Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No668

25 мая 2015

Добрый день, благословенные Господом, дорогие наши читатели! Сегодня Бог подарил нам новый день с его новыми событиями и возможностями. Откройте ваши сердца навстречу пришедшему дню и проявите свою доброту. Пусть Бог благословит вас и ваш новый день! Мы вас любим! Улыбнитесь! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

- Батюшка, Вы действительно собираетесь купить эту машину?

- Да.

- Так это ж "Ламборджини Диабло"! Священник не может купить дьявольскую машину с названием "Диабло"!

- Сын мой... ответствуй мне, что вон то за машина?

- Ну, то "Москвич"...

- Вот то и есть дьявольская машина, а "Ламборджини" - нормальная машина!

 

приславший не подписался

 

 

Оптимист - это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди, когда слышит слова: "И в заключении..."

 

прислал Андрей Довбушев

 

 

Жена спрашивает мужа:

- Чем отличается баптистское прославление от харизматического?

Муж отвечает:

- Видишь, там, на лугу коровы? В баптистском прославлении это звучало бы: "Посмотри, Мария, на лугу пасутся коровы". А в харизматическом: "Мария, о, Мария! Смотри! Там, на лугу, коровы! Коровы! РаЗнЫе! Черные, белые, пестрые, коровы, там на лугу..."

 

прислал Alex Digger

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Что посеешь

Один человек как-то сказал своему другу:

- За пять минут до выхода в церковь, я еще не знаю, о чем буду говорить.

Его друг ответил:

- Именно поэтому никто и не помнит, о чем ты говорил, через пять минут после твоего выступления...

 

прислал Илья Казанцев, г. Омск, Церковь Христа

 

 

Дознание

Проповедник читает со сцены последнюю главу Иова:

- И благословил Бог последние дни Иова более, нежели первые... И было у него семь сыновей и три дочери. И нарек он имя первой - Емима, имя второй - Кассия, а имя третьей - Керенгаппух.

Тут проповедник останавливается, смотрит недоуменно в Библию и говорит себе под нос:

- Наверное, проматерь Винни-Пуха...

 

прислал Сергей, г. Киев

 

 

Крещение для языка

Один пастор очень долго боролся со сплетнями в своей церкви, но никакие меры не помогали. И вот однажды, в воскресенье, он вышел на кафедру и сделал объявление:

- Братья и сестры, я долго молился, и принял решение, что весной мы все будем перекрещиваться. Но на этот раз мы будем креститься с открытым ртом!!

Весь зал был возмущен и удивлен, а на вопрос "зачем?", пастор ответил:

- Когда мы все крестились, наше тело омылось водой, и стало свято, а вот язык спрятался во рту, так и не очистившись...

 

прислал Илья Чегдомын (Гальцев)

 

 

Все сказано

Одна сестра обрадовалась, что, наконец, приняла верующего на квартиру. У нее до этого были проблемы с квартирантами. Вот лжебрат живет месяц - не платит, второй - не платит, третий - не платит. Приходит она на квартиру и видит, что не исчезли вещи, оказывается, он их продал...

- Ты что сделал? - спрашивает она.

- Бог вас что, делиться не учил? - отвечает тот.

- А ты сам десятину даешь в церкви?

- Иисус учит не давать десятину.

- Покажи где это написано?!

Он достает Библию и читает: "... горе вам, фарисеям, что даете десятину с мяты, руты и всяких овощей ...", - и замолкает.

- А почему дальше не читаешь? - спрашивает хозяйка:

- Дальше не нужно, уже все сказано...

 

прислал Михаил Семко

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Один верующий после собрания обращается к руководителю группы прославления:

- Наша молодежь прославляет Бога недуховными инструментами - барабанами, синтезаторами, саксофонами, а написано в Псалтире - "псалом Давида на духовных орудиях!"!..

- Эээ... простите... там написано - "ду-хо-вых"!

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Один брат, проповедуя про Иону, сказал:

- После того, как Бог повелел отпустить Иону, тот его ВЫПЛЮНУЛ на берег.

Я представил себе этот ПЛЕВОК, учитывая размеры кита, и с трудом сдержался, чтобы не расхохотаться прямо среди собрания...

 

приславший не подписался

 

 

Из проповедей:

 

- Не заботьтесь ни о ком...

 

- Обратите внимание на тех, кого здесь нет...

 

Памятка для водителя:

- Не лети быстрее своего ангела-хранителя.

 

прислала Аня Навчук, г. Ровно

 

 

Из проповеди:

- Человек не мог развиться эволюционным путем, в отличие от Дарвина...

 

прислала Олеся Концевенко, Беларусь

 

 

Говорят дети:

 

Зиночка, 6 лет:

- Я бы подарила бабушке ковер-самолет - как в мультике, а то ей трудно ходить, а так бы она летала.

 

Ваня, 5 лет:

- Я всем на свете дарю каждую ночь яркие и цветные сны. Пускай будет весело и ночью тоже, чтобы спать было не жалко ложиться.

 

Равиль, 8 лет:

- Ну, я бы сотворил такое чудо, чтобы голодные люди могли бы продукты брать прямо из рекламы. Вот так: нету ничего в холодильнике - протянул руку в рекламу и достал, чего там рекламируют. Но это только тем, кто правда голодный. Чтобы они еду в помойках не искали.

 

Наиля, 9 лет:

- Я бы сделала так, чтобы у моих друзей у каждого был свой собственный кусочек неба со звездой.

 

Карен, 5 лет:

- Пускай будет от Земли до Луны мостик. Из радуги, например. И мы бы по нему ходили бы и не проваливались.

 

Андрей, 6 лет:

- Хочу, чтобы нам никаких механизмов не надо было. Захотел поехать далеко - р-раз! - и на месте!

 

прислал Alex Digger

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Едет батюшка на своем джипе. Бьет все ли..." читать дальше >>

 

"Всегда, ничем не довольный верующий, мо..." читать дальше >>

 

" школе преподаватель был атеистом. Однажды, он по..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Смотрю с детишками мультфильм про Давида: пророк Самуил получает указания от Бога пойти в Вифлеем помазать Давида...

Дети спрашивают:

- Кто это?

Отвечаю:

- Пророк Самуил.

Одна девчушка с грустью комментирует:

- Самуил промок...

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До следующего выпуска, дорогие наши читатели! Прекрасного вам настроения, мира в семье и в душе! Пусть Господь хранит вас на всех путях ваших!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное