Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No553

1 февраля 2013

С последним месяцем зимы вас, дорогие наши читатели! Весна приближается с каждым днем и это радует! Улыбнемся же веселым историям и оговоркам!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Новый русский в конце жизни построил церковь, много жертвовал, и вот попадает на тот свет.

Ему говорят:

- Вам в ад!

Он давай кричать:

- Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!..

Ему говорят:

- Подождите, мы должны выяснить...

Через час возвращаются и говорят:

- Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.

 

приславший не подписался

 

 

- Мое единственное утешение в жизни, - сказал один бедняк-портной, - ожидание того, что скоро придет Мошиах. Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.

- Ну, ты даешь! Ведь вместе со всеми воскреснут и другие портные, и у тебя будет множество конкурентов.

- Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они ничего не знают о новой моде

 

прислала Ольга К., г. Киев

 

 

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Представляешь, в этом году Рождество выпало на пятницу!

Вторая:

- Да ты что, ужас! Только бы не на тринадцатое!

 

приславший не подписался

 

 

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:

- Ну, здравствуй, дочь дьявола!

- Здравствуй, папа...

 

прислала Александра

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Деревенский батюшка о семинарской молодости

Ректор Архиепископ Кирилл на кафедру древних языков в Академию пригласил молодого преподавателя из университета, Авакумова Юрия Петровича. До начала занятий он с интересом читал статьи на стендах в коридоре Академии. Мимо бежал семинарист Пущак, принял Авакумова за поступившего первоклассника, подскочил к нему, ухватил за ус и проговорил:

- А, молодой! Много тебе еще здесь учиться, чтоб это все понять! - и побежал себе дальше.

А в новом учебном году для семинариста Пущака наступило время одной из первых лекций по латинскому языку, где он имел "счастье" лицезреть нового преподавателя...

 

прислал qwazik

 

 

Папа сказал

Мама пятилетней дочке:

- Наташа, ты знаешь, кто такой Тарас Шевченко?

- Да, это украинский поэт.

- А кто такой Иван Франко?

- Это украинский поэт и писатель.

- А кто такая Леся Украинка?

- А это тетя такая странная, бесами круто водилась!

- Кто тебе сказал?

- Папа вчера на проповеди, кто же еще?

 

приславший не подписался

 

 

Идолам бой

Даниил, четыре года:

Читая в Библии о том, как израильтяне разбивали идолов, постоянно говорил о том, что тоже будет разбивать идолов. И вот, в очередной раз:

- Когда я вырасту, я идола разобью, я возьму его и в болото выкину!

А потом, с опаской:

- Мам, а он не кусается?..

 

прислала Елена Яковлева, г. Костомукша

 

 

Вот как бывает

На лестничной площадке жили две молодые семьи. В одной всегда было спокойно, а в другой - крики и ругань. Муж, уставший от всего этого, заинтересовался, почему у его соседа нет таких проблем? Однажды, он возвращался вместе с ним с работы. Дойдя до дверей, они попрощались, и за мирным соседом захлопнулась дверь. Но только это произошло, послышался какой-то грохот и плеск воды. Оказывается, жена в это время мыла полы и поставила таз с водой слишком близко к двери, в которую и вошел хозяин дома, опрокинув его. Еще не войдя в свою квартиру, мужчина приложил ухо к двери своего друга, и что же он услышал? Молодые наперебой начали извиняться:

- Извини, милый, я должна была предвидеть, что ты скоро придешь и не ставить ведро прямо под ноги!

- Нет, дорогая, это я виноват, я должен был быть более осторожным, и тогда ничего бы не произошло...

Еще некоторое время они обменивались взаимными извинениями, после чего все затихло.

Задумчивый пришел первый сосед домой и, обратившись к жене, сказал:

- Странно, они оба виноваты и даже не поссорились, а мы оба всегда и во всем правы, но вечно устраиваем разборки...

 

прислала Марина Кирикой

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из молитвы четырехлетнего Гриши:

- Благодарю Тебя, Господи, что мы с Соней сегодня не очень сильно побили друг друга...

 

приславший не подписался

 

 

Одна сестра подходит к пастору и спрашивает:

- Почему мы поем про Павла Юдина? Мы же должны славить Иисуса!

Пастор переспросил, так как не понял, что имела в виду пожилая сестра.

Она начала ему напевать песню:

- Павел Юдин, он грядет во славе царя царей!..

(В оригинале: "лев Иудин, Он грядет во славе Царя царей...).

 

прислала Никос, г. Белокуриха

 

 

Во время поклонения один брат десять лет самозабвенно пел:

- Пред Твоим гробом, Отец!

А в оригинале значилось:

- Пред Твоим троном, Отец!

 

прислал Аркадий Зорин, г. Уфа

 

 

Во время служения поется песня, в которой есть такие слова:

- Возьми, Господь, сердце мое и дай взамен другое. Возьми, Господь, сердце каменное и дай мне платяное!

Одна сестра долгое время пела:

- Возьми, Господь, сердце каменное и дай мне платье новое...

 

прислал Виктор Погребной, г. Львов

 

 

Молодой христианин жалуется:

- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение?..

Опытный брат преклонного возраста советует:

- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение.

 

прислал Arz

 

 

- Ты женат? - спрашивает после служение брат брата.

- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

 

прислала Света Липунова

 

 

Обращения детей к Богу:

 

- Дорогой Бог! Ты, в самом деле, невидимый, или это только Твой фокус?

 

- Дорогой Бог! Ты, в самом деле, позволил жирафу иметь такую длинную шею, или это был несчастный случай?

 

- Дорогой Бог! Вместо того, чтобы люди умирали и получали новые тела, не лучше-ли, Тебе оставлять людей, какие они есть?

 

- Дорогой Бог! Я американец, а какой нации Ты?

 

- Дорогой Бог! Благодарю Тебя за новорожденного братика! Но я просил, чтобы Ты послал щенка!

 

- Дорогой Бог! Пожалуйста, вставь еще один выходной день между Пасхой и Рождеством!

 

- Дорогой Бог! Если Ты позволишь нам опять прийти на землю в других телах, то не дай мне прийти в теле Дженифер Хортон - я ее не очень люблю...

 

- Дорогой Бог! Если Ты мне дашь волшебную лампу Алладина - то я дам Тебе все, что Ты захочешь, за исключением денег в моей копилке!

 

прислала Анастасия Мельник, г. Симферополь

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"B раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой ле..." читать дальше >>

 

"Начинающий проповедник должен был провести пе..." читать дальше >>

 

"Снится одной верующей старушке сон, что в ее святом уголке лет..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Доктор космонавту перед операцией:

- Операция будет очень сложная, давайте помолимся.

Космонавт:

- Но я столько раз летал в космос, и никогда не видел Бога...

Доктор:

- А я столько раз делал операции на головном мозге, и ни разу не видел ни одной мысли...

 

прислал Александр Тютнев

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Ну, вот и завершилась наша рассылка. Но это только сегодня. На следующей неделе, конечно же, будет новая!

Желаем вам приятных выходных и успешной трудовой недели!

Да благословит вас Господь!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное