Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No610

28 марта 2014

Приятного весеннего настроения вам, дорогие наши читатели, и добрых улыбок!

Открывайте свои двери и окна, позвольте весне ворваться к вам в дом с ее теплом, приятным ветерком и пением птиц! Улыбнитесь! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Один епископ жаловался:

- Куда бы ни пришел Иисус, там начинается революция; куда бы ни пришел я - мне предлагают чаю!

 

прислал Анатолий Ухванов, г. Севастополь

 

 

Ангел проводит экскурсию по аду.

- А кто это горит ярче, чем другие?

Ангел:

- Это работник склада горюче-смазочных материалов. За свою жизнь он украл несколько тонн солярки!

 

прислал Андрей Эверт

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Не попадите в "вату"

Недавно муж забирал старшую дочку Мелану из садика. Из группы к нему буквально выбегают три ее подружки и наперебой жалуются:

- А ваша Мелана сказала, что если мы будем смотреть мультик "Монстер Хай", то мы все пойдем... в вату!..

Судя по всему, речь шла о том, что мультик плохой, и его смотреть не следует... Но для пущей уверенности, Меланочка почему-то решила очень категорично их "смотивировать".

В общем, не смотрите, дети, этот мультик, чтобы не попасть в "ВАТУ" (т. е. В "ад" - прим. мамы)).

 

прислала Оксамита

 

 

Услышанная молитва

Однажды в церкви люди случайно услышали молитву старого скряги:

- Если бы Всевышний, да святится навечно Его святое Имя, дал мне сто тысяч долларов, я отдал бы десять тысяч беднякам. Но, если Всевышний, вечная Ему слава, не верит мне, то пусть вычтет эту сумму заблаговременно и вышлет мне остальное...

 

прислал Анатолий Ухванов, г. Севастополь

 

 

Разноцветная Пасха

На Пасхальной неделе от великой радости на душе хожу и напеваю стихиры Пасхи:

- Пасха красная, Пасха, Господня Пасха! Пасха всечестная нам воссия! Пасха! Радостию друг друга обымем!..

Минуту спустя, маленькая трехлетняя Варя поет:

- Пасха красная! Пасха желтая!

Ее четырехлетняя подруга Катя подхватывает:

- Пасха белая еще бывает!

 

приславший не подписался

 

 

По вере вашей

Четырехлетний мальчик заговорил про динозавров в настоящем времени. Ему говорят, что динозавров сейчас нет. Они все погибли, умерли... Мальчик, поразмыслив пару секунд, строго ответил:

- Смерти больше нет! Она побеждена!

 

прислала Мария, г. Санкт-Петербург

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из объявления отдыхающим:

- Граждане отдыхающие, если вы еще не сгорели, то обязательно сгорите, если не придете на проповедь об Иисусе!

 

приславший не подписался

 

 

Новообращенный спрашивает у "ветерана" церкви:

- А кем работает ваш проповедник?

- Строителем.

- А что он строит?

- Строит из себя, что знает, как пройти по "узкому пути" целой толпой, да еще и пританцовывая.

 

прислал Alex Digger

 

 

На служении:

- Большинство населения нашей церкви негативно относится к молодежи...

 

прислал брат из Джизака

 

 

В конце служения пастор встает и объявляет:

- Служение конченое, с миром Божьим!

 

прислал Петр, Закарпатье

 

 

- Невероятно! Свершилось чудо! В одном из православных храмов плачущая икона начала смеяться! В случившемся, подозревают одну из харизматических церквей...

 

приславший не подписался

 

 

Недавно один брат во время проповеди решил процитировать по памяти Евангелие от Луки 6:41 ("Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?")

Вот что у него получилось:

- Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в СВОЕЙ ГОЛОВЕ не чувствуешь?

 

прислал Валентин

 

 

После окончания проповеди выходит служитель и говорит:

- Все закончилось! ИДИТЕ ОТСЮДА с миром...

 

приславший не подписался

 

 

Брат, говоря об отколовшихся группах, сказал:

- Некоторые из таких приходят к нам в собрание и миссионерят...

 

прислал Евгений, г. Одесса

 

 

Во время служения дочка маме:

- Мама, я хочу сестренку... старшую!

 

прислал Алексей, г. Казань

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"У нас уверовали два новичка. Надо сказать, что один из них - бывший за..." читать дальше >>

 

"Вчера увидела новую надпись в ма..." читать дальше >>

 

"Служение в Австралии. Все идет классно, но вдруг открывается дверь, входит ка..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Пятилетняя Кристина возвращается с занятий хореографии и рассказывает семилетнему брату:

- Представляешь, у нас на танцах две Кристины, две Алены, две Лизы, две Алины и две Маши!

- О, да у вас там целый Ноев Ковчег получается, - ответил брат.

 

прислала Оксана, г. Санкт-Петербург

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Дорогие наши читатели, расстаемся с вами до следующей рассылки! Присылайте нам материалы, радуйте нас и всех читателей новыми историями! Мы очень благодарны вам за это и с нетерпением ждем новых писем! Благословенных выходных вам, успешной недели, добрых дел и приятных событий!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное