Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No645

12 декабря 2014

Добрый день всем вам, собравшимся у огонька мониторов! Просьба отключить мобильные телефоны и прочие источники шума и насладиться свежей порцией улыбок! Отключили? Тогда приступим.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Едет православный батюшка на своем джипе. Бьет все лимиты скорости. Останавливает его милиционер. Батюшка из окна:

- Что случилось, сын мой?

- Как что, вы так быстро летели, что за вами ангелы не успевали, придется заплатить штраф.

- Вы видимо, не поняли, я ? батюшка, грешно меня штрафовать...

- Что ж тут не понять, а штраф все-таки придется заплатить, видите ли, сам я харизмат...

 

прислал Степан Анатольев, г. Тула

 

 

Студент библейской школы, в прошлом отсидевший несколько лет в местах лишения свободы, вышел на евангелизацию. Стал на оживленной улице в то время, когда люди возвращались с работы домой.

Навстречу ему шел молодой человек, и он решил пригласить его на служение в церковь. С внешним видом, свидетельствовавшим о прошлой жизни, и блатным жаргоном он начал свое служение:

- Ну, что, с работки идешь?

- Да. Ответил прохожий.

- А в церковь не хочешь пойти?!

- Нет, ? пожав плечами, продолжал идти молодой человек.

- Ну, как знаешь, как знаешь... ? услышал прохожий вдогонку.

 

прислала Виктория Большакова, г. Кривой Рог

 

 

К православному батюшке приходит мужчина:

- Отче, я так больше не могу... всю свою жизнь я был вором. Я постоянно воровал стройматериалы с пилорамы, на которой я проработал больше двадцати лет.

- И много вы своровали? - спрашивает священник.

- Достаточно, чтобы построить свой особняк... и еще дом моего сына... и еще два коттеджа моих дочерей... и мой маленький домик у озера...

- Сын мой, это очень серьезный грех, - возмутился батюшка, - боюсь, простой исповедью тут не обойтись. Вам известно, как выглядит православная часовня?

- Нет, отче, но если вы покажете мне архитектурные чертежи, я думаю, я смогу помочь вам со строительным материалами.

 

прислала Светлана К.

 

 

Разговор на исповеди:

- Ну, признавайся, воровал?

- Было...

- И жену, наверное, бил?

- И это случалось...

- Материшься, небось!

- Есть, немного.

- Может, и постов не соблюдал?

- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли!

 

прислал Никита Добров, г. Новосибирск

 

 

Негр пришел исповедоваться в церковь:

- Здравствуйте, отче, меня зовут Леонардо ди Каприо.

Священник:

- Подождите минутку.

Берет сотовый и набирает номер друга:

- Слышь!? Я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

 

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Молюсь духом

Один из лидеров церкви предложил незнакомому человеку помолиться о его проблемах, спросив его:

- Вы молитесь духом?

Незнакомец ответил положительно.

- Отлично, - сказал служитель, - тогда молитесь духом!

- Молюсь духом, молюсь духом, молюсь духом..., - послышались слова незнакомца.

 

приславший не подписался

 

 

Вопрос пастору

- Пастор, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между Собой?

- Не знаю! В Библии об этом не написано! На Небе узнаем...

- А вот я и на Земле уже знаю: вы просто плохо Библию читали... Ведь написано, что Бог приходит в Рай и спрашивает Адама: "ТЫ ГДЕ?" - Ведь на русском же спрашивает!..

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из проповеди:

- Мария принесла младенца к ногам Иисуса Христа.

 

приславший не подписался

 

 

Пятилетний Вовочка (имя нашего сына), , молится перед сном:

- Иисус, спасибо, что у нас такие хорошие родители, которые заботятся о нас и кормят так, чтобы мы не умерли с голоду.

 

Пятилетний Вовочка заходит домой с улицы, разувается в прихожей и спрашивает:

- Мама, ты дома?

- Да, я на кухне.

- Ты жива?

- А что, я могла не быть жива?!

- Ну, да, ты же болела недавно...

 

прислала Дарья Сафоненко, г. Сумы

 

 

Один прихожанин пришел пожаловаться лидеру церкви:

- Понимаешь, - сказал он, - в этой церкви никто, поистине никто не обращает на меня внимание!

- Прости, брат, я думал о другом... Так что ты говоришь?

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Услышанная молитва сестры:

- Господи, благослови эту пищу во веки веков. Аминь!

 

приславший не подписался

 

 

Молитва перед обедом:

- Господи, сделай так, чтобы у меня был хороший аппетит. Ами... ам, ам, ам...

 

прислала Настя

 

 

Проповедник молится о женщине, говоря:

- Господь возьми ее жизнь и преврати, во что ты хочешь ее превратить.

 

приславший не подписался

 

 

Молитва перед обедом в одном христианском заведении:

- Господи, сделай эту пищу вкусной!

 

прислал Константин К., г. Черновцы

 

 

На служении:

- Что, жарко (лето, 40 жары), братья и сестры? А в аду еще жарче будет! И никто вам там кондиционеры не включит...

 

приславший не подписался

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Как-то, маленькая девочка очень просила маму, чтобы она пу..." читать дальше >>

 

"На одной из евангелизаций молодой проповедник услышал зна..." читать дальше >>

 

"Бог освобождает нас от гордости и делает людьми чрезвычайной, не..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Одна женщина решила заняться зимней рыбалкой. Купила удочку со снастями, коловорот и на дело! Села она на раскладной стульчик, взяла коловорот и начала сверлить.

И вдруг, голос:

- Здесь подо льдом рыбы нет!

Ну, встала она, отошла метров на десять, и снова села сверлить лед. И - снова:

- Здесь рыбы нет!

Посмотрела она по сторонам: кто же это говорит? Никого не видно... Отошла еще метров на пятнадцать - и снова сверлит. И опять:

- Я же сказал: Здесь рыбы нет!

Женщина, в страхе и трепете:

- Это Ты, Господи?!

- Нет! Это диктор хоккейного стадиона!

 

прислала Альбина С.

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Всем читателям желаем приятных зимних выходных и хорошего, мирного отдыха! Оставайтесь с Господом, и пусть Он хранит вас на всех путях ваших! До следующей рассылки!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное