Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No532

7 сентября 2012

Доброго времени суток всем, читающим эту рассылку!

Мы очень рады вас видеть, дорогие наши читатели! Пусть вас порадует этот выпуск юмора. Читайте на здоровье и улыбайтесь :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

- Может ли случиться второй потоп?

- Он уже случился: с тех пор, как Ной насадил виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу, чем от первого...

 

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

 

 

- Благословляйте еду перед употреблением! Змей-Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

 

прислала Лана, г. Казань

 

 

Едут на велосипеде тетя и ее племянник по сельской местности, и вдруг лай собаки:

- Гав, гав, гав!

Мальчик, со знанием дела и говорит:

- Христианская собака лает!

Тетя его переспрашивает:

- Почему ты так решил?

- Да потому, что гавкнула ТРИ РАЗА!

 

приславший не подписался

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина

В начале девяностых годов одна японская секта объявила очередную дату конца света. По всей Москве были расклеены афиши с указанием ожидаемого дня и даже часа. "Возноситься на Небо" сектанты собрались в разрекламированное время во Дворце Молодежи - пришло человек четыреста.

Мы в этот день отмечали неподалеку защиту одного приятеля. Подняв серию бокалов за новоиспеченного кандидата наук, некий мой собрат по священнослужению предложил "пойти посмотреть". Сказано - сделано. Войдя во Дворец Молодежи, мы сразу же увидели отца Андрея Кураева, который проповедовал в фойе, убеждая не ходить на сектантское сборище. Мы, поприветствовав отца диакона, но, не вняв его увещаниям, все же прошли в зал.

Атмосфера там была жуткая. Лидеры собрания кричали со сцены, подпрыгивали, падали, катались по полу. Собравшиеся в зале плакали, визжали. Впрочем, вскоре пробил час "кончины мира". Нисколько не смущаясь, главный сектант взял микрофон и заявил:

- Конец света произошел, пусть даже не все из нас это заметили. Продолжим молиться! Мой сослужитель, начавший было дремать, поднял голову и пробасил:

- А-а-апять надули!..

Народ повалил из зала, плавно обтекая удивленного отца Андрея...

 

прислала Оля К., г. Киев

 

 

Незадача

Один мой знакомый (жуткий циник) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне, почему.

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому, значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки "зажевывалась" и бубнилась под нос, но и оставшегося хватало, а от "зажеванного" просто портилось настроение...

Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент, совершенно классически... стукнул молотком себя по пальцу!

Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как, приплясывающий от боли священник, сердито бормотал себе под нос:

- Ох, батюшки! Ох, незадача-то, какая!

 

прислала Лана, г. Казань

 

 

Абонемент

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:

- У меня абонемент.

Наконец, пастор не вытерпел:

- Что значат ваши слова?

- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...

 

прислал LAN

 

 

На служении

На молитвенном служении один из лидеров вышел молиться за пасторов. Перед молитвой он сказал:

- Сейчас будем молиться за пасторов, ибо написано в Марка 14:27 "поражу пастыря, и рассеются овцы". Аминь?

С конца зала раздался недовольный голос пастора:

- Не аминь! Мы не будем поражать пасторов!

 

прислал Никос, г. Белокуриха

 

 

Никиткина молитва

Четырехлетний Никитка очень хотел поехать с мамой в Америку, но мама объяснила ребенку, что надо молиться, чтобы была воля Божья, и чтобы Бог дал денежку.

Вечером перед сном он молится:

- Иисус, а Ты хочешь, чтобы мы с мамой поехали в Америку? Конечно, хочу! А Ты дашь нам денежку на билеты? - Конечно, дам! Во имя Иисуса, аминь!

 

приславший не подписался

 

 

Зарисовки протоиерея Всеволода Чаплина

В свое время, многие сайты воспроизвели удивительную фразу из некролога об одном уважаемом протестанте:

- Ранним воскресным утром, на 81-м году жизни, после перенесенного 1,5 года назад инфаркта, Господь отозвал в Вечные Обители верного и несгибаемого служителя...

 

Еще сюжет из жизни постперестроечного телевидения.

Одна ведущая, любившая блеснуть эстетизмом и эрудицией, однажды так обратилась в эфире к митрополиту Питириму:

- А сейчас я бы хотела, чтобы Владыко сказал нам что-нибудь о высоком...

 

прислала Оля К., г. Киев

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

 

прислал Костя, г. Усть-Каменогорск

 

 

"Перлы" из проповедей:

 

- Жить в грехе - это, как будто ты в памперсе, в котором уже не все классно...

 

- Братья и сестры, я хочу вас поприветствовать словами Иисуса Христа:

- ХРИСТОС ВОСКРЕС!

 

- Молитва - это золотой ключ веры, но у некоторых он уже заржавел...

 

- Мы соль земли, так будем же солить всем окружающим!

 

- Овца - звучит гордо!

 

- Мы призваны утверждать Царство Божье на этой земле и сокрушать исцеленных сердцем.

 

- Во все времена люди поклонялись солнцу, хотя солнце было запрещено...

 

Пожилая сестра учит молодую:

- Когда будешь молиться, закрывай двери и форточки, а то бесы налетят, и будут мешать молиться

 

Из разговора:

- Книга Паралелепопенон в синусоидальном переводе...

 

прислал Alex Digger

 

 

В одной церкви пели песню, в ней такие слова:

- О, Боже мой, благодарю, за то, что дал моим очам ты мир! Твой вечный храм...

Но одна сестра услышала совершенно другие слова:

- О, Боже мой, благодарю за то, что сдал мои мочалки в тир, на вечный хлам!

(Думаю, что виной было не очень четкое произношение слов песни группы прославления во время пения).

 

прислал Евгений, г. Луганск

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Свое длинное поучение проповедник закончил при..." читать дальше >>

 

"Первый век нашей эры. Молодой христианин стоит перед входом в рай и сту..." читать дальше >>

 

"У нас покаялся брат, а проповедь была о том, что Иисус - наш па..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

- Ты верующий?

- Да.

- Сколько времени?

- Половина десятого...

 

прислала Лана, г. Казань

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Вот и закончилась наша рассылка. Нам будет приятно, если вы с нетерпением будете ждать следующей. Благословений вам Божьих, дорогие наши читатели, и светлого настроения

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на humor@invictory.org! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное