добрыми для вас! Желайте другим только хорошее! С самого утра мир станет чуточку добрее, все в наших руках: и счастье окружающих, друзей, родителей - это наша забота, наша обязанность! Оставайтесь с Господом!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное