Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ
Выпуск
No668
25 мая 2015
Добрый день, благословенные Господом, дорогие наши читатели! Сегодня Бог подарил нам новый день с его новыми событиями и возможностями. Откройте ваши сердца навстречу пришедшему дню и проявите свою доброту. Пусть Бог благословит вас и ваш новый день! Мы вас любим! Улыбнитесь! :)
ЛУЧШИЕ
АНЕКДОТЫ христианам
без чувства юмора этот раздел читать не
рекомендуется
- Батюшка, Вы действительно собираетесь купить эту машину?
- Да.
- Так это ж "Ламборджини Диабло"! Священник не может купить дьявольскую машину с названием "Диабло"!
- Сын мой... ответствуй мне, что вон то за машина?
- Ну, то "Москвич"...
- Вот то и есть дьявольская машина, а "Ламборджини" - нормальная машина!
приславший не подписался
Оптимист - это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди, когда слышит слова: "И в заключении..."
прислал Андрей Довбушев
Жена спрашивает мужа:
- Чем отличается баптистское прославление от харизматического?
Муж отвечает:
- Видишь, там, на лугу коровы? В баптистском прославлении это звучало бы: "Посмотри, Мария, на лугу пасутся коровы". А в харизматическом: "Мария, о, Мария! Смотри! Там, на лугу, коровы! Коровы! РаЗнЫе! Черные, белые, пестрые, коровы, там на лугу..."
прислал Alex Digger
СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас
Что посеешь
Один человек как-то сказал своему другу:
- За пять минут до выхода в церковь, я еще не знаю, о чем буду говорить.
Его друг ответил:
- Именно поэтому никто и не помнит, о чем ты говорил, через пять минут после твоего выступления...
прислал Илья Казанцев, г. Омск, Церковь Христа
Дознание
Проповедник читает со сцены последнюю главу Иова:
- И благословил Бог последние дни Иова более, нежели первые... И было у него семь сыновей и три дочери. И нарек он имя первой - Емима, имя второй - Кассия, а имя третьей - Керенгаппух.
Тут проповедник останавливается, смотрит недоуменно в Библию и говорит себе под нос:
- Наверное, проматерь Винни-Пуха...
прислал Сергей, г. Киев
Крещение для языка
Один пастор очень долго боролся со сплетнями в своей церкви, но никакие меры не помогали. И вот однажды, в воскресенье, он вышел на кафедру и сделал объявление:
- Братья и сестры, я долго молился, и принял решение, что весной мы все будем перекрещиваться. Но на этот раз мы будем креститься с открытым ртом!!
Весь зал был возмущен и удивлен, а на вопрос "зачем?", пастор ответил:
- Когда мы все крестились, наше тело омылось водой, и стало свято, а вот язык спрятался во рту, так и не очистившись...
прислал Илья Чегдомын (Гальцев)
Все сказано
Одна сестра обрадовалась, что, наконец, приняла верующего на квартиру. У нее до этого были проблемы с квартирантами. Вот лжебрат живет месяц - не платит, второй - не платит, третий - не платит. Приходит она на квартиру и видит, что не исчезли вещи, оказывается, он их продал...
- Ты что сделал? - спрашивает она.
- Бог вас что, делиться не учил? - отвечает тот.
- А ты сам десятину даешь в церкви?
- Иисус учит не давать десятину.
- Покажи где это написано?!
Он достает Библию и читает: "... горе вам, фарисеям, что даете десятину с мяты, руты и всяких овощей ...", - и замолкает.
- А почему дальше не читаешь? - спрашивает хозяйка:
- Дальше не нужно, уже все сказано...
прислал Михаил Семко
ОПЕЧАТКИ,
ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется
для изучения проповедникам,
издательствам и группам прославления
Один верующий после собрания обращается к руководителю группы прославления:
- Наша молодежь прославляет Бога недуховными инструментами - барабанами, синтезаторами, саксофонами, а написано в Псалтире - "псалом Давида на духовных орудиях!"!..
- Эээ... простите... там написано - "ду-хо-вых"!
прислала Алина Бойко, г. Симферополь
Один брат, проповедуя про Иону, сказал:
- После того, как Бог повелел отпустить Иону, тот его ВЫПЛЮНУЛ на берег.
Я представил себе этот ПЛЕВОК, учитывая размеры кита, и с трудом сдержался, чтобы не расхохотаться прямо среди собрания...
приславший не подписался
Из проповедей:
- Не заботьтесь ни о ком...
- Обратите внимание на тех, кого здесь нет...
Памятка для водителя:
- Не лети быстрее своего ангела-хранителя.
прислала Аня Навчук, г. Ровно
Из проповеди:
- Человек не мог развиться эволюционным путем, в отличие от Дарвина...
прислала Олеся Концевенко, Беларусь
Говорят дети:
Зиночка, 6 лет:
- Я бы подарила бабушке ковер-самолет - как в мультике, а то ей трудно ходить, а так бы она летала.
Ваня, 5 лет:
- Я всем на свете дарю каждую ночь яркие и цветные сны. Пускай будет весело и ночью тоже, чтобы спать было не жалко ложиться.
Равиль, 8 лет:
- Ну, я бы сотворил такое чудо, чтобы голодные люди могли бы продукты брать прямо из рекламы. Вот так: нету ничего в холодильнике - протянул руку в рекламу и достал, чего там рекламируют. Но это только тем, кто правда голодный. Чтобы они еду в помойках не искали.
Наиля, 9 лет:
- Я бы сделала так, чтобы у моих друзей у каждого был свой собственный кусочек неба со звездой.
Карен, 5 лет:
- Пускай будет от Земли до Луны мостик. Из радуги, например. И мы бы по нему ходили бы и не проваливались.
Андрей, 6 лет:
- Хочу, чтобы нам никаких механизмов не надо было. Захотел поехать далеко - р-раз! - и на месте!
прислал Alex Digger
СОКРОВИЩА
ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на
прошедшей неделе
" школе преподаватель был атеистом. Однажды, он по..."
читать
дальше >>
Посмотрите
все фотоприколы, коллажи, карикатуры
и найдите тысячи анекдотов и шуток в
придачу в on-line версии www.invictory.com/humor
И
НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только
обязательно держитесь за что-нибудь
чтобы не упасть :)
Смотрю с детишками мультфильм про Давида: пророк Самуил получает указания от Бога пойти в Вифлеем помазать Давида...
Дети спрашивают:
- Кто это?
Отвечаю:
- Пророк Самуил.
Одна девчушка с грустью комментирует:
- Самуил промок...
приславший не подписался
ДЕЛАЕМ
РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ
До следующего выпуска, дорогие наши читатели! Прекрасного вам настроения, мира в семье и в душе! Пусть Господь хранит вас на всех путях ваших!
Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).