Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные христианские анекдоты :-)

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.624 RSS
←   Сентябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-04-2001

Автор
"Христианский юмор"

Статистика

3.624 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No586

27 сентября 2013

Портал In Victory

доступен по адресу

INVICTORY.COM

Доброго времени суток, дорогие читатели! Согласитесь, что как приятно, после дневной суеты и забот, уютно устроившись у своих мониторов, чему-то, может быть, улыбнуться и подумать, что как-то нехорошо улыбаться, не поделившись приятными эмоциями и улыбкой с друзьями. И потому, в этот же вечер (день, утро) легким движением руки перешлете эту рассылку другу или друзьям.

Согласны? Тогда приступайте!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Католик:

- Я исповедался священнику и мне полегчало.

Православный:

- Я поставил свечку богоматери и мне полегчало.

Баптист:

- Я прочитал десять глав из Библии и мне полегчало.

Евангелист:

- Я рассказал десяти потерянным об аде и мне полегчало.

Пятидесятник:

- Я встал в пять утра, молился до десяти и мне полегчало.

Харизмат:

- Я составил список своих грехов и повесил их на крест и мне полегчало.

Иисус:

- Я страдал, умер и воскрес за тебя, чтобы тебе полегчало и ты не занимался всеми этими глупостями.

 

прислал Alex Digger (прочитано у Олега Подкопаева)

 

 

Умирает человек, известный своей скупостью, и зовет к своему смертному одру директора школы, мэра города и священника:

- Вы знаете, что я скопил много денег. И я хочу быть уверенным, что заберу все свои деньги с собой в мир иной. Здесь три конверта, в каждом из которых по сто тысяч. Поклянитесь мне, что на моих похоронах бросите эти деньги мне в могилу, прежде, чем ее начнут засыпать землей.

Спустя несколько дней этот человек умер. Учитель, мэр и священник сделали, как обещали: каждый бросил конверт в могилу.

После похорон учитель отводит мэра и священника в сторону:

- Я должен облегчить свою душу. Школе нужна срочно печь для отопления, так вот, я взял из конверта десять тысяч. Но остальные деньги бросил в могилу.

Мэр ответил:

- И я должен покаяться. Ратуше срочно нужна новая крыша. Я взял из конверта двадцать тысяч, но остаток бросил в могилу.

Священник посмотрел на обоих с недоумением:

- О чем вы говорите, братья! Я все деньги взял себе, а в конверт положил чек, выписанный от имени скупца.

 

прислала Valentina Armbruster

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Случай на конференции

На женской конференции по духовной брани кто-то выпустил мышь. Все триста женщин, которые до этого воинственно наступали на царство тьмы, связывали сатану, изгоняли бесов, наступали на голову дьяволу, с криками и воплями покинули место собрания.

 

Великая Вселенская церковь

По окончании служения к Д.Л. Муди подошла одна женщина и сказала:

- Господин Муди, я хочу петь в Вашем хоре.

Муди поинтересовался:

- Кто Ваш пастор? Где находится Ваша поместная церковь?

Женщина задрала нос и самодовольно ответила:

- У меня нет поместной церкви или пастора. Я являюсь членом Великой Вселенской церкви.

Муди задумался об этом на секунду и сказал:

- Пойдите, найдите пастора Великой Вселенской церкви и пойте в его хоре.

 

прислал Alex Digger (прочитано у Олега Подкопаева)

 

 

Прыгай как Давид

Один брат был родом из Польши, но жил в Украине, а потом, иммигрировав в Германию, вскоре стал лидером в одной церкви. В эту церковь пригласили одного пожилого брата, который прошел тюрьмы и Сибирь за Слово Божье.

Во время прославления к нему подходит лидер и спрашивает:

- Брат, а ты почему не танцуешь вместе со всеми?

- А где в Библии написано, чтобы танцевать?

- Ну как, написано же, что Давид прыгал и плясал...

- А сколько у тебя жен, брат?

Как поляк, тот по-польски отвечает:

- Една конда...

- Так, а че ты прыгаешь? Че ты прыгаешь? Было бы у тебя столько жен, сколько у Давида, тогда и скакай!

 

прислал Sergey Kowalik

 

 

Вспомнил

Один священник проповедовал о вреде алкоголя и о том, что все пивные заведения - рассадники греха. После окончания службы к нему подошел мужчина, известный тем, что он очень много времени проводит в пивных:

- Святой отец, это была замечательная проповедь!

- О, я очень рад за тебя, сын мой. И что же тебя больше всего затронуло в моей проповеди?

- Я вспомнил, где забыл свой зонт...

 

прислала Valentina Armbruster

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

На конференции, посвященной дню рождения объединения церквей, пели песни со словами:

- Засухи не будет, откройте глаза. Над нами небо в тучах, начинается гроза. Слышны раскаты грома, молнии со всех сторон. Я слышу крик знакомый: "Закончился сухой сезон!" Так вот - многие пели последнюю строчку в следующем исполнении:

- Закончился сухой закон!

 

прислал Alex Digger (прочитано у Олега Подкопаева)

 

 

Сосед отвечает на вопрос о значении вербного воскресения:

- Это когда Адам и Ева спаслись при потопе на ветви вербы...

 

прислал Дмитрий, г. Симферополь

 

 

Из разговора двух сестер:

- Да... благословенное было время до замужества!..

 

прислал Андрей, г. Минск

 

 

Трехлетний Макс рассказывает сказку:

- Муха по полю пошла, муха в церковь пошла...

 

приславший не подписался

 

 

Проповедник говорит:

- Давайте будем благодарить Бога за все! Вот, например, у сестры была шишка на ноге, помолились, и ее не стало. У другой была простуда, помолились, и ее не стало! У третьей голова болела, помолились, и ее не стало...

 

прислал Евгений Юрьев, г. Москва

 

 

Молодой проповедник:

- А жена и говорит Иову: "Похули теперь Бога и умри спокойно..."

 

прислала Надежда, г. Солигорск

 

 

Из проповеди:

- В Римл. 6:23 написано "возмездие за грех - смерть". И поверьте, что сатана позаботится, чтобы его служащие получили свою зарплату!

 

Слушая проповедь о жизни Самсона и о том, как он погиб, обрушив столбы храма на врагов, женщина, пришедшая первый раз, обратилась к сестре, что пригласила ее:

- Оказывается, и тогда террористы-смертники были!

 

В Пасхальный праздник Звонит сестра брату и приветствует его:

- Христос воскрес!

- Я в курсе... - послышался голос на том конце провода.

 

прислала Марина Кирикой

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Мой сын, трех с половиной лет, набрал в ка..." читать дальше >>

 

"Младший брат моей подруги, как-то, приходит с про ..." читать дальше >>

 

"Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь па ..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.com/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

На домашке один брат рассказывает:

- Я тогда с этим братом ехал с домашки. И я сказал себе, что больше с ним в одну машину не сяду. Он так водит! И на встречку выезжал, и на большой скорости, и влево и вправо!.. Короче, в тот момент я понял, что по-настоящему уверовал во Христа!

 

прислал Alex Digger (прочитано у Олега Подкопаева)

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До скорой встречи, до следующей рассылки! Пусть Господь всегда побуждает вас на добрые дела, добрые слова и добрые улыбки! Благословений вам, дорогие читатели!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).
В избранное