Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No658

20 марта 2015

Доброго времени суток всем, получившим эту рассылку! Верим, что ваша трудовая неделя была успешной, вы находитесь в добром расположении духа, никакое солнечное затмение не влияет на ваше настроение и здоровье, вас радует весна, тепло, пение птиц и первые весенние цветы. Улыбнитесь, у вас в гостях новая рассылка юмора!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает кричать:

- Да ведь вы же осел!

Обращаясь к одному из ассистентов:

- Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста!

 

прислала Катя Терещенко

 

 

Христианин спрашивает собеседника:

- А вам известно имя Бога?..

- Да какая разница!

- Ну, тогда всего доброго, Николай Ильич!

- Позвольте, но ведь я Александр Иванович...

- Да какая разница!

 

приславший не подписался

 

 

В школе идет урок биологии. Учительница ведет с классом беседу:

- Видите ли вы мою голову?

- Да.

- А меня?

- Да.

- Значит, моя голова есть, и я тоже. А видели вы когда-нибудь небо, деревья, животных, дома?

- Да.

- Значит, они тоже существуют. А видели вы хоть когда-нибудь Бога?

- Нет.

- Значит, Его нет. Существует только то, что вы видите. То есть: меня, небо, деревья, животные, дома. А раз Бога вы не видите, то, значит, Его нет. Всем ясно?

Вовочка поднимает руку. Учительница его спрашивает:

- У тебя вопрос, Вовочка? Задавай.

- Вот вы, Мария Ивановна, говорите, если Бога никто не видел, то значит Его нет. Мы все видим вас, вашу голову. Но никто из нас никогда не видел ваших мозгов. Неужели их нет? Думаю, что есть, хотя мы их и не видим. Наверное, так и с Богом - хоть мы Его и не видим, это не значит, что Его нет.

Учительница разозлилась:

- Да как ты смеешь! Бессовестный!!! Кто позволил тебе говорить о мозгах учительницы?! и что Бог есть, когда я, ваш преподаватель говорю, что нет?! А ну, пошли к директору!

Пришли они к директору. Тот выслушал, что случилось и, обращаясь к Вовочке, говорит:

- Вовочка, ты плохо поступил, обидев Марию Ивановну и переча ей. Она же учительница! Сейчас же иди в класс, три раза скажи, что Бога нет, и извинись!

Вовочка подумал немного, и, придя в класс, промолвил:

- Вот Мария Ивановна сказала, что Бога нет. Бога нет? Нет Бога?!! Ну, уж извините!..

 

прислал Степан Рясненко, г. Пятихатки

 

 

В Воскресной школе детям учитель задал вопрос:

- Ребята, вы знаете, где живет Бог?

- В ванной! - отвечает мальчик.

- Почему в ванной? - недоумевает учитель.

- Потому, что мой папа вчера вечером полчаса стоял у дверей ванны и говорил:

- Господи, ну когда же ты наконец выйдешь оттуда?

 

приславший не подписался

 

 

Идет урок. Учительница спрашивает:

- Дети! Назовите какое-нибудь чудо.

Девочка, воспитанная в христианской семье, поднимает руку. Учительница спрашивает ее:

- Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.

Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:

- Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.

Учительница спрашивает дальше:

- Дети! Ну, кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?

Опять эта же девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Нехотя спрашивает.

- Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды!

 

прислала Наталья Герасименко, г. Кривой Рог

 

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

На каком языке говорим

Маленький мальчик, на Международном конгрессе, слушая докладчика, который говорил явно с большим акцентом, спрашивает у мамы:

- Мама, а на каком языке он говорит?

Мама:

- На русском.

Чуть позже опять вопрос:

- Мама, а на каком языке он говорит?

Мама повторяет:

- На русском.

Мальчик не успокаивается и спрашивает:

- Мама, а на каком же тогда языке говорим мы?..

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Душа, покайся

Проповедник зачитывает отрывок из Луки 12:19:

- И скажу душе моей: "Душа! Много добра лежит у тебя на многие годы: покайся, - нет, покойся, ешь, пей, веселись!"

Подумав секунду:

- Да, надо было бы покаяться, конечно...

 

прислал Андрей Бананов, г. Минск

 

 

Сила проповеди

Идет проповедь о том, как Бог поразил дом фараона за Сару, жену Авраама. Тут проповедник дошел до места, где сказано, что после возвращения Сары мужу, Бог снял Свою карающую руку, и женщины снова стали рождать:

- Видите, братья и сестры, к чему привел обман Авраама и то, что фараон в своем неведении взял Сару себе в жены - все женщины в его доме вмиг перестали рождать!

...Тут одна сестра шепчет другой:

- Наверное, заразились бесплодием от Сары!

 

прислала Марина Кирикой

 

 

Глаза открылись

Бабушка у метро стояла с котятами и рекламировала:

- Православные котята, православные котята!

Приходит через неделю опять с котятами, которых не взяли, и уже выкрикивает другую фразу:

- Котята Свидетелей Иеговы, котята Свидетелей Иеговы!

Подходит один человек к бабушке и говорит:

- Скажите, а почему неделю назад вы говорили, что котята православные, а сейчас эти же котята, но уже котята Свидетелей Иеговы?

На что бабушка ответила:

- А у них глаза открылись!

 

прислала Виктория Чубченко, г.Севастополь

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

На проповеди:

 

- И вот Он сказал, чтобы Кавель и Аин принесли жертвы...

 

- О некоторых в церкви, можно сказать, что пропадал и не нашелся.

 

- У меня есть дар!!! Это дар обличения!..

 

- Я нутром чувствую, что Иисус скоро придет!

 

- Передо мной проповедовал говорящий брат...

 

прислал Борис Немировский, г. Одесса

 

 

Маленький ребенок, молясь перед едой, забыл, как говорить "хлеб насущный" и поэтому в молитве сказал: "Спасибо тебе за хлеб наш ЗАСУШЕННЫЙ".

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

В церкви священник молодому жениху:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

 

прислал Никита Д.

 

 

Идет похоронная процессия... Один брат спрашивает другого:

- А кого хоронят-то?

Тот отвечает:

- Да вон, ту женщину, что в гробу лежит...

 

приславший не подписался

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Пастор, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и ме..." читать дальше >>

 

"За завтраком муж рассказывает жене сон, который ви..." читать дальше >>

 

"A как вы думаете, куда попадают люди, которые со..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

После проповеди сестра:

- Мне понравилось все, что вы сказали, но почему я должна любить Брежнева?

- Как Брежнева? С чего вы взяли?

- Ну, вы же сказали, чтобы возлюбили Брежнева своего, как самого себя... ("Возлюби БЛИЖНЕГО своего...")

 

прислала Людмила Слюсаренко, г. Тернополь

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До встречи, дорогие наши читатели! Приятных вам забот, добрых дел, добрых людей, добрых улыбок и мира! Да благословит вас Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное