Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No545

7 декабря 2012

Здравствуйте, дорогие наши читатели! Просто видим сейчас ваши теплые и приветливые улыбки. Доброго дня вам, чудесного настроения и только добрых, положительных событий! Береги вас Бог!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Аарон, булочник помолился Богу и попросил у Него удачной торговли. Потом он посмотрел в окно и увидел нищего, стоящего на коленях. Он вышел из булочной и спросил:

- Что ты делаешь, братец?

- Прошу у Бога немножко денег - ответил тот.

- И сколько же ты просишь?

- Да рублей десять...

- Вот тебе пятнадцать и... не отвлекай Его! - сказал булочник.

 

прислал Леон, г. Нью Йорк

 

 

Христианин, перед тем, как съесть котлету, начинает молиться, а в конце говорит:

- Микробы, я повелеваю вам уйти из этой котлеты!

И вдруг котлеты не стало! Христианин был шокирован: есть-то охота! Он, не растерявшись, опять восклицает:

- Эй, микробы, я повелеваю вам вернуться!

Удивительно, но котлета появилась опять...

Он, почесав затылок, говорит:

- А теперь, микробы, умрите в этой котлете!

 

прислал Бондарь, г. Артемовск

 

 

Врач в психбольнице разгадывает сканворд:

- Так... Страна, в которой родился патриарх Моисей...

Обращается к пациенту:

- Послушай, а ты где родился-то?..

 

прислал Феликс, г. Самара

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Все сказано

Одна сестра обрадовалась, что, наконец, приняла верующего на квартиру. У нее до этого были проблемы с квартирантами. Вот лжебрат живет месяц - не платит, второй - не платит, третий - не платит. Приходит она на квартиру и видит, что не исчезли вещи, оказывается, он их продал...

- Ты что сделал? - спрашивает она.

- Бог вас что, делиться не учил? - отвечает тот.

- А ты сам десятину даешь в церкви?

- Иисус учит не давать десятину.

- Покажи где это написано?!

Он достает Библию и читает: "... горе вам, фарисеям, что даете десятину с мяты, руты и всяких овощей ...", - и замолкает.

- А почему дальше не читаешь? - спрашивает хозяйка:

- Дальше не нужно, уже все сказано...

 

прислал Михаил Семко

 

 

Аллилуйя

Брат сидит в офисе и, пока его никто не отвлекает, начинает молиться. Уже почти завершил молитву, как вдруг зазвонил телефон. Брат берет трубку и вместо привычного "Алло?" случайно произносит "Аллилуйя!". На том конце трубки послышались короткие гудки...

 

прислали Руслан и Анжела Саитбаталовы, г. Ростов-на-Дону

 

 

Промолили

Мои друзья молятся перед сном всей семьей. Промолили каждого пред Господом и сказали "Аминь!".

Самая младшая трехлетняя дочь в рыдании падает на пол, родители, успокаивая, спрашивают:

- Что случилось? Почему ты плачешь?

Отвечает:

- Да как же мне не плакать? За всех помолились, а за моего Мурзика никто и не вспомнил даже, его же ведь чужие кошки всегда обижают...

Пришлось снова стать всем на молитву и промолить Мурзика.

 

прислала Наталья Н., г. Ростов-на-Дону

 

 

Что посеешь

Один человек как-то сказал своему другу:

- За пять минут до выхода в церковь, я еще не знаю, о чем буду говорить.

Его друг ответил:

- Именно поэтому никто и не помнит, о чем ты говорил, через пять минут после твоего выступления...

 

прислал Илья Казанцев, г. Омск, Церковь Христа

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Из проповеди:

- И вот голубь прилетел и принес Ною в клюве мельничный жернов...

 

прислал Руслан, г. Ижевск

 

 

Брат-старец о своей супруге:

- Моя жена с утра потихонечку по стенке до самой кухни ходит...

 

прислал Дмитрий, г. Советск

 

 

В Библейском колледже:

- Сегодня мы рассмотрим с вами историю об изгнании отрока из бесноватого..

 

прислал SergKP, г. Витебск

 

 

Пятилетний Сережа задает он вопрос пожилой женщине:

- Бабушка! А как вас зовут?

- Ева, - отвечает она.

- А вы что, из Эдемского сада?

 

приславший не подписался

 

 

Однажды на христианском семинаре на бейджиках проповедников написали: "Преп." и далее Ф.И.О. Имелось в виду, что "преподаватель". Но все читали, как "Преподобный".

 

прислал Илья Казанцев, г. Омск, Церковь Христа

 

 

Молитва очень разговорчивой сестры перед сном:

- Господи, пусть я скажу сейчас "Спокойной ночи" и открою рот только завтра утром!

 

приславший не подписался, Украина

 

 

Шестилетняя Катя:

- Мама, я как Мария, а Миша (2 года), как Марфа!.

- Это почему же?

- Я сразу кушать прибежала, как позвали, а Миша все наши игрушки на место собирает...

 

прислала Людмила

 

 

Из проповеди:

- Читая Библию, иногда мы часто отвлекаемся на вещи, которые зачастую происходят довольно редко...

 

прислал Hef, г. Минск

 

 

Кто-то спросил старейшину, закончил ли говорить тот проповедник, выступление которого было запланировано.

- О да, - ответил тот, - он закончил десять минут назад, но еще не остановился!

 

прислал Илья Казанцев, г. Омск, Церковь Христа

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Сын не слушался и довел меня буквально до слез. Плачу, мо..." читать дальше >>

 

"Студент сдает экзамен по социологии. Преподаватель спра..." читать дальше >>

 

"Церковь ведет строительство. Вот как-то, во время молитвы, про..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:

- После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.

- Папа, а я знаю, почему они стали умирать!

- Почему?

- Они забыли его вымыть!

 

приславший не подписался

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До следующего выпуска, дорогие наши читатели! Прекрасного вам настроения, мира в семье и в душе! Пусть Господь хранит вас на всех путях ваших!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное