Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No605

14 февраля 2014

Доброго, благословенного дня вам, дорогие читатели! Приятного общения, приятных встреч с приятными людьми и самых приятных событий! Улыбнитесь рассылке и, пусть ваше настроение будет светлым!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Идет христианин по дороге и славит Бога:

- Господи, слава Тебе, я так Тебя люблю, я...

Тут под ногу ему попадает камень. Споткнувшись:

- Вот черт! - Закончил свою хвалу христианин.

 

прислал Михаил

 

 

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:

- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!

Батюшка в ответ:

- Да ты как разговариваешь со служителем?!

- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...

Батюшка:

- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

 

прислал Андрей Эверт

 

 

Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью, спрашивают:

- Вы Библию читали?

А в ответ:

- Нет, уважаемые, мы ее писали!

 

прочитано на Фейсбуке

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Вирусная инфекция

Идет проповедь о том, как Бог поразил дом фараона за Сару, жену Авраама. Проповедник дошел до места, где сказано, что после возвращения Сары мужу, Бог снял Свою карающую руку, и женщины снова стали рождать.

- Видите, братья и сестры, к чему привел обман Авраама и то, что фараон в своем неведении взял Сару себе в жены - все женщины в его доме вмиг перестали рождать! - сказал проповедник.

Тут одна сестра шепчет другой:

- Наверное, заразились бесплодием от Сары!..

 

прислала Марина Кирикой, Молдова

 

 

Молись правильно

Верующие родители вместе с маленьким сыном привели в Дом Молитвы еще неверующую бабушку.

Там, все верующие, собравшись в круг, по очереди молились. Когда дело дошло до бабули, в наступившей тишине воцарилась пауза, которую нарушил мальчик:

- Бабушка, а почему ты не молишься? - спросил он.

Бабушка, недоумевая, попыталась оправдаться:

- Я про себя молюсь, внучок!

- Бабушка, а ты не про себя молись, а про Бога! - подсказал малыш.

 

приславший не подписался

 

 

Час расплаты

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться.

Начальник:

- В смысле?

- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!

- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда!

- Мы свидетели Иеговы. - Ответили люди, протягивая ему брошюрки...

- Вы как сюда прошли - это режимный объект!

Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:

- Ну, ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

 

прочитано на форуме

 

 

Семинарская история

Новая неделя. На уроке "Христианской этики" преподаватель спрашивает семинаристов, на чем остановились на предыдущей неделе. Один из семинаристов, открывая конспект по "Истории церкви" (где преподавал другой преподаватель), ни секунды не раздумывая, отвечает:

- На святом Бенедикте...

Преподаватель этики:

- Та-а-ак, святой Бенедикт был...

Проходит несколько минут объяснения, все в аудитории в некоем замешательстве.

Семинарист одумывается и извиняется:

- Простите, я не тот конспект взял, мы остановились на "Ветхозаветной этике..."

 

прислал Александр Соловей

 

 

Пока гром не грянет

В церкви братья поют Вечерню, поют чинно, по нотам, по гласам. И вдруг: гром, молния, начинается страшная гроза!

- А теперь, братья, давайте помолимся!..

 

прислала Мирослава Мостепанюк

 

 

Случай на Инкаунтере

Как то, в одном христианском лагере, проводился Инкаунтер (встреча с Богом). В конце служения начали молиться о крещении Святым Духом. Один из новообращенных под воздействием молитвы и собственного желания получить крещение, лег на землю и начал громко кричать, пытаясь таким образом начать молиться на языках. В это время туда подошел другой брат, что занимался хозяйственными вопросами в лагере. Так как он был занят, то начало служения пропустил, успев только к концу.

Увидев лежащего и группу сестер, стоящих над ним и громко молящихся, он тут же к ним присоединился и громко начал молить Господа... об освобождении от бесов.

Где-то, минут через десять такой молитвы, он внезапно понял, что его молитва как то не вписывается в общий гул и, повернувшись к стоящей рядом сестре, тихо спросил:

- Сестра, а за что вообще молимся?

Та ответила:

- За крещение Духом Святым!

Брат сильно покраснел и с облегчением сказал:

- Слава Богу, что спросил, а то я уже хотел громко закричать "пошел вон из этой души во имя Иисуса Христа"!

 

прислал Александр Гусаров

 

 

Новое толкование

Вчера услышал толкование четырех всадников из Откровения:

- Белый всадник - это церковь, черный - капитализм, красный - коммунизм. А зеленый (бледный конь может переводиться, как светло-зеленый) - ислам!

У меня же крутое новое толкование:

- Белый конь - это белые люди, черный чернокожие, красный - индейцы, а зеленый - инопланетные зеленые человечки! )))

 

прочитано на Фейсбуке у Владимира Картаева

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

На одном из служений, когда проповедник призывал родителей с грудными детьми выйти к алтарю, он сказал:

- А теперь, грудные дети с родителями можете проходить на сцену, и старший пастор совершит молитву за них...

 

прислал Александр Соловей

 

 

На проповеди:

Брат посмотрел в окно, затем в зал, и сказал:

- Братья, сестры! Погода - дрянь!

 

прислал Саша

 

 

Один старенький пастор увещевает молодежь:

- На собрание нужно всегда приходить в здравом рассудке своего ума!

 

прислал Виталий, Украина

 

 

На воскресном служении проповедовал пастор из другой церкви! У этого пастора борода и длинные волосы!

Четырехлетняя Лиза забежала в зал к маме с детского служения, увидела бородатого пастора и кричит:

- Мам! Бог что ли пришел?..

 

прочитано на Фейсбуке

 

 

"Перлы" из проповедей:

 

- И Даниила бросили во РВИНЫЙ ров...

 

- Каин охотился на овец, которых пас Авель.

 

- И он УГЛУПИЛСЯ в свои мысли...

 

- Когда я думаю, я плохо выгляжу...

 

- Мы вас категорически приветствуем!

 

- Нужно всенепременно умереть...

 

- И Господь говорит: "Я могу открыть сокровищницы Небесные и всыпать вам столько, что..."

 

- И Христос сядет на престоле, начиная с 31-го стиха.

 

- Бог хочет поставить точку в вашей жизни!

 

прислал Alex Digger

 

 

Четырехлетний Мишель:

- А когда наша земля сломается, Бог сможет ее починить?..

Мама:

- Бог только этим и занимается, постоянно нас чинит.

 

прочитано на Фейсбуке

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Один брат в разговоре постоянно говорил о том, что он три раза в неделю по..." читать дальше >>

 

"А сейчас группа прославления выйдет и споет свою по..." читать дальше >>

 

"Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в ко..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Во время Рождественского концерта, когда в перерыве между действиями спектакля хор начал петь очередную колядку, маленький мальчик в сердцах воскликнул:

- Опять рекламная пауза!

 

прислала Мирослава Мостепанюк

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи! Пусть у вас будет прекрасное настроение всю следующую неделю! А там и мы со своей рассылкой к вам прибудем!

Храни вас Господь! Благословений и радости вам, дорогие наши читатели!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное