Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No549

5 января 2013

Здравствуйте, наши дорогие читатели! С Новым годом вас и Рождеством Христовым всех, кто празднует Великий Христианский Праздник в эти дни!

Благословений вам Божьих, святости, счастья, мира, здоровья, доброты и теплоты сердечной, благополучия и улыбок!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:

- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в Рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот, когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...

- Что, меня туда не пустили?

- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела...

 

приславший не подписался

 

 

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в Раю!

 

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

На детском утреннике

Детский новогодний праздник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки, вдруг к нему подходит дяденька в костюме "смерти" в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепчет:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас неверная информация обо мне...

- Малыш, ну что ты, в самом деле? Давай, становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...

 

прислал Феликс, г. Самара

 

 

Случай на лекции

В театре в советские времена иногда проводились различные лекции, ну и про темы о верующих не забывали... Лектор-атеист, вытянув вверх руку, выкрикивал, что космонавты летали в космосе и никакого Бога не видели. Для большей убедительности он начал ходить кругами по сцене и на очередном витке провалился в оркестровую яму... Воцарилась тишина. Проходит минута, другая, третья все тихо, лектор не появляется... И тут голос из зала:

- А еще говорил, что Бога нет... Космонавты шарились в космосе...

 

прислал Василий, г. Сакраменто

 

 

Горячее угольев

Одна сестра подходит к пастору после служения и жалуется на мужа, ожидая совета. Пастор спросил, собирала ли она ему на голову горящие уголья (Рим12:20)?

Та в ответ:

- Уголья нет еще, но два раза кипятком облила...

 

приславший не подписался

 

 

Грешна, батюшка

Как-то раз, один брат меня спросил:

- Юля, а когда ты покаялась?

Я и говорю:

- Когда мне было пять лет, мои родители покаялись, ну и я вместе с ними начала ходить в церковь...

И он, вполне серьезно, спрашивает дальше:

- А до этого, какой была твоя жизнь? Пила, курила, да?

Ну, что мне еще оставалось делать, если он меня не слушал, кроме как добавить:

- И блудила еще...

 

прислала Юля, г. Киев

 

 

Неизвестное число

Идут по лесу два брата, один из них новообращенный. Кукует кукушка. Новообращенный, прикалываясь:

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

Кукушка резко смолкает. Новообращенный, смутившись, бормочет:

- Господи, что бы это значило?..

Старший брат, хлопая его по плечу:

- Да не бойся ты! Она просто такого числа не знает...

 

прислала Ю.

 

 

Нет причины

Встретились два знакомых:

- Знаешь, - говорит первый, - я хожу в церковь, больше не гуляю, не курю, голос не повышаю, в доме ремонт сделал, с детьми занимаюсь, зарплату в семью приношу...

- Жена, наверное, счастлива?

- Даже не знаю. Всякий раз, когда она открывает рот поругаться, расстраивается, т.к. не находит причины...

 

прислал Геннадий, г. Светлогорск, Беларусь

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Семилетняя дочь молится перед обедом:

- Господи, благослови пищу, которая стоит на нашем столе и очисти руки, которые ее приготовили...

 

прислал Руслан, Кемеровская область

 

 

Церковь празднует знаменательный праздник. Пастор у входа приветствует входящих и, увидев давнишнего прихожанина, говорит:

- Мы Вас только видим на Рождество и Пасху. Может Вам каким-то служением заняться?

- Да я в секретных службах...

 

прислала Николь, США

 

 

На служении в одной из американских харизматических церквей служитель спросил у только что переехавшего эмигранта:

- Ты язык получил?

- Да... учил понемногу...

 

прислал Василий, г. Сакраменто

 

 

После Библейской школы у сестры спрашивают:

- Ну, как учеба, экзамены, оценки?

Сестра смущенно:

- Ну, понимаете, дорогая церковь, главное в жизни не оценки, а то, что мы с вами спасены.

 

прислал Геннадий

 

 

Фразы, прозвучавшие на служении:

 

- Там стояли два человека - один был мужчина, другой был женщина...

 

- Мысли, блуждающие не по теме.

 

- Немногие из нас, конечно, жили в первом веке...

 

- Приведем, например, пример. Ну, например...

 

 

Брат спрашивает у служителя литературы:

- Творец еще не приходил?

- Пока нет.

 

прислал Сергей Шахнов, г. Тячев, Закарпатье

 

 

Во время заключительной молитвы пастор зачитывает нужды:

- Душа, больная желудком, просит помолиться Господу...

 

прислал Motsarti

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, ви..." читать дальше >>

 

"Однажды в Библейском институте учитель решил проверить, как мо..." читать дальше >>

 

"Батюшка звонит в строительную фирму и просит по..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Из рассказа одного верующего:

- Я пощусь три раза в сутки:

1. Между завтраком и обедом.

2. Между обедом и ужином.

3. Когда сплю...

 

прислала Ю.

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи, дорогие наши друзья! Радуйте людей, несите им свет и улыбки. И вскоре вы увидите, что стали намного счастливее! Да благословит вас Господь на добрые дела и поступки!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное